#愛情#圖兩個人的回憶一個人過 Part3 | 感情板

曾經我偶爾會聽著你聲音起床曾經我每天都有你說的晚安我把你當作照亮我每個早晨的朝陽失去你的世界太黑太可怕 - 鼓起勇氣打Part3真的不容易😌 因為講Part1快樂的回憶還好從Part2開始句句是煎熬哈哈哈哈可是我想完整打完這個故事😭 有始有終💪 我會堅強的完成的!! 這是一個傷心的回憶錄。朋友們都說前兩個Part看完心情也跟著傷心了起來所以在此向因為我的文字而心情不好的你們 (願意看我說故事的朋友們😭❤️) 道歉並感謝🙇 以下附上前兩Part的連結 Part1

前言-

Part2

前言-

(好怕有我們學校跟我不熟的人看到這篇因為我把details都寫出來了有心要猜真的很明顯哈哈哈一開始我還天不怕地不怕想著匿名就沒差反正不可能上熱門有30讚就很多了如果真的被誰猜到拜託不要讓他知道😭) ▷與W的故事 (暑假篇: 情節跌宕、充滿對話與矛盾😂) (應該有至少兩Part的量兩倍耐心拜託了🙏) 其實6/30並不是我第一次提出分開 5/21 我曾經因為我們的事情被他爸知道發現阻攔在我們前面的各種障礙有太多幾乎是鐵了心要放棄最愛的他但那次是他攔住了我說我們還能堅持下去但在第二次提出分開時如Part2所寫 W說「如果妳真的那麼想的話我不會攔妳」他的態度是令人心碎的對比。 (為何會被他爸發現? 過程簡述：我跟W在自習中途就約出去約會，他爸剛好打來學校，舍監發現我們同時不在教室合理懷疑我們兩個私約，告知他爸) (我當時在小帳發的文↓)

如果他當時沒有攔住我... 我或許就不會變得更加執著了吧... 每一次我都這樣想著。 - 把時間再次推回畢旅結束後。即使我們那天晚上的結論是「繼續」回到房間以後我還是哭了一整晚畢旅期間的不斷忍耐已經讓我所有安全感和所有對這段感情的信心幾乎消耗殆盡我大哭甚至虛弱的喊叫著「為什麼一轉眼他就不愛我了？」「為什麼他可以變得這麼快？」那晚瘋了似的發洩隔天我就發燒了 W他們班從畢旅結束第一天開始班導就幫他們開課複習高一數學為學測努力我想是因為這樣才幾乎一整天都沒有看到他在線上可是他要回也一天只回一點看得出來他完全沒把心思放我身上了... 當初我說繼續的前提是他至少不要再讓我那麼失望可是顯然他並沒有放在心上接下來7/1～7/4 四天我發燒一直沒有退只要不是跟父母相處的場合我的眼淚從來沒有停過我變成一個除了哭什麼也不會的廢物 (喔還是一個把真實的自己在父母面前隱藏起來的叛逆女兒) 7/4 我跟一個學姊講了畢旅時他做了什麼事以及我當時每天都在哭的狀況她覺得我必須去跟他談談如果他不願意為我做任何改變她建議我應該暫時結束這段關係如果真的愛的話再看以後有沒有緣份我覺得學姊說得很有道理因為我知道訊息會很沒有效率我密他有沒有空我能不能中午打給他他說應該可以我記得當時W是在公車上跟我講電話的電話裡我說我知道他可能要收心準備學測才會對我冷淡但我希望他也能考慮到我他對我的好與壞會影響我的表現與狀態我說跟他感情穩定的時候我表現都很好二下成績是我兩年來最好的一學期他卻說他二下成績名次是退步的所以他對我冷淡也是他認為正確的判斷他也不知道還能怎麼辦我說所以我們相反囉? 沒有更好的方法嗎? 我們通話陷入一個沒結論的狀態... 那通電話讓我稍微沒那麼怪罪他因為知道學業是他為難的點之一吧以前並不知道我影響到他課業了但這樣一點也不好我沒達到通話的目的他不會有半點改變而且我還會開始擔心他以後會一直理所當然的冷落我 7/5 我高估了我自己。 W一則白目的訊息瞬間惹怒我我已經忘記他到底說什麼了反正當時在我眼裡他就是明知我最近心情不好還敢開玩笑他有沒有長心眼阿? 接著我就爆發了從6/26到7/5 所有心裡藏著掖著的不滿、失望、無助全部發洩因為我知道真的不該再為了一個連女友這個名分都沒有給我的人繼續容忍白白流這麼多淚水一次打了好多字真的很多他還有(白目的🙄)抱怨道「怎麼有人可以打這麼多字」 . . . . . . 我就這樣打了很正式的道別文在裡面我說我的心情被他說的每一句話影響著他回他同樣很容易被我說的話影響我說我一再的包容結果他竟然還有心情開玩笑他回他的確考慮不周這時不該開玩笑我問他對我到底還有沒有感情他回他對我還是有感情但對他來說感覺很重要連一面都見不上更別說什麼感覺了我說我遲遲沒有等到他說一次對不起他回因為我說過要他不要輕易跟我說對不起他一直盡量不要講但或許是因為我他真的做錯了吧我才會覺得他都不說我說我們當初被抓到我已經說過要分開了是他攔我說能堅持下去的他回他說過了他給不起我太多其實照他爸說的在那天之後他就不應該再跟我這樣了但他覺得我說我很喜歡他所以好像這樣對我太殘忍他還是盡我所能給我了當然處理得真的不太好我說他的冷淡帶給我無邊的烏雲好累真的他說我帶給他的感覺很多都很負面這不符合他的個性更不符合他對未來的期望他可以接受一些失望(對任何事但他不要我是悲觀我說我知道他可能對我現在這樣悲觀的狀態很失望但他或許忘記了在我還沒被他的冷淡傷害以前的樣子即使我自己過得不開心也努力把溫暖和力量傳遞給他他回他對我其實也不能說失望但他真的覺得我們不需要這麼多問題他覺得討論這些事才是他最煩心的我問我送他的生日卡片還有看電影那天的拍立得他有收起來嗎？袋子裡的金莎有吃掉嗎？他回卡片照片他收起來了然後他當然也有吃掉啊我說學測一定要好好努力雖然我或許不能陪著他但千萬別讓他爸失望他回他才擔心我呢從一開始我說我要出國的時候他就很在意了他要我也是要加油我完整的複製了他接下來的一段文字 (我自己前面的道別文卻已經找不到😂) 「說真的我本來就只想要好好的這樣過然後啊我覺得妳說我好像沒那麼喜歡妳甚至不如妳喜歡我那樣我覺得是因為我們沒有經歷過一個呃…算是過程吧這讓我對妳的感情基礎有點...算薄弱吧然後我們也沒什麼默契然後啊我也不懂妳在急什麼 (雖然有點像吐嘈但還是說一下那天妳真的讓我措手不及我甚至還沒準備好妳懂嗎我一直都沒很清楚跟妳說我覺得妳會懂要讓我有點緩衝😟 我先說我沒有要怪妳什麼的意思再來是我本來沒要說的但我覺得還是講一下好了就算妳說了要結束我還是會把妳當朋友有什麼事找我我還是會回的我不想要以後的處境很尷尬 P.s.我後來想一想我當初在考慮的問題我現在終於得到印證了妳果然是典型的天蠍沒錯哈哈哈」 (我也不知道他考慮了什麼問題大概是雙子天蠍不合? 反正我們心知肚明😂?) 他接著說「妳知道嗎我覺得我會沒在妳需要安慰的時候安慰妳」「嗯?」「好像是因為我都沒辦法及時分享妳的心情(似乎啦妳都是事後跟我說我才知道的」「嗯。你有後悔什麼嗎?」「多少有吧」 7/5那天我無比正式的跟他道別。但接下來每天想他的日子真的很煎熬我道別當晚馬上就意識到我真的高估了我自己我根本沒辦法像前兩段感情一樣分開就毅然決然的分開當然曾經想過要跟前男友複合但僅僅是一個想法正式跟他W道別後我就好像忽然不曉得我在哪我是誰沒有理由哭了是我自己提出的眼眶是乾的但總覺得胸口內滴著血我堅持不到三天。我又去密W了 (7/9) 我說「看起來你離開我離開得好輕鬆真羨慕你」他回「為什麼？妳真的覺得輕鬆嗎？只是妳都說成這樣了而且說實在妳的話對我來說很有說服力其實我還有很多事情應該說很多東西還沒給妳」我說「好吧暑輔再說」他說「我本來也是這樣想啊🙍」我說「我哭太久了嘛原本是努力想回到之前後來就變成要離開你這個死白目😂」他說「好啦反正都妳決定就好要不要離開妳決定ㄅ因為比哭的次數或是難過的次數都是妳比較多吧」 7/10 暑輔開始了最煩的事情就是再看到W 暑輔第一天... 暑輔第二天... 我每天都忍不住跟他傳Line 我甚至克制不了自己想複合的意願每一天結束我回到宿舍就是躲到宿舍床上什麼都不做痛苦時不時掉幾滴眼淚我無法習慣。我無法習慣沒理由回到他懷裡的關係。在7/11~7/13那幾天 Line的訊息一則一則我跟W像重新的在探討發生的事情有點衝突矛盾但我是帶著想回到他身邊的態度在談的我說「如果我什麼都沒跟你靠腰你暑輔就不會那樣對我(冷淡)了嗎」他說「呵呵我怎麼知道沒發生的事誰知道不過或許吧反正我都會覺得沒事就是最好的事這樣就可以繼續了」「所以我們可以繼續嗎」「哈哈哈所以妳覺得我們會沒事??」「不知道」「我不知道有沒有跟妳說過不管有沒有說過反正我就是個喜歡自由的人」「我知道啊」「跟別人之間只要沒什麼事就能開心的相處」「嗯哼」「妳也說過什麼我們不適合之類的吧所以繼續好像太勉強妳了」「怎麼可能是勉強我... 管它勉不勉強我的心沒辦法接受失去你這件事吧所以如果你還喜歡我我們就繼續走下去吧」我TM都覺得快死了還有什麼勉不勉強.. 「我不懂? 妳是說妳想復合的意思?(這樣講好像不太貼切」「嗯差不多吧」「哈哈哈不知道以後如果又發生什麼妳能不能忍受或接受ㄋ」 . . . 我說「我常常會想到我們很好的時候你都不會嗎......」他說「我只能說都已經分了我再去想有什麼用呢…」我說「所以現在是分的狀態嗎🙈 不管發生了什麼我還是很喜歡你😔」他說「不知道欸妳說分的啊所以應該是吧我覺得我滿幸運的有個女生能為我做到這樣不過我還是得再說一次時間點還是不太好😅😅」雖然還是沒有一句話是肯定的雖然我們的語句中飄散著淡淡惆悵但我覺得好像一切有在好轉我約他隔天(7/14)放學到老地方聊天我真的希望我們能複合... 到了約定時間我們成功會面可是W站得離我好遠腦海裡不由自主閃過以前在這個地方牽手擁抱的畫面今昔對比的惆悵根本就是我原廠安裝的本能... 爛功能。我心裡想「沒關係! 我們現在的關係本來就跟之前不一樣所以這樣不需要難過今天找他來不是為了難過這種事的!」於是我開始向他說「其實我覺得我們可以一起努力... 真的...」「我們關係的很大的矛盾點就是不適合的時機點嘛。那如果能找到一個模式是我們可以真正一起成長的，就比較能夠繼續走下去。例如我們都多去教對方自己擅長的科目，盡量幫忙對方不好的。」「......」「你怎麼都沒什麼回應我?」「我聽你說啊沒關係。我只是想不太到該說什麼。」「那你最近讀的怎麼樣?」從我問這個問題以後你才開始像以前一樣話多的說著班導加課的事情和去學測補習班的事情陪他討論完這些事情以後我問「所以你覺得我們現在是什麼關系?」他說「朋友啊。」他說「我其實從那天(6/26)跟妳出去買東西就開始覺得跟妳是朋友了。」我就知道。腦中浮現從那一天以後所有的記憶我來不及難過只是我沒辦法從我嘴裡說出任何話回應我們陷入短暫的沉默... 直到W說時間好像差不多了該走了我才開口問「所以我們以後還能在一起嗎?」他說「看緣分吧。」這句話一直停在我耳邊一直到他身影離開我視線後還在迴響... 原本我真的好想不管W對我的態度如何我敢伸出手我就去牽他甚至奔進他懷裡什麼的因為我知道這樣才能讓他想起來前兩個月的感覺也讓我找回安全感吧但從他一開始站得離我遠遠的然後對我說的話不知道該回應什麼甚至告訴我在我覺得他變了的那一天就真的把我當朋友了一直到最後的「看緣分吧」我完全找不到任何一個縫隙 W跟我之間像有一層隔膜因為他的劃清界線他的事不關己而生我原本以為能在他眼睛裡看到一點愛我的眼神那一天並沒有絕望。求一句「看緣分吧」的傷害值。再下一個禮拜的暑輔我請假去醫院當志工一星期帶著對這段感情的絕望我在每天的志工生活中忙碌著終於克制住了自己再去密他的衝動告訴自己已經親眼看到他在這段感情上已經不想花心思了應該就要放棄了吧畢竟也是我自己提的「分手」(一個根本不適用的詞彙...) 即使白天工作時理性還是有那些想念他的夜晚覺得不甘心前陣子曾經還覺得有可能變好的可...可惡... 還是要放棄嗎？蜷坐在被褥中我盤算著我唯一能夠順利放下他的希望就是接下來漫長的暑假只要這個暑假長時間不看見他我會漸漸好起來的。我曾經是這麼計畫的。 . . . 但事情並不如我所願😭 (現在想想真的像是被自己人生給耍了) 做完志工回到最後一週的暑輔生活在校園裡看見他時感覺像是被奪去了鼻息空氣停滯胸口悶塞我不對他微笑也不對他打招呼了。最直接的原因就是他說的「朋友啊」和「看緣分吧」而我人生劇場的悲劇是這樣發生的早在六月我就已經跟我的家人們確認我暑假要留宿在學校讀書我當時問過W要不要也來參加他說「應該不會」而我自己當時是他不管參加不參加我都不覺得待在家裡會讀書我絕對會選擇來學校讀可是... 後來不一樣了... 我怎麼可能還有辦法承受在暑假期間看到自己想忘掉的人而且是.. 每天!! 當時學務主任集合所有暑期要留宿的人我從容的走下樓去集合坐下後餘光一瞥ㄍㄢˋ 拉警報～!!!! 怎麼W...也來了...? 他怎麼可以來?? 他為什麼會來?!! 他!為!什!麼!要!來! 我已經無法思考直接死機在那裡他不是說他「應該不會」嗎???? 怎麼辦? 暑假療傷計畫全毀怎麼辦? 我有辦法撐下去嗎? 集合一結束我一個箭步衝去輔導室。 (我跟輔導老師已經聊了不知道幾十次了什麼事情我都跟她講從5/21第一次跟W提分開那次直到今日我跟輔導老師所有我跟W發生的事情還有其他很多煩心的事) 我立馬把這Top1緊急的突發事件告訴輔導老師問問她我到底該怎麼辦我原本唯一的希望就是讓自己在沒有他的環境下好好沉澱自己如果真的要讀書的話我並不想留在家裡即使為了躲他不留宿已經有點來不及了單子簽完了而且我也不知道怎麼改口說我要留在家我覺得這個突發事件一發生我想到的解決辦法還是... 再走回「修復感情」這條我原本認為已經堵死的路如果我跟他至少回到了互相喜歡保留對未來的約定的那種關係 (那個荒謬的鬼關係😂) 對於我接下來一個多月是最可能開心度過的我已經不奢求什麼他開口說愛我順其自然。他願意給多少就給多少我不會再因為覺得他沒有那個心就生他的氣把關係修復到一定程度是對我而言最好的辦法了... 接下來求的也好. 感覺自己很卑微也好. 我已經知道自己不能為了自尊去承受之後天天看到他而帶來的痛苦那代價比我的自尊還大。況且我這一路上也一直把保留自尊這件事留給他都已經不管是不是女友盡可能的付出了自尊重要嗎? 不。快樂最重要。至少想辦法不傷心原本腦袋死機的我跟輔導老師聊一聊終於清晰了我心裡想做的決定她最後只說「既然妳已經知道彼此不適合有很多問題那就真的要想清楚該不該再繼續下去」我說「我知道但是快樂更重要阿我不想再難過下去了不管他怎麼讓我傷心對我多差至少有個哪怕很單薄的關係沒有了努力忘記他的必要我才有可能靜下心來坐在書桌前」嗯。我決定了。週末回到家我真的不知道怎麼起頭... 我先問他為什麼八月要住宿了他說不行嗎? 之前又沒有確定? 我說我不想看到他這樣會很痛苦他回我不想看不要看他說他不懂為什麼我當志工回來變那麼多 (忽然開始不向他微笑不打招呼了) 我說... 我覺得他是個騙子他說他愛我不會離開我都是騙人的只說我們兩個是好朋友他就去過他想要的生活了他問他騙我了嗎? 他只覺得我不想理他然後覺得我應該不想他去煩我 . . . 我說「你知道我有多喜歡你嗎? 只是打招呼而已的關係很痛苦你知道嗎?」他說「我知道啊妳說過但說實在經過這禮拜我卻無法從妳表現出來給我的感覺中感受到欸妳不覺得我也滿痛苦的嗎?」我說「因為從畢旅就開始冷漠我的人是你啊...... 我上次把你約出來以後我還是沒辦法再走進你的生活裡像你昨天明明看了我messenger的限時可是就沒回我... 不懂這樣的你為什麼會說你也痛苦痛苦我還來煩你嗎?」他說「妳說沒辦法但其實也不難啊對我來說也就只是需要更多的陪伴而已簡單來說就是這樣其實我做的任何事情都出自我一些很簡單很直接的想法但這些事到了妳眼中再從妳的手透過鍵盤傳過來我只是收到更多我對妳怎麼怎麼樣但那些卻不是我最初始的想法欸已經這樣好久了」「我都覺得我不應該再講那麼多了免得妳放不下....」真是一句扎心的話。我說「你希望我放下什麼...... 如果那不是你的想法你就證明那不是就好了啊」「你讓我很茫然的是你到底是希望我陪在你身邊還是學著去放下你」我到底在幹嘛? 追問這種一定會讓自己傷心的事... 我想著為了八月的心情再怎麼厚顏無恥甚至傷痕累累也要試一試... 他回我「但似乎每次當我講了原因之後還是沒有得到妳的諒解」「我不知道妳現在想要的是哪種欸妳如果沒有想要留在我身邊的話我不會去阻擋妳的想法也反駁不了吧但如果妳想繼續的話我也覺得很好啊」「不過我希望妳能了解的是現階段來說不是我們兩個好就好還有很多事要煩心這些妳應該都懂我應該不需要再講太多妳也會覺得煩(?」他也覺得很好阿。在我眼裡他的意思就是「隨便」。我看得很清楚 W的文字裡從頭到尾都不是「他想」而是「我想」的話，他隨意。他或許因為擔不起壓力或因為我們交流變少而失去感覺而對我的心態有所改變或許他並非從一開始一直都是以一個給予者的心態在面對我而是曾經有與我「勢均力敵的在真實的愛情裡感受喜與悲」但那些是非是過去的事我不清楚也不用清楚我看得很清楚的是一個完全稱不上愛我的人連說喜歡也很牽強 He is not a taker. He is the Giver. 我和W愛情的供需市場上，他佔了絕對優勢。 ...... 忍住各種計較心理。試著檢討自己把計較心理全部轉為同理心畢竟我的目的是什麼? 我只要在這個渾水中撈到一絲清澈能解乾渴就好哪有時間計較? 於是我把心裡那個愛他心軟的自己放出來說些溫柔的話 (平常那個心軟的自己被關起來了😂 隨便放出來會在眼眶淹水災) 我對他說「我沒有不諒解你啦😔」「從以前到現在或許我時常錯怪你其實我都會分析你為什麼那樣做知道你可能不是故意的可我總還是克制不了自己的去責怪你或質問你但我的本意是想告訴你我需要你拜託不要這樣對我」「那些事情只要你對我稍微不冷淡一些我幾乎可以全部忘掉我希望你知道我覺得你可以不用解釋太多甚至講個抱歉嘛就唬弄過去我都很可能會就這樣算了因為我也希望你跟我都可以開開心心的每次發現自己可能給你壓力讓你不開心的時候我都好挫折...... 那常常就是你不想回我的原因我就又可能會心情不好之後又再怪你一次...」「如果我真的可以決定我們的關係一定還想要繼續啊儘管我知道現在真的有很多事情要煩心如果像當初那樣相處很可能會讓你分心可是就我而言你是我的動力就像每天早上升起的太陽🌞一樣覺得有你的日子都很明亮很開心所以這一個多月以來真的過得有點痛苦😅」「如果能有一個平衡點就好了」「繼續的定義有很多... 我就怕在你眼裡的繼續對我來說會淡薄得痛苦痛苦的話我就會寧可用躲避你的方式來保護自己現在我想像得到比較合適的狀態就是相處比以前少但還是不會覺得生活裡好像沒有你這個人了如果我找你你會陪陪我那就很好了吧😊 重新找回我的能量是我最大的願望了現在😣」哈哈哈看看我多溫柔～～我已經絞盡腦汁不要說任何怪他的話了 (其實都是真心話畢竟是感性那一面的自己寫的看了有點想哭😂) 這段話一出該成功了吧...? 整整等了一天 W終於回「我也很希望可以找到一個平衡點啊😇」「妳希望妳找我的時候我可以陪妳當然可以啊我只怕妳不找我而已😂」「還是謝謝妳還會替我想這麼多啦」嗯. 順利的和好了. 其實我滿開心的不管出於理性或感性但就是害怕未來又要面對一次失去即使知道自己只有能力先關注接下來的一個月八月能開心就好接下來的日子也沒什麼好說的略甜略苦吧反正就是各自努力各自讀各自的書我會說我想他他說先讀書吧有空在想我問他有沒有想我他說他很忙但他會想我只是沒有我想他的多我會說晚安他也會跟我說我常拜託他幫我買早餐我很開心我們之間至少有這件事的關聯說實在原本理性認為單薄的關係也好依賴習慣還是希望... 希望他是愛我的。我們幾乎沒有約會就一次 8/7 我約他的在Line上他還是說了一句像以前約會時會說的話「話說我現在臭臭ㄉ說😔」看了有種... 找回當初的青澀悸動的感覺? 心裡微甜. 那天就在走廊上純聊天沒有牽手擁抱不會很難過我清楚他那時候需要空間他跟我說他爸爸意思很明確他高中就是不能交女朋友所以並不是要等學測以後而是等畢業以後我說「......我等得到你嗎?」他問能不能在一起真的有那麼重要嗎? 他問我願意等嗎? 我只能說有點傲嬌賭氣的話可是不敢為難他... W很溫柔一直用他大大的手掌摸我的頭即使我們討論著的是我們渺茫的未來。即使他說接下來只能當朋友。走下樓梯時他說了一句「如果可以我也想不被管不被約束」說得好像... 他也很想跟我在一起一樣。 8/9 他的手機被他班導沒收了... 因為他在下課時間玩手機他老師認為該收心了壓死駱駝的就是這最後一根稻草. 那隻駱駝就是我跟他這段荒唐的感情它沒有馬上倒下只是從那天開始... 搖搖欲墜。我兩天後才知情他手機被沒收不知情的兩天誤會他不回我我心情真的不能再差了想他也不找他了以為他不想理我了知道原來是我誤解他了以後我更是不知所措以後該怎麼辦? 怎麼聯絡他? 出乎意料的是應該是星期四晚上吧忽然收到他的Messenger 他說「我的手機被沒收了抱歉」「我知道妳可能會想找我」我有點感動:「沒想到你會想到我❤️」我問他班導到底什麼時候會把手機還他他說大概是學測以後了班導很有原則我問「那你今天為什麼不在」他說因為他要去日本玩了我說「好巧我下禮拜要去日本」 (乾是被爸媽逼的我不想去...) 他問我要不要他買什麼東西回台灣我說我要食物有食物就好🐷💕 那晚聊了他去學測補習班的事情我提了我微薄的一點建議然後說了再見晚安 😊 總之覺得他有想到我特地為了跟我說這些去借阿嬤的手機這件事特別溫馨吧他去日本期間每天可能都有一個時間段他會跟我傳訊息問有沒有拍什麼照其實我是想看到他的身影的結果他傳來幾張他妹拍的風景照😂

叫他幫我買軟糖打錯字打成「軟體」他也能嘴叫他幫我買學業和戀愛御守他說他幫我買學業就好戀愛..「妳自己努力」 (哼😂 就因為他這不讓人放心的傢伙我才想買個戀愛御守當個心安阿) 他在日本那段期間還有能跟他傳訊息的小確幸之後換我去了日本每天慵懶的待在旅館就是真的沒那心情玩耍阿...... (不知道是不是每個人都會有這種感覺玩得越開心越放大潛在你內心的記憶而且玩完回到平淡生活孤獨感特別深所以出去玩只會讓我想到一個多月來負面的回憶我很抗拒來日本就是這原因) 每寫一點題目讀點書就克制不住想他幾百次還叫朋友偷拍他給我看盯著他有沒有跟別的女生怎樣會開心的想跟他好的回憶也會難過的想他傷我心的過程我已然失去了當初複合前的理性。再見到他就是開學了。開學前又有件影響我滿多的事件發生... 從日本回來我第一個約是跟閨蜜去逢甲 8/27那天在逢甲的一個塔羅牌攤我花了250塊算了我跟W的感情那是一個會看塔羅也會看八字的姐姐我記得我抽到的未來是一張 "劍插滿心臟的塔羅牌" 她說「你們可以當朋友。」我問什麼意思是不能當情人嗎... 她說「他現在沒有那個心。」我說那以後呢會有機會嗎? 她說「最好不要再執著於他了吧。」我... 怎麼可能不再執著... 接著她開始端詳他的八字「..?! 而且妳怎麼會喜歡他?」「他這個是很花心的八字欸他就算交了女友還會跟其他女生曖昧」 (...天阿! 似乎是準的?! 以前他有說過類似"會欣賞很多人"的話但他說分級很明確...? 所以我覺得還好而且我問W覺得哪個女生怎麼樣的話他都敢直接回我『滿可愛的阿』而且他都很不避嫌借外套借雨傘他都很大方對女生都很好雖然以前會計較習慣他這樣就認為他只是對女生比較好但聽塔羅牌師那樣講瞬間覺得也太有道理?!) 那個姐姐說他幼稚、愛玩、適合晚婚這樣的男生不適合我再問一次「我跟他真的不可能嗎?」她說她真的勸我放下 W會傷我的心 (接著我學我閨蜜問了一個問題「那我嫁得出去嗎?」姐姐說「妳當然嫁得出去阿妳這樣把另一半看得比自己重要的人怎麼可能結不了婚😂」甚至能算出我下一段比較穩定長久的關係是在四年後也就是22歲而且大概九年後 27歲的時候就會結婚我真的等她說的話應驗耶我的天😂) 聽到那個姐姐的解牌與預測我好像忽然被判定跟W不可能一輩子了雖然本來機會就微乎其微雖然塔羅牌那種東西也只是參考但我卻忽然也有那種以後跟我步入禮堂的人絕不會是他的強烈預感可是我... 可是我變得更希望是他了。我忽然好希望就算經過風風雨雨我跟他還能走在一起或許是越不可能越渴望吧... 測個塔羅牌讓我的心情整個大洗牌🙃 越渴望越發覺我的夢有多麼不切實際那晚我忽然想結束這場滴著血的夢衝動之下我徹夜打字寫了一封給他的「分手信」 ... 但寫完我哭得太厲害我又狠不下心... 從他身邊離開了而這些想被他看到的文字我始終沒有勇氣讓他看過一次

-- 我自己知道我從正式道別後還試圖挽回開始就成了一個失敗的戀人擁有再怎麼正確的愛情觀有什麼用? 自己也明知是錯誤的執著就是讓一切變得如此不堪 -- 這個故事最冗長也最沒有意義的時間段應該就是這個暑假... 因為就只是不斷的變好一些又回到低點又變好一些又回到低點兩個月一場空🙃 哼我討厭他班導 ▷Part4

前言-

▷Part5

前言-

番外：

前言-