#甲 #小埃異男忘與我的憂鬱症 part 3 告白 | LGBT板

獻給我們的友情與曾經對你的喜歡 part 1

part 2

～～～～～前情提要～～～～～這篇是寫當時我的想法與當時我的觀點，因此有些部分是我還沒發現自己是雙性戀之前的說詞，希望大家能夠理解一個幼稚的孩子在成長的過程想法是怎麼轉變的，因此別在底下戰反同挺同宗教什麼的喔～～～～～～正文～～～～～我開始的崩潰了我開始找不到我宣洩這種從沒遇過的負面情緒的出口，跟家人說嗎?也不是，跟朋友說嗎?好像也不妥。我真的崩潰了情緒原本還在我能夠掌控的範圍內，但是一天比一天下來更糟糕，一天比一天覺得自己更可悲，憂鬱情緒的濃度一天比一天濃縮。同時，我的英文以及入學都面臨到重修的危機，重修的刻得從早上上到下午，要馬一個早上數學一個下午英文，不然就顛倒過來。在課業與性傾向問題的轟炸，我一天比一天更失去笑容。跟我一起重修英文的他也觀察到了，給他一個暱稱好了，就叫他小喵吧，他是個貓奴。小喵總覺得我給我自己的壓力實在是太大要求太高了，有幾分實力做幾分事，不需要苛求自己去達成一些自己都不可能達成的目標，但是我會不甘心。小喵跟我說，那就是我自己的問題了，如果連他都已經這麼勸我我還是不聽的話，他也只能聳聳肩拿我沒辦法了。我的笑容依然流失著，但是他的話是我活下去最大的動力來源。有次跟他提到說身邊友人自殘的事，我跟他講我其實也有很強烈的自殘傾向。小喵說"如果你自殘了，我就他媽跟你絕交，我不忍心再看到身邊的人傷害自己了!" 我一方面感動，感動他重視我這個人；我一方面心疼，心疼他一定事曾經遭遇到甚麼不好的事情過才會說"再"這個字的。我在不知不覺中，好像更喜歡他這個人了。不知道從甚麼時候開始，我幾乎天天都往他家裡跑(剛好他爸去上班所以不再加，我趁他家人回到家之前會離開)，我喜歡跟他一起相處的感覺，耍費也好、放鬆也好，就是越無所事事，我越是喜歡。他的家成了我最棒的避風港，每當我心情不好的時候，我就會盡情地把苦水往小喵身上倒，跟他分享我心中所有的點點滴滴。曾經，再跟口口口講電話的時候他問過我會不會去跟小喵告白，我想了想，很篤定的說會，我不希望我隱瞞著他，我希望我能讓他覺得我對他都是真誠的。就在一天，我們躺在小喵家和式間的地板上聊天時，我終於鼓起勇氣問他小喵，你知道我解釋雙性戀的事情對吧?那你覺得雙性戀是個甚麼樣的族群呢? 小喵告訴我，他覺得跟一般人沒差，反正人又不會因為性傾向就變成變態還是怪人，這根本沒甚麼。我沉默了幾秒鐘我深呼吸，然後終於鼓起勇氣開口小喵，其實...我是個雙性戀，我喜歡你出乎我意料的是，小喵在我告白前跟告白後一樣冷靜，只是淡淡地回我說我對男生完全沒興趣，放棄吧我心碎了，我好想哭，可是我憋住，我要維持我在小喵面前最後的一點形象。不過令我感動的是，他並沒有因為知道我喜歡他而開始遠離我，他跟我還是最好的朋友，至少當時還是最好的朋友，我這輩子從來沒有跟一個朋友這麼好過。然而，我開始出現矛盾了，我最要好的朋友居然同時是我最喜歡的對象，我表面上是接受了他是個異男的事實，但是我淌血的內心卻片不了自己我依然深深地喜歡著他，就算是他拒絕了我，我也好想把他追到手。我幾乎天天都去他家裏找他玩，我以為我可以忘掉他在我心中關於愛情的這個位置，但是我錯了，我愈是去找他玩，我愈是跌在深深的情海之中，游不出來，一天比一天更憂鬱。從發現自己是雙性戀後，我再也沒有去過我原本待的教會了，我跟我的信仰之間產生了極大的距離，我的信心來源頓時消失，我開始一天比一天更無助。我認為，我在上帝面前犯下了一個無法原諒且無法回改的罪，我是個徹底的罪人，沒有資格跟上帝祈禱跟上帝說話。傳道人發現我好久沒去教會之後便開始密我，但他們的每一句問候對我來說都失我惡夢的來源，我懼怕他們，甚至我夢到我在夢中殺了他們好幾次，他們殺不死，脖子上戴著被我捅出的血窟熱情的邀請我回到原本的教會。信仰，正式的成為了我的夢魘直到那一天，我失控了那一天，我自殘了...

！前情提要！

手上拿著38%的濃鹽酸，一開始我好掙扎，到底是該倒還是不該倒呢? 最後，我毫不留情地把濃鹽酸澆在我的左手上，任由它去侵蝕我的皮膚。我居然笑出來了，我覺得我好快樂，好舒服。我知道我瘋了，在我恢復正常思考邏輯的時候立馬掛了仁愛醫院精神科。我知道，我真的徹底的崩潰了。 ~~~~~待續~~~~~ part 4

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