#愛情 （最終回）我的男友是車銀優 (*´艸`)
前言-
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久違的回歸～
我要回去前幾篇文章把我說過「打到Part4」這種話刪掉!
我為了實現四篇解決
已經讓Part3文長大爆炸了😂
(我覺得這樣不行)
再也不預告會打幾篇了!!
一年的時間很長的😣
看我爽打幾篇就打幾篇😛
——————————————
(會有沒看過前幾篇點進來看的..所以..)
☆「兩個人的回憶一個人過」系列文章懶人包(首度公開♡)
一個失戀了快一年的女子👧(就是我)，她記憶力很好，在對她來說很重要但對方可能已經忘記了的紀念日📆當天，她寫下過去這一年關於自己跟某位男子(簡稱W)之間發生的事。
她稱那些故事為「失敗的愛情故事💔」，但她卻把那些回憶看得無比珍貴，或者說想忘也忘不掉那份情感😿
這個校園故事是關於課業壓力、家長施壓、沒有承諾的感情關係、從熱絡到陌生的兩人、「我還記得，你卻忘了」的滄桑。
That's it.
(好不好看我不知道 但我很用心在寫)
謝謝閱讀的朋友們
陪我走過療傷的過程♡
以下是前三趴的連結
①
②
#愛情 （最終回）我的男友是車銀優 (*´艸`) 前言-
③
#愛情 （最終回）我的男友是車銀優 (*´艸`) 前言-
▷故事我就繼續說囉
8/27
我哭著打了最後沒給他看的分手文
反覆閱讀直到隔天清晨五點
我問自己
「如果可以重來
我還會選擇愛他嗎？」
.
.
.
我會。
明明愛得這麼累
面對這個問題 猶豫幾秒
還是會選擇 愛他
答案還沒有變過
無可救藥。
(關於沒給出分手信：
其實也不能說那時候決心不夠...
當時我沒有直接傳給他的原因是
他說過我太急了...
如果我那個時間點傳出去
他一定會有點生氣的看待
他會說這個時間點不該講這些
我的信寫得再真摯他可能也當廢文...?
所以我是想等個合適的時間點
我哪知道後來我又變得這麼捨不得😂)
接著，8/30開學了，那個發生了一堆轉折的暑假告終。
我記得開學後的兩天幾乎都沒遇到他...?
沒有交談、沒有訊息
(畢竟W的手機被沒收)
9/1 我們學校辦了一場籃球比賽🍉
那天才是讓我自此陷入泥沼的開始😱
其實只是出於W一個 很小的動作...
放學後 距離比賽開始還有一段時間
球場周圍開始慢慢聚集起人群
我進宿舍拿點東西後
剛出宿舍
走在球場邊的走廊上
心裡想著要去找朋友們一起看球賽、一起幫同學加油(當然也要幫帥學弟加油一下顆顆😆 然後我想著W他不管在哪隊他自己都會認真打用不著我替他加油 幫他加油他也不會領情 哼😣)
當我內心戲滿點的時候
有人用毛巾輕輕甩一下我的背
我回頭(轉30度角而已 因為有種預感..)
看到那人是W(?!!)
我都快以為我在夢裡了😵
他竟然自己來找我??
而且是大家都來看球賽的時候，而不是只有我們兩個人的時候?? 不像他。
我說「沒想到你自己來找我... 你不介意今天這裡很多人嗎?」
他說「沒差。又不會有人特別看我們這裡，而且我們又沒幹嘛。」
也是。
只是我還是很訝異。
我們沒有停下腳步 我們並肩慢慢走著
我很貪戀 走在W旁邊的感覺
估計是 像被高大的他庇護著的安全感
只因為走在他旁邊
只因為他自己來找我
這點小事而已...
我就覺得自己已經快要幸福到暈倒了😵
閃過一個念頭：
「那封分手信還是別給他好了，我想留住他...」
(想法改變 總是幾秒內的事情而已...)
於是我說「週末要回我訊息喔～」
我想至少週末跟他聯絡一點感情。
他說「我手機被沒收阿。怎麼回?」
我說「你能不能跟你阿嬤再借一下😣
我還想跟你聊一點天嘛...」
他說「好啦😗 不一定可以喔😅」
走到走廊盡頭
我還是說了「加油♡」加一個大微笑
(我特別關心一個人的時候
都會覺得一定要!
跟他說「加油」這兩個沒什麼意義的字
我知道自己其實很想幫他加油
原本心裡想著不要的
遇到他還是很實誠的說了😂)
9/1那天他回家以後已經有回我一點😊
9/2晚上 終於又等到他回我訊息了～🤣
訊息大意是我想有個「暗號」
代表我想找他陪我一下
因為他沒有手機了永遠找不到他人
但我也只是提了很多無厘頭的方案😅
聊著沒幾句
W忽然打Messenger通話過來(?!!)
幸福來得太突然!
他應該按錯了吧我的天
還是接接看!
要把握!!!
我問「你幹嘛忽然打電話過來😳? 按錯嗎?」
他說「沒有阿。我覺得妳應該會覺得用講的比較快。」
喔！天啊～ 不是打錯欸😍
好了。可以宣告我的死亡了。
死因：幸福至死。
西元2017年9月2日 R.I.P.
...
但我還是為了跟他講完這通電話
努力的繼續存活在這世界上😂
(📞通話中..)
我問W「你在哪裡？」
他說「家裡阿」
我詫異「你不怕你爸聽到嗎」
(5/21那天就是他在家 我打電話過去跟他吵架 結果被他爸抓到 他爸暴怒...)
他說他爸媽和他妹都不在家
讚😳♡
接著講球賽的事情
講讀書的事情
講暗號的事情
然後講約會的事情...
我說「我很需要你的擁抱」
用了很大的勇氣說出這句話
我說「不用很常陪我... 甚至只要再陪我一次就好...」
我知道一個擁抱的安全感能支撐我多久
我也知道如果不再獲得一點安全感
我很可能又會再崩潰到像死掉一樣了
他說不一定可以 因為接下來體育課分組的事情估計會很忙
我耍賴拜託
(我說我每天自習結束就去等他十分鐘 每天都去等 他敢都不來試試😂)
他就說如果可以的話就陪我
我願意相信 他說的每個「如果可以就」和每個「盡量」
我知道他畢旅那一次沒有做到
但至少他星期五說了「如果可以」，接著兩天真的有盡量做到我拜託他的事
而且至少 我正在跟他講電話😊
.
.
他說「妳該去睡覺了吧」
我問「你呢？」
他說「大概等一下再看一點書吧」
我說「可是我會想你」
他說「好啦再陪妳講一下」
.
.
又賴皮講了一陣子
我說「矮有好煩喔～不知道能講什麼了～」
他問「那妳要去睡覺了嗎？」
我說「我捨不得掛掉阿～ 你好不容易打來耶～ 你不知道我有多喜歡我嗎？」
他說「再怎麼喜歡我也要去睡覺啊」
我說「不要啦～我還想聽到你的聲音」
(我撒嬌的程度估計會有人OS原Po是否喝酒醉 沒有😂 我一直都是這樣的狀態)
後來真的有點罪惡感
感覺拖到他時間了
才不捨的說「晚安」
...嗚嗚 掛掉了😢
幸福稍縱即逝😢
講完最幸福的一通電話
我開始等那個能重新回到他懷裡的那天!
週末結束
星期一、星期二他都沒來約定的地點，但同時他也沒有在球場上
我覺得他或許真的在忙吧。
星期三自習結束，我拿著一本不要的英文講義走到他座位那，說那本送他，然後接著偷偷威脅他「再不來找我阿😒」
但那天我依舊上去等了十分鐘 卻看到他去球場上打球了
Fine.
星期四他遇到我
他說他想了一下 他就只有"晚點名結束後到10點"這段期間可以陪我
我聽了真的是很傻眼...
那不就是20分鐘而已@@?
也不是嫌時間太短...
重點是在宿舍牽手擁抱這些事情不可能發生
而且我最討厭應付閒言閒語了
因為我知道他不喜歡讓別人知道阿
把那段時間留給我簡直是最爛的主意阿?
我難道要在那邊演「我跟你只是好朋友，我不喜歡你」給所有宿舍經過的人看嗎🙄? 那樣會很累耶
然後為什麼晚點名以前一定要去打球
一次不打球也不行? 這麼沒空?
這些理由我都沒講...
我只講了「我不要」
他說「可是沒別的時間了」
接著沒繼續說我就走掉了
(氣噗噗的走掉😠)
(不繼續講的理由
第一個: 那是在走廊上，如果我直接講「我!要!抱!抱!」估計是要尬死了..
第二個: 我不敢正面挑戰打球對他來說的重要性，就算我覺得他不應該因為打球就完全不陪我，但那其實是他的自由，所以我不敢講)
再一次遇到W
是星期天晚上回宿舍的時候
那天我穿著紅色素色洋裝
剛吃完大餐 很開心的狀態
(喝了一小口紅酒就覺得自己很時尚)
我也不知道他怎麼主動開始我們的對話的
我就只記得我是很開心的跟他在二樓樓梯前面聊天
那天心情很好
所以不管之前有多氣他
我跟他聊天相處完全沒有耍賴傲嬌之類的情況出現
他問我 禮拜四晚上為什麼沒來找他
他在那裡等我很久
我有點感動他有等我
沒去找他只因為我那天聽完只知道我很不滿意而已😂
但我還是很不想接受他提出的那個時間段(點名以後的20分鐘😑)
可我們沒多聊關於約會的事
東聊西聊
聊完我蹦蹦跳跳的上樓
開心我剛剛跟他那樣聊天
但又有點後悔的拍拍自己臉
想叫自己清醒一點
打球都比我重要
我前一個禮拜等他多久...
就只有星期天晚上是開心的
接下來我的情緒又很低落了
因為他手機被沒收 沒辦法傳訊息給他
我像是累積著一團烏煙瘴氣在自己胸口
無處宣洩
外人 或是如今的我
大概都會覺得我主動一點找他協調不就好了嗎
但那時候的情況就是... 很悶
照樣去我們以前約會的地方等他十分鐘
或許他根本不知道我會去等吧
或許他以為他跟我說了沒空我就不會執著要在那裡等他
不。我就是這麼執著😂
一個走進死胡同的人就是會重複做一些
別人看起來很無解的事情
至少
他星期天說過他上禮拜四有等我
我星期一就坐在二樓的樓梯上很久
等到超過十點
但他沒有出現...
我也不敢請別人幫我找他...
然後我就很絕望
唉唉。
我在幹嘛呢..
不是前幾個禮拜都決定要放棄了
為什麼要再瘋狂一次?
而且這次因為以前受的傷
像被綁著手腳
不敢輕易自己往他那跨一步...
等他主動...? 真的有用嗎?
我想得很清楚了。
發現是我的問題。
是我自己不敢主動
他這段時間已經有主動了幾次
只是沒做到我的基本要求...
我要 擁抱的安全感。
他沒有給我時間...
我已經像能量耗盡一樣
枯竭到一個不行
沒有安全感的極致是一個什麼樣的狀態?
是根本沒辦法掏出能量
去走向他
哪怕距離只剩幾步
說不定我就能再獲得他更多的重視
要再鼓起勇氣 其實並不難
畢竟我這個人耐磨耐打
抖M屬性
但...
但我看到這個情緒不穩定的自己
再看看那個漸漸需要很多讀書時間的他
我真的覺得...
我什麼事情都像在求他
而且都是不合理的要求...
我好像不該讓我的情緒
去影響到他讀書
我如果再說 「抱我」「陪我」
好像真的很過分...
即使我一直覺得我只要他肯抱我一次
我就會覺得很滿足很久
但對現在的他來說
或許連 一次 都太多了...
在他手機還沒被沒收之前
在Line我問過他「我還能抱你嗎」
他說「可以吧 安慰的擁抱」
他說他必須要這樣想
不然會對自己有點對不起的感覺
除了可以看出來
他很積極的
想讓我們變成更純的朋友關係
也能知道如果要他再一次抱我
他會有多猶豫。
或許也不會像以前那樣
溫暖熱情
他會害怕 自己又陷進去...
我看得到那個站在我和課業中間的他
必要的時候
他只能選擇背對著我。
我越想越覺得我不能浪費他的時間
可是我...
我沒理由跟他說什麼分開不分開的
那種話對已經很少交流的我們
根本不著邊
而且我
還是好愛他..
還是想等他...
我真的覺得這些事情太複雜了
隔天一大早
我就去拿了保健室的口罩
開始裝病。
我前一天根本沒這個計畫
就只是早上忽然煩到不想再講話了
直接戴上口罩 靜一靜。
那天早上他剛好遇到了戴著口罩的我
他跟我打招呼
...我愣了一下 但選擇直接走過去了
後天他在宿舍樓梯遇到我
他說嗨 我也沒理他
我是真的覺得這麼渴求他愛我的自己
不適合再跟他交談
耽誤他的人生大事 耽誤他的前程錦繡
可是他開始不再跟我打招呼了
他沒有因此改變什麼
他過得很好
我該替他開心
但是戴口罩很多天以後...
我已經靜了很多天了
也該是恢復正常的時候
可我...
還是枯竭的狀態
我該怎麼辦?
我想跟他說所有我考慮到的事情
告訴他我為什麼忽然不理他了
告訴他我不打擾他但是我會等他
我不敢親口告訴他...
我不敢讓這麼失落的自己直接面對他
我猜想他再怎麼樣
電腦課什麼的 還是有機會用臉書
所以我傳了這則訊息給他
#愛情 （最終回）我的男友是車銀優 (*´艸`) 前言-
一個走進死胡同的人。
▷Part5(完)
附註：(寫完Part5以後回來補的)
Part5的故事是直接跳到半年後
怕沒有說半年多裡發生什麼事太跳tone
在上圖那則訊息過後
他一直沒有看到、沒有已讀
我們一直沒有講話
沒有交流
盡可能的閃躲
那半年多就是我一個人
漫長的等待
自己也明白是在等一個...
不可能的結果。
-
那半年多
晚自習我常常趴下來不斷的哭泣
在學校常常都板著臉
一個月至少去輔導室兩次以上
班上的原本跟我很好的人
也因此對我不滿
感謝在那期間陪著我的所有人
十月底我還去搭訕認識了一個學弟
跟他講了很多事(雖然他有夠木很難聊)
偶爾我會很故意的講
要不要當我男友 之類的話
他也不計較 只會勸我別再亂開玩笑
雖然11月W沒跟我說生日快樂
至少我有學弟送我的卡娜赫拉兔兔🐰
每次看到那隻粉紅兔兔
都覺得很溫暖
那是在我最寒冷的冬日裡
被饋贈的煦煦陽光🌞
除了學弟
我還結交了一個「失戀陣線盟友」😎
那是我第一次鼓起勇氣
跟W周圍的人說起關於我跟他的事
因為我以前完全不敢透露半點🙈
因為感覺W好不希望別人知道...
講了W一定會很生氣...
可是那時候告訴自己
「他都沒在意我難不難過了
我幹嘛在意他生不生氣」
然後就講了 於是盟友get✔
到後來都是盟友在講忠言良諫給我聽
我說他好像我家長喔～
他說他不要當我家長😒
如果變家長我就真的聽不進去那些話了
A lot of Thanks♡
苦澀的過程中
淡淡的甘甜反而更刻骨
不會忘記那些人對我的好
番外：
#愛情 （最終回）我的男友是車銀優 (*´艸`) 前言-#愛情 （最終回）我的男友是車銀優 (*´艸`) 前言-
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