我們可以結婚了，妳卻離開了。

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105年9月我們在一起了，說真的我們並不太了解彼此，畢竟妳是剛轉來的。在一起後我才發現，妳笑容的表面下是多孤獨，但妳總是笑著面對一切的事，就算多難過、多憤怒的事都一樣掛著笑處理。 妳很貼心，我難過的時候會想盡辦法逗我笑；我說我想吃什麼，隔天就一定會放在我桌上；會為了我遠離所有的女生（在此指愛裝熟的學妹…）；冬天的時候會每天都多帶一件外套，因為知道我很怕冷，所以那件外套是帶來給我蓋腳的。妳很愛撒嬌，尤其是生病的時候，每次都睜著大眼看我，拜託我不要幹嘛幹嘛，你們能想像小狗張大眼睛看你的時候嗎？她就是那樣，我怎麼拒絕得了？ 我很崇拜她，她是那麼的完美，功課好、人緣好、體育好、還有很多學姊學妹的仰慕，我很幸運遇見了她，還可以那麼幸福的跟她在一起。可是我總覺得是自己高攀她，我其實不漂亮、不貼心、情緒化、脾氣不好，一大堆的缺點，但她沒有嫌棄我，反而接受且包容，我一直在改變自己，不斷地，想要把自己變得更好，好到可以跟她平起平坐，不會再在自己心裡默默數落自己。 我們在一起也跟普通情侶一樣，有甜蜜有爭吵有磨合，但多了一些被歧視的眼光。在一起的前幾個月真的完全熱戀期捨不得分開，但到後來出現的問題越來越多，尤其是到國三快畢業的那幾個月，面臨的壓力有會考，有即將跟她不同學校的不安，還有好多莫名出現的小情緒，導致我一直在鬧脾氣。也許是因為這樣吧，她六月份的時候就提過一次分手，但馬上就後悔了。 畢業後放假的那段時間她很忙，忙著打工忙著上課忙著面對家裡的壓力，每天陪我的時間零零碎碎大概2個小時吧，很愛抱怨的我破天荒的每天都等她，我不覺得她都沒時間陪我，我覺得能等待自己愛的人，是一件非常幸福的事。可能就因為這樣吧，她愧疚感越來越重，她認為自己都沒時間陪我，就只有我一個人在等她，她不喜歡這樣。 七月初她提了第二次的分手，那次她似乎已經下定決心了，她說：「在我能養活自己之前，我不會再有下一段感情。」我很自私地希望是真的，也很自私地希望她心裡只裝得下我一個。在她提分手的前一個月吧，我告訴過她，如果我們有一天分手了，妳一定找一個比我更愛妳、更貼心的另一半，我才會放心，她說不會，我會永遠愛妳。在分手後我才發現自己根本沒那麼偉大，我無法祝福妳，一想到以後妳身邊牽的不再是我，妳的溫柔不再是給我，我就沒辦法真心祝福，但我還是希望妳快樂妳幸福。 「我覺得喜歡這個詞是很浪漫的，有點曖昧但又不失美感。我喜歡一切美好的人事物，比如妳。喜歡春天早晨的雨露，喜歡夏天黃昏的夕陽，喜歡秋天涼爽的西風，喜歡冬天冷冽的溫度。其實一年四季我都喜歡，但是最喜歡的還是妳。好喜歡好喜歡妳。 喜歡妳帶來的溫暖，喜歡妳身上的味道，喜歡妳手掌的大小，喜歡妳擁抱的溫度，喜歡妳起伏不定的心情，喜歡妳偶爾任性的脾氣，喜歡妳什麼都為我想的個性。最喜歡的是遇見妳。謝謝妳轉學讓我遇到，謝謝給我機會讓我愛上，謝謝妳包容我所有的脾氣。 我真的好喜歡妳，昨天，今天，明天。跟未來的每一天，都好喜歡妳。」5/17的時候我在IG小帳打下了這一段話，妳可能沒有看到，但這些真的是我想說的。 現在分手兩個多月了，每天都在想妳。雖然每天在公車上還是能看到妳，但妳身邊總是坐著另一個女生，我知道妳們是同學，但還是很難過，常常在看著妳們偷偷地掉淚。「其實我真的很想生一場大病，希望妳會為了我生病而回來。憂鬱症或是什麼的都好。我想也快了吧，在這種壓迫的環境下，面對妳跟她們的每一天，我都覺得自己快碎掉了，支離破碎。 每天看到妳心臟就是一直跳，我不知道為什麼但就是沒辦法冷靜，看著妳笑著跟她們聊天，看著妳們越來越好的每一天，我都覺得自己在慢慢死去。還是沒有任何事物可以拯救我，我還是在載浮載沉，我還是在垂死掙扎，我還是每天盼望著妳能多看我一眼，但妳的注意力完全都在妳鄰座上，我假裝沒看到，這樣就能假裝不難過。 妳過得那麼好，我怎麼捨得再打擾。妳一切都好那就好了，我有多糟糕不重要了，妳每一天都能快樂每一天都笑著，那就夠了。只要看到妳，就好了。謝謝妳出現在我的生命裡，妳是最美的遇見，也是最難忘。祝妳未來一切都好。希望我也能好。希望。」這是昨天晚上我在小帳發的，妳不會看到，也不會知道我的難過是多麼鋪天蓋地。 我還在原地等妳，完全沒有前進，我不知道自己該不該繼續這樣下去，我有我的生活要過，但看到妳我的步調就又亂了，好討厭，妳還是在心裡，滿滿的。我還是愛妳，玩夠了就回來吧，好嗎？ ---------------------------------------------------------------------- 很抱歉在一起的部分沒有敘述得很完整，其實我本來的目的只是要打分手後，但沒有前面那段你們可能會不知道我在說什麼，所以在一起的部分算是帶過的。 謝謝看完的你們，沒看完也沒關係，我只是需要個平台說出這些話。