匿名
文長
從小生在一個沒有愛的家庭
自從知道這件事以後
我試著裝瘋賣傻讓自己看起來很好
可是 我一點都不好
我也想像別人一樣有一個快樂的童年
而不是被逼著獨立 不吵不鬧 又或者是被同儕說成熟
我也想任性 也想被愛 也想被鼓勵 也想有人照顧
我以為到了高三 這些痛就會不見
但仔細想想 好像沒有 反而變本加厲
學測前的我壓力很大 但是我的爸媽從來沒有給我鼓勵
只會跟我說：「你如果考不好就不用去外縣市。」
可是 你們要我申請就學貸款 為什麼還要干涉我的人生？
到了學測後：「我看你也沒在努力啊，整天玩手機。」
那你一定不知道我失眠 在學校爆哭 把手指撕到流血
還因為考試考不好而感到無助
我不想跟你們講 因為講了對事情並沒有幫助
我只想問問我的爸媽：「為什麼你們要一直數落自己的女兒？」
我每天裝瘋賣傻 就是不想讓你們覺得我不快樂
每當我看著鏡子裡的自己 都覺得自己好憔悴 好憂鬱
明明不喜歡講話 卻要在你們面前分享學校的事
然後換來的是敷衍 冷眼對待
明明很難過 卻要忍住眼淚 不讓他掉下來
明明很委屈 卻裝作若無其事 然後躲起來哭
明明受傷了 卻不敢跟你們說 只會躲起來自己擦藥 或是把傷口藏起來
最近啊 我媽一直覺得我是個廢物
對啊 我就是一個廢物 什麼都不會做
我的自卑 我的缺愛 不都是你沒看見的嗎
簡單來說 我就是一個失敗者
愛情失敗 親情失敗 請問我還剩什麼？
就是缺愛才容易陷入別人的好 然後再被傷害
我明明已經把自己鎖的很好了啊。
我曾經想過自殺的方式
跳樓 吞藥 割腕 燒炭 上吊
因為我真的好想離開 離開容不下我的世界
也好想看看 我的爸媽對於我的死 是什麼表情
可是 我又強迫自己活了下來
每天告訴自己 你很棒很好
但 這樣很痛苦 真的。
輕度憂鬱到底算不算憂鬱？
我不敢去看醫生 不敢面對最真實的結果
對不起 讓大家替我承受這些負面情緒了
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匿名
跟我差不多 只是我沒膽自殘 給你一個hug 加油 我功課爛到爆（班排都2X 是不是功課不好的人不值得被愛...：） 而且會一直被家人嘲諷 又跟別人說什麼很民主之類的==
我真的很累 到了18歲反而更不自由
匿名
別人一對我好我家就想對他更好 然後就陷入漩渦 其實只是把我當好同學這樣而已
然後一直被傷害 對愛情失望 ：）
(拍拍你~♡ 推薦你這本書:雖然想死，但還是想吃辣炒年糕 或許你可以從裡面找到答案(๑•̀ᄇ•́)و ✧
好的 我會去看看的(ಥ_ಥ)
匿名
你可以每天找個沒人的地方 想著那些不愉快的事 然後把手張開並“大”喊“再一次～”像醬↓ https://i.imgur.com/jpa5XJw.png 是很蠢的動作我知道（但蠻有效 再給自己一次機會ㄅ 嘎油～
看到你的留言 我差點哭出來 謝謝你 我會試試看的
匿名
我也是出生在一個沒有愛的家庭 國小到國中我的「父親」很強烈要求我的成績尤其是國小基本上是被打到鄰居都知道的情況 作業寫錯、成績考差、不讀書一直玩，當他酒醉我就會被當沙包。時間來到小六我整個力不從心因此擺爛難免就會遭受到毒打 當時我居然萌生要殺了我爸的念頭(理性大於我的衝動還是忍下來 我也想過是不是我離開這個世界或許算是個解脫呢? 就不會受到迫害與摧殘 持續我活下去的動力是跑步吧，既是興趣也是擅長的項目，每次比賽可以把體力耗盡紓解負面情緒 由於我會拿比賽的獎狀和獎牌回去放在我的書桌上但我也不會因此跟他們說 雖然他還是覺得我是個廢物考不上好的高中甚至不會上大學 我還是用毅力證明我也是不差只是因為你的教導方式錯 以上是我的個人經歷 我覺得你需要一個人好好跟你聊 說出來比積在心裡來到好
辛苦你了（拍拍） 很多事情我不想跟身邊的人講 我怕他們擔心 也怕我自己的情緒崩潰
