#心情當我母親看到我錄取之後⋯⋯

心情板

當我母親看到我錄取交大之後，頓時哭了，我是上一輩寄予全部希望的孩子，而終於，見到了光明的成果。心裏還是有點感慨！自己做到了上一代所做不到的事情。其實也很常會很怨恨，為何自己要承擔上一代的無能，為什麼我要花我一輩子的努力來追尋別人一出生下來就能擁有的一切。我也常常在想，我這樣真的有用嗎？我不太清楚。考上世俗所認定的「名校」，進入世俗認為的「熱門科系」，倘若我畢業，變成了大家講的「科技新貴」，其實我不確定我會不會開心。我的興趣的確是在這裡，但是我一點都不想進入業界，我不想當個爆肝的工程師，如果可以，我會更想要潛心進行研究，我真的有辦法達成這個目標嗎？我真的有辦法做到寒窗苦讀數十年嗎？我還有一整個家庭要養。再來，我沒有失敗的退路，一旦失敗，便是萬劫不復。我也不確定，哪怕我真的做到了我的理想，我是否會開心。在無數的夜裡，我都陷入了很深的絕望，我看不到光明，哪怕大家都認為我前途一片光明；我感覺不到希望，快樂彷彿與我的未來毫無掛鉤。在那些夜裏，我獨自泣不成聲，眼淚打濕了枕頭和被褥，你真當以為是由於濕氣沒除而發霉的嗎？整夜運行的除濕機也無法除去我夜晚的絕望，更無法阻止隨著我的淚水蔓延黴菌絲。我是羨慕別人的，後來才知道，我很嫉妒。我羨慕著同年齡者光鮮亮麗的日子和美好的生活品質。從小受到的教育就是付出多少得到多少回報的我，無法接受明明我比他們考取更高的分數，為何還無法得到哪怕一件我想要的東西，而他們卻可以恣意擁有、浪費。我喜歡學習，但我不知道為何似乎上了高中後，我反而對於課外、取得不到分數的知識開始失去了熱誠，是否是「這有什麼用？」這個我無法回答的問題澆熄了我的火。我痛恨著一切，假冒為善的親人，口口聲聲說支持，暗地裡又在絞盡腦汁設法粉碎我的夢想。這個家庭本來就支離破碎，我總是羨慕那些抱怨著自己家人的人。我甚至還會心中暗自不平，為何他們可以輕易的糟蹋他們所擁有的東西。其實我特別想去報個英文補習班，練練口語、聽力，也拜託你不要告訴我「練那些不需要補習啊！」，我愚、我蠢、我笨，我聽不懂，也說不出口，我只是一台會寫選擇題的考試機器罷了。同學嘲笑我很台的發音，我也只能笑笑而已，然而我便默默的塵封了自己開口的能力，我怕一開口，迎來的又是別人的嗤笑。我也很嫉妒我的同學，從小有補習、上雙語班、留學的，他們講著流暢的英語，嘲笑我這個鄉下來的孩子。更可笑的是他們英文成績還沒有我好，卻可以恣意評論我。我母親一直希望我報考某一所大學，但我一點都不想去，她卻每天依舊祈禱我能上那所大學，哪怕我已經和她說了我的意願，她卻還是在我面前這樣子的祈禱，我很為難。最終我沒有報那所大學，她失望透頂，似乎想責怪我，但又有什麼用處呢？在我好說歹說下，她最終也覺得尊重我的決定（看我心意已決，無法為她左右）。我講的有點支離破碎，還有其中的各種點點，你可以說我太脆弱、太敏感、太無能、太自私，但我要捍衛自己，這能怨的著我嗎？同學的隨口一句，就深深的讓我自卑了兩年；同學的玩笑話，就能刺激我脆弱的心靈。一切的壓力快要讓我窒息，也沒有宣洩口，親愛的家人卻只會說：「我們壓力也很大啊！我們也沒有給你壓力。」說來好笑，說：「要留在台灣至少要考個台清交吧！」的是誰？每天提醒著我家裡有多麼揭不開鍋的是誰？是誰把我的腦力和精神浪費在苦思和糾結那 1 塊錢。我想努力拼提早畢業，卻換來別人的一句「都已經上大學了，還把完成學業當作目標，其實也蠻可憐的。」對，我就可憐，諷刺意義上的可憐，但這個社會從來沒有可憐過我，連中低收入戶都申請兩次才成功，我不像你從小無憂無慮，做你想做的事情就好。我必須要養家，養我體弱的母親，養我沒有工作能力的姐姐，養從小家暴、現已分居卻還提供贍養費的父親，養那個我不想養的人。我越早能工作，家裡經濟負擔就越小，你可知否？無心的一句話，真的可以戳傷一個人。但我又能怎麼辦？以下不開放抨擊我，我玻璃心，謝謝。