#心情 就是我最近的日記⋯

心情板

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最近的情緒起起落落 失眠一天比一天更嚴重 最近我要躺個兩小時才睡得著 所以大概三點睡 於是我昨天故意聽歌聽到三點 結果我哭到五點左右 隔天整個眼睛腫到我好痛 最近滑ig越覺得自己活得沒什麼意義 感覺長得漂漂亮亮身材好又聰明學歷最好家境又很好爸媽都很愛他的人才值得被愛值得被喜歡 雖然說我覺得是我價值觀有問題 但不知道我想著想著就整個陷到一個超級黑暗的地方 簡單來說 我又找到了更多我可以離開人間的理由 或許那些聰明的美女擁有那上萬的粉絲不代表粉絲都想要娶她為妻 但我總覺得 那大家應該也只欣賞這一類的人吧 如果我哪天被看上了 那應該只是因為美女看不上他他才沒有辦法 說到堅持理想 有人覺得一直追求夢想很辛苦 但他們沒想過 他們還有支持他們追求夢想的父母 我連一點兒的支持都沒有 永遠就只獲得唱雖這種回應 我好羨慕那些總是支持自己的兒女做任何選擇的人 我總是被父母管著什麼可以什麼不行 說我太聽話是吧 但不聽話的下場就更慘了 我現在正走在一條自己完全沒想過的路上 被怪是我自己選的爛路 我只覺得好痛苦 我很好奇為什麼別人都可以自自信信的把自己打扮的漂漂亮亮 而我根本沒有半點自信 因為我覺得我的一切都沒什麼好展現的 感覺打扮在別人眼中就是一件很多餘的事情 感覺大家都喜歡好好打扮自己的的女孩 但我只知道好好打扮很花錢 然後我又會被罵 但我不打扮 又被說都不打理自己 打扮又要說浪費錢莫名其妙 憂鬱症的一些症狀 我都有 大部分都有 而且還是長期 網路上的大部分看了很有同感 我覺得我不斷地讓外人覺得我在討拍 但其實也沒有 因為感覺那些安慰也只讓我多撐了幾天 我也沒有哭給別人看 我只想快點結束這一切 最近接了好多職位 一方面是看系會太爛 我看不下去只好救他一把 我也不知道我當時哪來的愛心 當然我也是被求的 一方面我是想要多參加活動讓自己快樂一點 雖然不知道到底未來如何 但至少我就是報名了 一方面我是希望我可以把自己忙到忘記一切的糟糕情緒 說了那麼多 其實我在學校還是很正常的過每一天 大家也都是看到很正常的我 但我自己覺得 我的心理狀況越來越不好 思考越來越扭曲 想法看來就是越來越變態了 我總覺得這世界只容得下那些優秀的人 但我不覺得那些比我不好的人需要去死 我只在乎我自己多糟糕而已 我覺得我不夠好就不該存在這裡 還記得媽媽跟我說我太完美主義了 但問題是我一點都不完美 不能這樣一直對自己鑽牛角尖 我也覺得 我總有一天會被自己搞死 但是我就是受不了自己可以如此的平凡 我也知道大家只想要不平凡的小孩 尤其是我爸 他想要的是優秀的女兒 漂亮身材好聰明高學歷 但我什麼都沒有 上了大學發現 其實比我爛的人不少 做事不認真 不負責任的 我真的是看到不少 突然覺得自己並不那麼爛 我覺得我比那些人更認真生活 我比那些人更懂得真正打理好自己 但是又如何 我也沒有把他們看在眼裡 我覺得我還是最爛的那個 我也不知道怎麼辦比較好 其實我是想直接去看醫生拿藥來壓著情緒 但是第一步應該要找學校的諮詢服務這邊 因為免費而去初步的去問感覺比較沒那麼可怕 但是其實 第一步要讓別人了解為什麼想的就是一個很大的困難 這件事可能會拖很久 其實我的人生沒什麼目標 我覺得很悲哀 從小到大的打擊讓我對任何事情沒有憧憬了 我只覺得自己很沒用 我家人也這樣告訴我 還記得高三的時侯數學老師問我有什麼興趣可以去做一下這些事減輕壓力讓自己看開一點才能想到辦法 但我想不到半點興趣 我不知道我到底喜歡什麼 高中最大的目標大概就是離開我家 離開台北 我做到了 其實算是達成了我的夢想吧 至少我擁有自在的四年 誰知道那些過去的壓抑和恐懼 仍然在我心中揮之不 什麼親情愛情讓我失望透頂 還好我靠著朋友的鼓勵活到了現在 還好是因為大家的不離不棄 我才可以好好的 或許這些磨難就是該學習面對的 有些人就是人生勝利組 而我就是個老百姓 我必須面對現實的困境 好羨慕別人都被當個公主養 感覺就是很值得被呵護 而我從小就要很懂得生活 懂得吞下所有很討厭的事情 還記得小時候聽我爸罵他員工的情況 就跟他罵我的時候一模一樣 甚至我爸把我拉扯我的頭髮 拿我的頭去撞書桌 我這些都熬過來了 但我不覺得我該承受這些 感覺沒有人會喜歡有這種過去的人 我好討厭我自己 我好討厭我的命運 我好想離開這世界。