#ㄒ 521記

廢文板

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原本母親節那週想要記在這邊 但是一直拖延症 我也不知道有甚麼好脫的 單純覺得又要記好麻煩 可是又想記下心情 然後直接發在推特又有字數限制 反正就拖到現在了 最一開始母親節前一週的禮拜六晚上開始吵架   https://i.imgur.com/ooHdFZN.jpeg        https://i.imgur.com/DkPZAC2.jpeg      https://i.imgur.com/6k4yCV3.jpeg    https://i.imgur.com/3JR7wdo.jpeg 結果吵了兩天禮拜一就像圖片一樣她跑來說被外婆念 不過沒半句道歉 那時候吵架的時候其實覺得好沒意義 再怎麼吵我好像都不會好一點 就算讓她明白我到底在難過什麼也一樣沒意義 然後那週母親節我弟要回來 他回來前打電話跟我說他買了一瓶香水要當禮物 然後叫我拿給我媽並說是一起送的 一方面覺得小欣慰 前幾年都是我回家買花然後順便買我弟的份 再叫他說是我們一起去買的 現在立場反過來了 不過那時候我跟他說不用 可能是因為吵架的關係吧 或是我真的就是反骨 覺得這時候這樣子講我媽應該會覺得很開心 可是我不想讓他覺得我很貼心什麼的 現在的我內心就是討厭全世界的感覺 我媽生到我應該真的要覺得很幹吧 後來母親節當天還是一起去餐廳吃飯了 那周末也因為我弟回來所以沒什麼吵架 我弟當天送禮物時還是堅持說是一起送的 我在旁邊用有點不耐煩的語氣說:沒有  他送的 正常人這時候應該就回答個對啊什麼的吧 可是我那天就是一直否認 真的覺得自己很機掰:) 反正最後我弟晚上去坐高鐵後我媽回來又笑嘻嘻的說 謝謝你跟弟弟一起挑的母親節禮物 我當下也懶得說什麼了 一方面覺得她是不是也很害怕我真的沒有一起參與 另一方面也覺得我的想法真的好糟糕 這種時候內心還是想著要唱反調的感覺 上週五回去諮商 青少年補助的三次用完了 所以改成用台南市民的補助 但是得跑到另一間 那天跟老師說完上面那些事情 並說感覺那週過得很奇怪 沒什麼情緒變化 但還是每天固定做著至少三個以上的夢 且大部分都是不好的 要馬跟她有關醒來後很難過要馬就是惡夢 諮商師說可能是身心科藥物的影響才會沒什麼情緒起伏 讓我再跟醫師反應看看 也跟她說了覺得不知道自己該怎麼辦 好像諮商跟身心科都沒什麼用的感覺 自己的想法還是打死在那邊 覺得問題沒解決我好像就沒辦法看向其他地方走出來 那週我幾乎每天都睡到中午或下午 早上起來也覺得毫無意義繼續爛在床上 喔對  那週的負面想法也特別多 甚至有天睡不著嘗試大力掐著自己的脖子 但還是敗給了不適感 覺得自己好像真的什麼都做不好 也覺得自己處理情緒這個問題一直都沒解決 可能更早之前就該學習的事情我卻在這五年一點進步都沒 從第一次發作後每次只要遇到挫折我就像骨牌一樣一碰就垮 跟老師說覺得自己好沒用 忘記後續怎麼樣了 總之因為時間的關係也得要看下一位了 老師派了作業給我 讓我把出生到現在有印象的快樂的難過的事情列出來並分等級 下次在帶過去 但補助也只剩一次 所以可能過一個月後再去看吧 那時候想到她生日要到了 如果又發生什麼事情感覺我又會掉下去 所以打算六月過後再去看 然後今天去身心科複診 身心科的問題還是一樣 從頭到尾都沒跟醫生說過我困擾難過在意痛苦的點 只有描述身體狀況 醫生也就這樣每次分析著並對症下藥 但我覺得這樣好沒用 看完諮商想說這個快沒次數了  可能得多靠身心科 可是看了身心科又覺得幫助不大  好像一直吃藥一直吃藥也沒幫助 甚至覺得自己這樣靠藥物好沒用 然後今天換藥吃完後一直覺得有點反胃想吐的感覺 雖然知道下次可以再跟醫生反應 但好像這種藥多數都是如此 睡前的藥也會讓我變得很疲倦  早上醒來亦同 覺得就算讓身體恢復正常作息好了 我的心靈好像也得不到一個正確解答或是救贖 開始抗拒著繼續去看醫生 但我目前還是乖乖的繼續看啦 原本以為自己一個人的時間可以讓自己更明白且清晰 但我好像一個人只會一直在漩渦裡面打轉並遭到吞噬 最後是她的生日快到了 我到現在還是很害怕跟她說生日快樂會被討厭 可是又覺得該說 這可能也是自己在欺騙自己吧