#心情 我不知道，活著的意義是什麼。

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嘿大家好，我覺得文有點長，若不介意的話，就繼續往下看吧！ ➖ 從小到大，我爸媽就把我關在家裡，他們在我高中以前，不會讓我自己一個人單獨外出，不會讓我和朋友出去，就連和朋友講電話也不行。 啊，就連和阿嬤、大伯二伯，以及堂姐玩，也是會招來惡言的。 我曾經一整個暑假都沒獨自出過門，在升上高二以前的我，是不會和陌生人說話的，就連最基本的交易也是如此。 因為小六和高一被霸凌的經歷，再加上缺乏與人交流的經驗，對於現在的我，走出家門是很困難的一件事，因為我會自動將他人的目光及言語，想像成嘲笑自己的話。 現在因為讀輪讀班，所以能夠自己走路回家，也比較能獨自外出了，買食物或是接妹妹放學什麼的，比起從前，現在他們對我的教育是鬆了些。 可我出門一定得戴著耳機來阻擋外界的所有聲音，否則我會不停不停地往負面思考。 肚子餓時，看到店家裡頭有超過五個以上的客人，便會放棄覓食。 就連去上學，也會因為班上人多而感到不自在，不會主動和人說話，對於不熟的同學，回應也十分冷淡。 突然之間被搭話會想逃，甚至是上台領獎時也害怕到差點哭了出來（是朋友一直鼓勵才沒去和老師說想放棄領獎）。 我不知道我這樣是不是……太懦弱了，但常常會因為被關著而喘不過氣，而想死。 我從五、六歲便被叫去廚房幫忙煮菜，學著慢慢包辦所有的家事，如果出了什麼差錯，家人們第一個找我開罵，即使錯的不是我、即使完全與我無關。 我並不是獨生女，我上面有一個堂姐，下面有一個親妹妹，堂姐和阿嬤跟我們住在一起。 但堂姐從小到大就被送去各種才藝班，回到家根本不用她做事，補習很累，我能理解。 而我的妹妹小我五歲，她讀幼稚園時，我小五。 可她從幼稚園的作業就是媽媽在幫她寫的，而我幼稚園時自己寫完作業，還得自己弄東西吃。 在我眼裡看來，大家都寵妹妹，讓我感覺他們十分偏心，但當我和父母說我認為他們比較寵妹妹時，他們反而罵我說我不懂事、說我不孝，明明最疼的就是我，我妹多辛苦。 但如果必須包辦所有家事就是他們的疼愛的話，我寧願沒有。 ➖ 我的爸媽常常因為錢而吵架，他們倆只有爸爸在賺錢，媽媽沒有工作，導致我很害怕學校要花錢，害怕和家裡拿錢。 我爸爸在我國小時常常外遇，那時候媽媽一跟爸爸吵架，就會帶我們去旅館待好久好久，有一次媽媽打電話給爸爸，電話接了起來，聽到的正是爸爸和陌生女子開心聊天的聲音，那時候，我對於婚姻是感到害怕的。 爸爸個性衝動，常常會將與同事或是其他人的怒氣帶回家中，然後對我們發脾氣，而承受最多傷害的，是我。 有一次小學五年級段考結束，爸爸問我國語成績如何，但因分數還沒出來，我沒有自信給太好的答案，就回答了：「應該不太好」這個答案。 可爸爸聽了很生氣，他瘋狂的拿東西砸我、罵我，而最後他朝我扔了過來的，是一條牛仔褲，而上面被遺忘的是一條鐵頭的皮帶，那時褲子直接砸到我的頭上，皮帶的鐵頭就這樣直接打到了我的後腦勺，爸爸叫我不准哭，我就捂著頭蹲在地上，不敢發出任何的聲響，之後爸爸發現了我捂住頭的雙手沾滿了鮮血，就匆匆忙忙的騎摩托車將我送至急診室，然後要我和負責看我傷勢的人說，是我自己撞到的，我照做了，那時我的頭縫了四到五針。 媽媽不爽也是拿我當出氣筒，有次國中我要去上學，她不肯載我去，我執意要自己走著去，她死死抓住了我的頭髮，不讓我離開，維持了一分鐘以上，她才鬆手，那時候很痛，痛得我哭了出來，之後到了學校，頭整天都是痛的，不敢去保健室，因為害怕媽媽對我的行為被老師通報。 突然想到我的爸爸常常叫我滾出去這個家，或是說要把我丟給大伯養（因為大伯沒結婚沒孩子），又或是說我不是他女兒，以及許多侮辱的字眼。 而我的媽媽，時常對我說過「要錢就出去給外面的老頭子摸一摸抱一抱就有了」等不好的言論，更提出了以後工作的薪水要給她三分之二之類的事。 還有很多……就不打上來了，不然大概說不完。 ➖ 關於看心理醫生，我是看過的，但媽媽那是讓我看病的目的，是為了能讓我申請情障的證明，好爭取一些福利，高一時申請沒過，她便停止了讓我看精神科。 和醫生聊天挺有用的，但每次進去診間媽媽都會在場，我只能說些好幾年前，小六被霸凌的事情，但因為時間久遠，對於小孩子的幼稚行為我已經看開了，所以醫生幫我開的藥非常非常都輕微，直到有一次，我請醫生讓媽媽離開診間一會兒，我才在醫生面前哭了出來，和他說了許多我所害怕、所在意的事情，而在媽媽進來的前一秒，我瞬間停止了不停哭泣的眼淚，恢復了那大家都喜歡的虛假笑臉，那次，醫生開給我的藥瞬間加重了。 每次醫生開給我的藥，媽媽都會將它拿走三分之二，或是更多，然而現在完全不讓我看病了，他們覺得浪費錢以及……我不需要。 我的父母不喜歡我哭，他們認為哭是懦弱的行為，他們對我說除了家人以外的人都不能相信，他們時常責備我的一切，拿到好成績時，他們也只會句點或是貶低。 多虧了他們對我的教導方式，我成為了一個防備心強的人，但卻容易因為一點的溫柔而淪陷，同時又會不停的思考別人對自己的好，是不是有目的的。 我不知道自己是不是真的病了，或許除了憂鬱症，我還有其他疾病。 而我的舒壓管道，最最有效而最差勁都便是自殘，我家師父有要我給他看過現在自殘留下的疤痕的照片，然後他要我別自殘了，為了現在身邊愛我的人，我也不再碰觸美工刀了，但曾經的我，美工刀不在身邊就會感到煩躁。 我心情不好的時候會摺紙星星，不停不停的摺，或是聽聽歌，唱唱歌，我不會讓自己哭，因為我的父母認為哭是懦弱的表現，他們說他們沒有懦弱的小孩。 ➖ 不知不覺3點24分了，最近的我越來越晚睡，就算早睡了（對我來說十一點算早睡）也常常在凌晨醒過來。 關於覓食，我也越來越懶了，常常一天吃一餐，攝取的水分也沒有多少。 嗯……反正不至於餓死吧。 對未來也沒有任何的想法，反正想做的事情都被否定，到後來也不知道自己能做什麼了，反正不管怎麼樣，他們也只會說我的程度只能讀家裡附近分數門檻十分低的學校。 ➖ 謝謝看到這裡的大家，辛苦你們了。