匿名
我總是癡癡的望著你。
為了在走廊上遇見你，熟背了你們班的課表。
為了放學時能看到你，一次次實驗你會在哪個時間點出現在校門口。
還有當我屏息經過你的時候，聽到你說的每一句，我都很用力的記在腦袋瓜裡。
雖然這只是單戀而已。
你，不會知道我是誰。
我，就算只能看著你，那也是幸福。
「我很喜歡他。」「我知道。」
沒有你出現的時間，就是我跟朋友講我很想你的時間。
「我真的很喜歡他。」「我知道。」
朋友說我每講五句話就會出現他，講到他都快認識這個人了。
「我什麼時候可以認識他。」「等你不想的時候。」
晚自習結束，自修室都快沒人了。
朋友用筆蓋戳了戳我的臉，叫我不要再做白日夢了。
你知道你很好嗎？
不，應該說，你知道你是我喜歡的人嗎？
會讀書，會運動，會社交，會吸引我的目光。
你知道，你是我想要成為的樣子嗎？
「回來！回來！不要做夢！喜歡就去追啊。」
朋友嘆了一口氣，一把抓住我的書包就往車棚走。
我噘起嘴，快步的跟上他。如果他是你，那該有多好。
「為什麼高中生活大好時光，我卻沒有男朋友？」
我在靜悄悄的車棚大聲哀嚎。
「因為你，都只是看著他。」
他用前篇一律的答案敷衍我。
「那你為什麼沒有女朋友？」
我接過他遞給我的安全帽。
「唉。因為沒人渴望自己的愛情是撿到不愛自己的。」
車燈閃了閃。行駛在黑夜中有如動畫片裡的龍貓公車，橘黃色照亮我回家的路，而這一照就是兩年。
「我什麼時候才能有男朋友。」
我在校門口看你走遠後，快速的跑回班上向朋友大吼。
「因為你只看著他。」
朋友盯著晚餐菜單，連頭也不抬的回答我。
「不然我還可以看誰。」我快速眨了眨眼。
「我啊。」朋友放下菜單，拄著下巴看著我。
「我會好好守著你，但希望你不要把我對你的好變成一種習慣。」他說。
「…」十二點整，我準時和朋友道完晚安後就熄燈了。
但內心小劇場還是忙碌的奔騰著。
我喜歡你，朋友知道，那他今天講的是什麼意思。
我喜歡你，喜歡兩年，那朋友守著我兩年是什麼意思。
「該不會是喜歡吧。」
我捂住嘴，怕自己突如其來的尖叫會破口而出。
那為什麼我都不嫌他一直跟著我？難道說…
「這怎麼可能？」我急忙摸出床邊的手機，點開日記。
我記得裡面記錄著關於我喜歡你的觀察。
從許多我偶遇你的確幸，到剩放學偷偷站校門口看你。
從想跟你說些什麼的第二人稱稱呼，到描述你做了什麼的第三人稱稱呼。
從對你的患得患失和近乎窮追不捨，到一個禮拜可能只有三天寫到有關於你的事。再越來越少。
現在，原來，不是我喜歡你，而是我相信我喜歡你。
那我跟那些，只願意看見自己想看見的事，只願意知道自己想知道的事的人，又有什麼差別。
那種信仰般的喜歡，或許不該是我有能耐緊緊抓住的。
「今天不去站崗喔？」
鐘聲響起，朋友睜大眼看我，一副看到鬼的驚悚樣。
「哼！都嘛是你。」
我假裝整理頭髮，別過頭擋住他的視線。
原來，喜歡會消失。
關於你，關於我默默寫下你的名字或是為你加油打氣。
原來，都慢慢消失了。
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啊。寫完了。
我愛的你愛的他愛的我。
如果你看到這篇文，請不要告訴我。
我只想說，守著那份信仰般的愛的我真癡情。
但至少不後悔就是了。
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