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匿名
我是一個憤世嫉俗又孤獨的高三生
這是一篇很長的文
描寫過程中或許會無理頭 沒邏輯 又雜亂無序
甚至內容可能會讓人憤怒
請有感觸或是真的有閒時間的人
斟酌閱讀
-----家庭-----
國中時由於長時間奔波於工作的繼父很少回家
媽媽過於寂寞
就上網去一個叫'尋夢園'的網站專門找伴侶
我媽電腦又差 每次都叫我幫他登入
他卻一點也不知道每次我都是積了多大憤怒
然而她卻都不care
從那刻起我覺得我對家很絕望
然後極度羨慕別人的家庭
開始產生了所謂的自卑感
直到後來繼父離開家裡了
我內心的安全感突然空了一層
也因為爸爸的離開讓我失去安全感
我開始把憤怒聚焦在"我媽很無能"身上
雖然我媽是真的傻傻很天真單純
但當爸爸在家時我是不那麼的care的
我開始責怪媽媽怎麼沒有把我照顧好
不像其他媽媽一樣有能力把我教育好栽培好
開始討厭他的一言一語 是如此愚蠢笨拙
講話也真的是沒邏輯又沒知識
但 在其他長輩叔叔或是繼父的眼裡
他們視為正常
我知道 我自己其實也有某種需求
就是一個能夠讓我依靠的安全感
我無法像其他長輩一樣像個成人一樣成熟
我也開始了解到我已經逐漸在失去愛人與被愛的能力
之後過了三年一直到我現在高3
只跟媽媽住的我幾乎是每天不到3句話
我自己心裡隔了一道很厚的牆。。
我無法去愛他也無法感受到他的愛
即使有時候想愛他也是我心情真的很好時
大部分時間我都是脆弱的 厭惡她的
而家裡的這些情況我也不敢跟別人說
也覺得沒有人能夠懂我 甚至會遭受謾罵
不孝的我想承認 我是真的不孝
但是其實我內心真的很想要讓自己正常
我希望我蛻變 能夠改變自己
但我心裡又覺得永遠無法改變我對她的態度了
目前的我 是真的無法打從心裡 只能虛情假意了的壓抑自己
導致我選擇與他產生了一個距離
這也是我漸漸變的自閉的緣故
-----學校和人際關係中-----
我非常討厭人群 也容易排斥他人
但我卻也是最壓抑的那個
因為我不想因為我這容易排斥他人的個性被他人討厭而被排擠
時常不喜歡的說喜歡
時常討厭的說不討厭
有時我希望讓別人喜歡我
無法忍受被討厭
也因為忍受不了孤獨
於是開始不知不覺的想刷存在感
因為我很容易產生我好像被置身事外的感覺
對於某些強勢或是寡言的人
我會感到不自在
而且我對敏銳觀察卻心機的人感到非常不自在
越了解我 我卻越感到害怕
因為我在學校偶爾會很high忘我情況
我就很怕突然靜下來被關注或是被看穿
看穿我的什麼?我也不知道
或許是我對自己的厭惡與自卑 我沒有這麼的好
忙於掩飾的我甚至別人沒在意也習慣性的掩飾
一個該社交場面 越安靜的氣氛 我心理越慌
我開始自卑怕被看穿
我最討厭的是被開玩笑
朋友會開過火的玩笑或是講話直接
我會裝的我都能接受並且假裝忽略
因為我不想被說難相處或是讓人尷尬
所以我面具戴了很久
每天最放鬆的事是遠離他人
然而我已經忘記如何放鬆的與人相處
因為我內心一直不斷覺得我得裝成什麼樣子
別人才不會難過 或是對我失望
掩飾我想要逃離然而卻又怕孤獨的心靈
還有一點是我會怕別人跟我說話會覺得我很愚蠢
會這樣怕應該是來自我對媽媽的態度
我很容易被別人一句:你是白痴嗎 你是不是傻
而覺得自己很沒面子然後心裡暴怒
然後臉上依然沒事的以笑帶過
怕我這麼突然生氣會讓對方尷尬
但現實我又是真的很傻很笨
心裡開始怪罪媽媽後(很不孝..)
我就真的暴怒到極致
我也不是真的想傻啊！但我就是這樣..
反應能力 專注力 思考力極度的差 這困擾我許久
這也是我自卑也擔心的極大元素
若是需要思考的東西
只要是在社交場合
我的所有能力會大大降低
變得容易懦弱不敢提出想法
內心很混亂怕被責罵
我怕我未來會很慘..
然後我很討厭讓自己暴露
因為我是個超級玻璃心
每當我暴露在被矚目的環境其實我內心是充滿不安的
害怕別人的眼光或是看穿了我什麼
總結了自己對人的厭惡感
自卑又自尊心太強 玻璃心 距離感太重
缺乏安全感
謝謝你們看完 打完了也讓我更分析了一下自己
抱歉打的有點爛 因為打的有點累了..
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謝謝你在上面的抒發！相信你已經好很多了！然後，對自己有自信一點啦，有時候真的不是自己不好，而是自己認為自己不好~😃😃
匿名
我以前從小就沒父親然後小時侯就被媽媽痛打(做夢也會夢到)，我印象中她常跟前夫吵架讓後用自殺來求得對方跟他道歉，那時的我也才5歲應該比你更慘，然後國小到國中這段期間她一直嘗試自殺，只是往往都是以失敗收場居多，然而到國中這段期間她也把她不滿丟給我，我就好像她的沙包任他玩耍，然後一直被她言語攻擊生你這沒有用的東西，從這刻開始我也不跟她講話就是所謂冷戰，直到她受不了我的忽視她又開始逼問，之後因為她長期的壓迫下我開始很負面悲觀自卑，但到高中她的行為更加慘烈最後我走上自殺這條路，也是失敗的收場讓後學校及各方單位就更加以關注，畢竟我是一個高風險家庭的分子。(家庭部分) 國小時因為是單親部分，常被同學取笑你是從別人檢來的或是雜種諸如此類的話語，我那時跟老師說他們在罵我,老師只冷冷的回一句你想太多，我內心無線個髒話在OS還超想把老師宰了，做為一個教師怎麼可以那麼無能，國中就都還好反而是到高中那是我人生一個轉淚點，我那時因為愛自己更充實自己，反而身邊的人都想跟你親近，然後跟他們相處也很愉快，但是還是有我不喜歡的人跟不喜歡我的人，你說你怕被討厭代表你從沒愛過自己，我想告訴你別人討厭你更證明你的存在，因為他就像是一個象徵，然後我想告訴你你要自己願意改變周圍的人才能幫你，自己都不肯踏出來那只有自甘墮落的下場，有可能你會認為我說話很重可是這就是現實，都是你自己的選擇我們只能旁觀。
匿名
謝謝你願意在這裡跟我們分享你的故事 如果沒辦法去醫院諮商 你可以試著去撥打生命線/踹共專線 跟他們聊聊你的狀況 真的不夠就去問能不能當面咨詢 別怕要被拒絕，就算拒絕 也要說自己很需要幫忙 他們會給予你需要的幫助 另外，提供一個小小建議 你也可以到董氏基金會的網站 測一下相關的測驗 我當時也是受不了自己的狀況 在網路谷歌 憂鬱症 才知道有董氏基金會 還有我當時的狀況和你有些許類似 反應差，思緒也沒法很快整理成一條 嚴重的時候 連講話也沒法一下子很有邏輯的說完 但最後還是要小小提醒一下 我知道你很希望得到治療等等 但最後還是要靠自己 我們可以陪著你 可核心還是要自己去探索 美好的風景只有自己發現才能明瞭 加油😊相信自己總有一天可以做到 -洛小塵
匿名
對了 找個運動來發泄吧！ 看是跑步還是游泳都好 不高興、有負面情緒就去運動 在運動過程中可以跟自己不停對話 又或者可以讓自己冷靜，專注於運動 運動完，相信自己的心情會是愉快的 💪 -洛小塵
可以考慮把出現的負面心情寫下來，然後揉碎、撕破、丟掉，會好很多。 很高興你願意將心情抒發出來，儘管心裡還是有一塊空空的。但是不要忘記這裡都會有人願意陪你聊天，如果想聊天的時候可以標注我。 去找輔導老師，或是信任的人聊聊，也可以去找醫生。 我也會害怕被看穿，儘管身邊的人都說我很好懂，但是心裡最深沉的那塊或許沒人知道，也不會有人看到，沒有人能夠完全看穿另一人。