關係心理學｜安慰人的七個小步驟，成為他的小太陽
by KnowYourself
2021/01/09 5.8K 77
適當的安慰，能有效地緩解人的哀痛與悲傷。因此研究人員著手研究「真正有效的安慰」具備什麼要素，並且可以用哪些話語來引導溝通。
文｜47
轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015）
公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。
大家好，我是 KY 媒體部第一帥崽47。最近，有個朋友向我提出了一個真實的困惑：「我⋯⋯我好像真的特別不會安慰人，這可怎麼辦啊？」
安慰人真的是一項技術活！尤其是，要讓安慰卓有成效，更是難上加難！但是，沒有關係，相信看完本篇，你也能成為一個人見人愛、超會安慰人的暖心小太陽。
首先我們來說說，安慰是怎麼一回事？
安慰（comforting）
含義：指的是對遭受損失或打擊的人，給予心理上慰藉的行為。
研究人員將其定義為與痛苦的人建立聯繫（Burkett et al., 2016），比如靈長類動物會通過親吻和擁抱使對方平靜，人們通常會以擁抱、充滿關懷的言語來安慰處於困境的人，使他們的情緒得到緩和或治癒。
Miceli（2009）等人在研究和訪談的基礎上提出，真正有效的安慰應該具備這 7 個特質：
1. 氛圍舒適
整個談話是一種較為輕鬆的氛圍，不會讓人感到緊張，也不會咄咄逼人。
2. 意圖明確
即被安慰者明確地知道對方是想要安慰自己的，那麼不管對方說什麼，我們都能明白對方的出發點是善意的。
3. 建立在同理心之上
被安慰者會感覺自己被理解、被接納，而不是孤立的。
4. 可能包含非語言行為
如目光接觸、身體向前傾斜等等，表示對傾訴者的專注關心。
5. 安慰並不等於給到直接建議
有時候執著於解決問題會讓人感覺自己沒有得到真正的關心，甚至會加劇他們的困擾。
6. 具有針對性
你給到的關心是對方需要的，而不是你在難過時自己需要的，或是敷衍的表達。
7. 自我意識清晰
安慰者需要感同身受，但並不會陷入對方的情緒。
聽起來好像不是什麼難事，但⋯⋯
為什麼對有的人來說安慰就是很難？甚至說不出口？
在生活中，真正阻礙人們共情他人、無法給予合適安慰的，可能有這三個因素：
一、人格特質的影響
內向型的人更難以主動、自然地表達關懷，他們習慣在循序漸進的節奏裡深入聊天，所以，在面對對方的傾訴和情緒時，不論是什麼類型的，他們都很難馬上給予反饋。（Helgoe, 2013）
二、對自己能力不自信
Kelsey Crowe 和 Emily Mcdowell（2017）指出，很多人之所以無法表達安慰，不是他們不會安慰，而是他們擔心對方不喜歡自己，或是自己的能力不足以安慰到對方，甚至起反作用，所以他們就不會安慰人了。
三、缺乏安慰他人的實踐
如果從小生長在一個很少獲得安慰的環境中，那麼這個人也會成長為一個不懂得如何安慰人的人。表達對別人的關懷是需要習得的，比如一個小孩遇到了挫折，但是父母並沒有安慰他，那麼他就沒有一個「學習安慰」的榜樣，也不知道怎麼去安慰別人。
其實，你的安慰對朋友來說真的很重要重要。有時候，也需要試著放下擔心和恐懼，為你在乎的人提供幫助呢。
貼心的我們為大家準備了一份超實用的《安慰小能手速成指南》，來看～
《安慰小能手速成指南》
1. 表達善意，引導對方打開心扉傾訴。
你需要讓對方知道，你願意傾聽和陪伴，你們的交談也是完全安全和不會被隨意評判的。但⋯⋯如果你實在不知道說什麼，可以參考這份「作弊清單」！（Crowe & Mcdowell, 2017）
「你現在想跟我聊聊嗎？」
「我可能不太會說話，但是我會好好聽你說，你想說什麼都行。」
「你現在感覺怎麼樣？」
「你現在是怎麼想的呢？」
「你現在想一個人靜一靜呢？還是讓我帶你出去轉轉呢？」
「你想讓我抱抱你嗎？」
「我雖然沒有經歷過這樣的事，但是我現在能理解你為什麼會這麼難受了。」
2. 共情對方，基於對方的感受和需求提供幫助。
第一步是情緒共情，即感知和承認對方的焦慮、憤怒或痛苦等情緒。
Ｘ：但千萬不要扯到自己身上，不要一直沈浸在自己的經歷中而忽視了對方！
Ｏ：你需要將關注點放在對方身上，表達願意感同身受的狀態。比如：「我覺得這樣的事發生在你身上，真的會讓人很難受。」
第二步叫做認知共情，即從對方的視角和立場出發，去理解和看待ta正在經歷的事情，真正理解對方的處境。
Ｘ：千萬不要自以為是的一通論述！（事實上只是你以為理解了，對方並不覺得自己被理解了）
Ｏ：你可以用一些重複性、試探性的語氣去驗證對方的感受。比如：「我覺得，現在你遭遇了⋯⋯，是不是會擔心以後會⋯⋯？」
第三步，在情緒共情和認知共情的基礎上，了解對方此時此刻對方的需求，盡可能地提供幫助。
Ｘ：不要想當然地直接給予你認為應該給到的幫助，這只會顯得自大且沒有在真正關心對方。
Ｏ：你可以表達願意為對方提供幫助的態度。比如：「我真的很希望能為你做點什麼。」
3. 即便你知道很多道理，措辭技巧也很重要。
a. 切忌打斷對方
Ｘ：你說的這個我知道。
Ｏ：嗯⋯⋯對的，你說⋯⋯（或是不出聲，點頭表示在聽）
b. 切忌模糊性描述
Ｘ：總會好的！
Ｏ：我有個朋友之前也發生了這種情況⋯⋯但是經過了⋯⋯他現在已經好很多了。
c. 切忌「馬後砲式」發言
Ｘ：要是你當初⋯⋯就不會⋯⋯了⋯⋯
Ｏ：我覺得如果以後你可以⋯⋯，就一定不會發生這樣的事了。
4. 適時的身體接觸
恰當的身體接觸可以有效地緩和人的焦慮情緒。比如摸摸頭、拍拍肩，或是給對方一個擁抱，都能起到一定程度的安慰效果。
但需要注意的是，不是所有的關係都適合肢體接觸。是否使用，使用什麼程度、什麼類型的肢體接觸，取決於你們關係的邊界在哪裡。比如說，你給一個並不算太熟悉的同事「按頭殺」，對方指不定就回敬你一個嘴巴子了。
如果看到這裡，你還是不知道如何安慰人，我只能掏出秘訣了：你只需要記住兩個字——「我在」。
很多時候，讓對方感覺到自己被關心，真的比什麼都重要。
曾有一項研究，讓 300 多名已婚成年人回憶最近與配偶的爭執，然後為他們提供六種對「人」的關注度從低到高的安慰信息。（對「人」關注度低，指聚焦爭論本身，如「吵架並不是最糟糕的事情」；對「人」關注度高是更注重個人感受，如「感到壓力很大是可以理解的」。 ）
結果發現，無論哪種信息，都不能成功幫人們理解衝突、解決問題。但是，對「人」關注程度更高的信息，對參與者情緒改善效果更為顯著（Xi et al., 2020）。
所以說，安慰的核心是對人的關注，是一種善意的表達和情感的聯結，真的不是衝著解決問題去的。
對於那些需要你安慰的人來說，問題解不解決不重要，你在就好。
https://womany.net/articles/26146/amp
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