匿名
是的，我一直覺得愛情是我所必須的。
我的原生家庭一點也不美滿，母親因婚前懷孕而被迫嫁給父親。
也許，一開始的婚姻是美好的，但後來的父親賭博，不歸。
出現的頻率跟親戚家的叔叔一樣，我曾經一度認為自己是單親家庭。不誇張，當我問老師什麼是單親家庭時，他回答有爸爸有媽媽。
啊，媽媽我有，但是爸爸是什麼。
現在想起來多麼可悲啊哈哈，竟然讓一個小孩提出這樣的問題。
我父母的教育程度都不是很高，婚姻也是在還沒準備好的情況下進入的。
母親是很糟糕的女人，即使是我的母親。
在母親懷妹妹的時候，父親開始不歸的原因是母親和前男友見面了，是的，現在10多年了，母親還跟他聯繫著，父親一直無法相信妹妹是他親生的，對她一直很刻薄。曾經，我怪罪父親的不負責任，現在，我怪罪母親的不知廉恥嗎？我無法，她一直是我深愛至今的人啊。我印象中唯一的親人啊。
從我有印象以來，一直都被母親用衣架打著。
我一直以為是自己做錯事挨罵，現在回想才發現似乎是毫無理由毫無原因的。當我被挨罵時，奶奶在一旁勸導，奶奶是我當時唯一的依靠。在我們還住在奶奶家的時候，後來我們搬出來，沒有了奶奶，記得母親當時對我說了一句殘忍的話"現在你沒有阿嬤了，看還有誰可以給你靠"我嚇傻了。
後來，跟奶奶疏離了，母親也一直給我灌輸著奶奶是壞人的概念。久而久之，自然也就被洗腦，站在母親這一派。
父親，我不知道該如何去形容他，從我有記憶以來，他就像一個在戶口名簿上登記成我爸爸的一個陌生人而已。我的童年沒有爸爸，至今，我也不知道該如何相處。
錢，他永遠只會拿錢出來敷衍了事。
他從某方面就像個提款機的存在吧
他講話對母親永遠尖酸刻薄，冷嘲熱諷。
如果當年母親沒去見前任，會不會我的人生就會不一樣了。
父親和母親的教育程度不是很高，年紀差距造成想法隔閡。童年的我只有奶奶依靠，搬離舊家後，我永遠只是一個人，我沒有被"教育"教導我應該怎麼做，我就是個沒有水準的野孩子。我沒有禮貌，也不知道如何與人相處。我自私，我慾望無窮，我就像是個嬰兒般胡鬧。
對不起，我沒有被"教育"應該怎麼做。
我一直覺得一個人是正常的。我習慣，卻不代表我喜歡。大家分組時永遠只剩下我一個人。
我不說話，也覺得沒有說話的必要。
我一直是個安靜的小孩，也沒有想和別人交朋友的慾望。一個人很好，這是我國小的想法。
母親從來不會過問我的學校生活，因為我總是安靜在一旁，不論讀書或是畫畫。
父親出現的頻率可能更加少了吧。
我不知道，那對我不重要。父親到底是誰。
甚至連長相都快記不住了。
愛是什麼，母親沒有對我說過，父親一年見面說話的次數手指數的出來。
幸福是什麼，書上寫的永遠只是"從此以後，王子跟公主過著幸福快樂的日子"講的太籠統太抽象了，我不懂。
我不被喜歡，也不討喜，屬於我的王子大人又在哪裡，被人生第一個交到的朋友背叛了又何妨。劈腿又如何，我只是想要被愛而已。為什麼這麼的困難。
我想要好多好多人的愛啊，為什麼要背叛我。我對你那麼的好，為什麼跟其他人那麼好，你是我一個人的啊，我不要你被搶走。拜託，我只要你一個人就好。替代品一個又一個。
我只是。想要被愛而已。為什麼這麼困難。
你不喜歡我哪裡我都可以為了你改啊，只要你願意待在我身旁。
好累啊，面具戴久了好累啊，到底哪個才是我自己。
極度的自卑，任性，被討厭
為什麼我這麼的糟糕啊…
為什麼不被喜歡啊…
我明明那麼努力了…
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匿名
雖然我的父母不像原Po那樣，但被對待的態度是雷同的，我能理解那種心酸，沒有人能訴說沒有人能理解，因為曾經的那些事，迫使我們帶著面具度過，可帶著面具的我們依舊不被接受，換了又換，久而久之哪個是真正的自己豆不曉得了 這些日子嘗試著用不同的態度面對，想著不能跟他們一樣，或許試著多愛自己，會不會更好，辛苦妳了💪💪
匿名
我的原生家庭也並不完整 喝酒，賭，嫖這些我父親都做 不過我媽很早就打官司離婚了 我的個性有部分跟你相仿 但不是全部 因為雖然缺少父愛，但還有母親 從小的正向教導還有永遠滿滿的書櫃 讓我有一半的個性是活潑的 但潛意識的童年陰影 使我在陌生地方或有時候，會顯得過度安靜 （我沒有我父親負面的記憶…這點我不清楚是自己心裡因為太過受傷而隱藏，還是因為心理醫師（台灣沒有）的治療生效） 這些是前言。 我想你應該 別急著去想為什麼別人不愛你， 先好好珍惜自己，愛自己 別急著因為缺乏愛而衝動， 因為比那些都重要的，是愛自己 提升自己，讓你所謂的從小缺失的教育 補回來以及改正。 你必須變得更好，一定會有人愛著你。
別這樣 看了會很難過的 妳應該有很多事想說吧 不過沒關係 你會有那個人的 真正愛你的 對了 我也愛你哦
喜歡不是強求的 真誠對待別人 佔有欲別太強 一定有人會跟妳在一起的 這一路走來辛苦了ˊㄧˋ 加油💪妳可以的👍 我也愛妳呦❤
回文好像也很精彩欸，快來看一下！ https://meteor.today/article/share/5e8c521d2dc21c561febd83a
