不是每個人都能稱之為前任
前任也非只有一人
有些適合緬懷；有些適合復合
而有些只能記恨，剩下那些已成路人
就是那些曾留下的痕跡，讓妳活成了現在的自己
曾經有多熱烈，遭遇背叛時就有多毀滅
那次的失戀，於我來說就是場勒戒也是破繭的過程
悵然若失需要時間
接受不愛的事實也是
談戀愛就像是一場旅行
想攜手共遊沿途的風景
兩人都有選擇下車的權利
但當你看著對方背影轉身離開時
卻很難說服這只是段路程
他只是個過客
都得承認他有下車的權利
但未必能接受這段戀情已逝去
說到底沒有什麼轟轟烈烈的理由
故事到最後就像一首難成曲調的歌
清楚記得那女生找上我時的感受
也能記得那天心臟跳動到喘不過氣的時刻
還記得眼淚怎麼樣也鎖不住
哭到以為要氣喘發作般難受
當然我也記得同時被男友與好友背叛時的難堪
當時有她跟她，後來陸續還有好幾個她
但不重要了，且都隨他
異常冷靜地在對話框打下
「不當演員可惜了！」
後來他跟她說了些什麼，我都沒心情
他媽傳來的問候，我也只是禮貌性地說聲
「抱歉了！阿姨，真的個性不合。」
當天哭到嗓子都啞了還拚命掙扎
在睡夢中，以為不痛了
但早上室友從門外聽到聲音
打開發現我一直流淚身體顫抖
而我一無所覺，恍然如夢
我爸打來的問候電話，忍不住說
「爸，罵我一下好不好？」
覺得清醒時要撐著不哭的自己好折磨
也大概要有人跟我說，沒事了累了就回家
那次分手，是我爸第一次喊我寶貝
但他不是跟我說是跟他說
那次分手，情人節學生問我他要送什麼
回答分開時，學生錯愕哭了問我怎麼會
是啊！怎麼會
初期一週，聽歌想哭、刷牙想哭、吃飯也想哭
就連在捷運上聽著快樂的歌，眼淚也會流下
那時的我喜歡聽課，喜歡研究，喜歡教書
喜歡工作後躺在床上一動不動
在工作的時候，我的大腦不會有聲音出現責難我
在獨處的時候，我的臉皮不用顧慮有誰看著我
我發狂似的工作填滿行事曆，但我的心老是神遊
那次分手，莫名一直出現噁心嘔吐感
會在上課到一半，轉身的時候出現乾嘔的
我一直思考是不是身體記住了心上的傷，所以在代替我戒斷
我正在這樣的分離過程中，與過往的依賴抗衡
誰對誰錯，我到底怎麼了這些問題每天要問不止一回
我看著《失戀33天》想著自己如同黃小仙般無論如何都要自尊
聽著台詞說
「我突然明白了一個道理，這段感情裏，沒有人全身而退，我曾經是他的夢想，關於未來的每一幕裏，他都希望我的出現，而到了結尾時，我們通通慘敗，我毀掉的，是他關於我的這個夢想；而他欠我的，是一個本來承諾好的世界。」
我看著前任三聽著「我嘗試找答案，而答案很簡單，簡單得很遺憾」
腦海裡也曾想過要回敬他
但最後我想著大快人心後不會化解我的傷害
都曾好過，又是何必
媽媽要我不要恨要感恩
我資質駑鈍不曉得如何對傷害自己的人無恨無怨
但我告訴自己當個善良的人
至少我俯仰無愧
每半年一年他總陰魂不散出現幾回
也曾在聽完一堂生命教育的課後
事過境遷，告訴自己放下吧
都過去了，成熟點別那麼尖銳
但現實總會迎面給妳一巴，告訴對方噁心依然
會在情緒好時覺得
世上唯一不變是人都善變
他允諾的當下都是真的
只是後來變了
也會在正要放下時
被他狗屁倒灶之事影響
大喊爛人去死
然後開啟自我懷疑、封閉與療癒的過程
我想有時候分手、失戀並不可怕
可怕的是你在挫敗的經驗中
開始了自我懷疑的對話
然後那些被背棄的不甘與十萬個為什麼
最後都沒辦法在對方身上得到解答
只有愛自己才是最終解方
曾經太過年輕，愛上了就傾注真心
曾經太過年輕，覺得承諾情話動聽
緬懷過往風景，錯以為的命中注定
而今不再年輕，看懂套路便覺噁心
而今不再年輕，可以自嘲不覺扎心
分開自由旅行，且戰且走保持清醒
願讀到最後在感情裡受傷的你/妳
都能在撕心裂肺後仍保有本心奮起
你可能有興趣的文章...
全部留言
