嗨，我是意志消沉的失戀兔。
前幾天寫了台北男子圖鑑，其實我的日子也並不都是那麼糜爛啦。大多時候，就像現在一樣，我會提不起勁做任何事，尤其是夜晚。每當前男友的下班時間接近，就會想，啊，要是我們還在一起，現在我應該要幫他熱晚餐，等他開門回家就會很開心的說：「寶貝我回來了」；他會撲到我身上，身上帶著濃濃的炸魚薯條味。
一切的一切都應該要完美的如是進行，怎麼莫名其妙地變成現在這樣？
不喜歡現在的生活。天天買醉酗啤酒，天天抽菸，按表操課的生活。今天兔朋友看不下去，帶我出去買衣服，要不是背後根本沒縫起來、破了個大洞，不然就是超巨大ｖ領，裡面還得搭件小背心，或著肥肚肚都露到肚臍了還不放過我。「你這樣穿很好看的。」
自信。天天對著鏡子化濃妝，因為失眠的黑眼圈像鬼。每天盯著手機等前男友跟我說，寶貝，我原諒你了。但沒有耶，這次的他如此堅決、果斷。
不能否認這次分手的主因是我的錯，想把小時候讀的知錯能改善莫大焉撕掉。前兩個禮拜享用男人來治癒男人造成的痛苦，結果發現反而有更巨大的痛吞噬著我。看到鄰居夫妻的鞋子就想去踩爛。
總是希望前男友回頭，至今還把他的牙刷留存，認真地學日文，說不定之後還有機會跟他媽咪溝通呢。一直沒辦法接受現實。
也曾經苦苦挽回，但都沒有用。想改，但也沒機會讓前男友看到現在的我了。
只要他回來，我真的把推特、把所有男人封鎖掉都沒關係，那些都是身外之事。
真的好希望好希望他再喊我一聲寶寶，希望他可以回來讓我好好愛他，希望他能夠再重拾我們的緣分。
夜深了，也只能一個人哭著睡著，再忍一下就天亮了。
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好想打給前男友好想求他跟我複合好想求他再給我一次機會我一定會好好表現好煩心臟好痛快不能呼吸我會不會死在租屋處
匿名
雙極性儘量少喝點酒，酒精會讓情緒變得不穩定，妳要好好照顧自己。
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匿名
我最近紙菸也抽很兇，也希望前女友可以回來，但已經沒有如果了。 人生固然痛苦，要讓自己快樂也沒有毛病，不管怎麼樣都要照顧好妳自己，才不會再失去所愛之人。
匿名
我覺得放縱自己也沒有什麼不對的 我分手後大概一年半多不知道自己在幹嘛 學校課程就是壓線過 覺得自己過不了直接放棄 本來超討厭菸味到開始抽菸 到家就是滑手機看影片打遊戲 完全沒力氣做正事 導致現在落了一堆 考研的事說實話我覺得基本跟準備再戰一年差不多了 但就某天突然覺得嗯我想要變好 與其說是變好更多是想要賺錢 想要未來可以賺更多錢 歸功於自己愛錢吧（？ 我知道好的學校不代表薪水一定比較高 總之我想說人生說長不長說短不短 不是說時間很多可以浪費 但也不至於緊繃到連放縱個一年調整心情也不行 雖然我也還在彌補的路上可能也沒有資格說什麼 單純就我的想法 聽聽就好
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