[心情]關於轉學生這件事（文長）

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第一次在版上發文🙌  雖然扯到轉學考的事情，但主要講心境部分 如果有不該放這個版的還請告知謝謝 手機排版還請見諒🙇‍♀️ 先承認一下，我不想讓現在的同學知道 所以匿名也隱藏了學校😶 當初國中考高中的時候沒有考好算失常 高一一整年雖然也有非常好的朋友 但發生了好多事情 除了學校制度莫名其妙外（高一是私立女校） 還有很多另人難以接受的事情（這裡不多提） 讓我有了「不管怎樣一定要離開這裡」的想法 高一整年都很認真念書 班上成績也算在前面 報了公立高中聯合轉學考 落榜。 經過一段折磨、報考各私立學校的轉學考、面試 終於來到了我現在的學校。 真的是帶著滿心的期待和歡喜來到新學校！ 起初超容易感動的😂 作為轉學生，老師也沒有讓我有自我介紹什麼的和同學接近，就被放生了😶 （但老師後來有用自己的方式介入幫忙） 只要有同學來搭話，不管講什麼 甚至借個文具什麼的都會讓我超感動的！！ 一開始也會有同學主動找我搭話找吃飯之類的 我興奮的接受卻再後來感到莫名 和一群人吃飯但他們自顧自的講著我聽不懂的內容 有幾次我努力找話題，問問他們的喜好啊、想走的方向之類的 才發現他們臉上寫著大大的尷尬😓 沒多久我就自己離開了 後來也證實是班導要求他們照顧我 但這樣的照顧並沒有什麼效果呢⋯⋯ 同學不願意有人加入團體也是難免 很多時候基於尊重也不會拒絕 最後就是我自以爲是的搭話換來尷尬臉⋯⋯ 後來也來了一些同學的主動搭話找一起行動 可一個個都是在老師的要求下不得不來的⋯⋯ 結果幾乎都相同⋯⋯ 我漸漸厭煩這種尷尬的表情 不想再主動找同學講話 那尷尬的表情就是寫著： 呃⋯對不起我沒有討厭你但我並沒有要和你聊天的意思 學校有國中部 所以同學大部分國中就認識了 那種屬於他們間的歸屬感非常重！ 和同學相處總有一種自己是外人的感覺 轉來快一年左右的時候還有同學稱我為「新同學」 感覺超級生疏的⋯⋯ 下課裝忙，喝水、廁所、翻書、睡覺 就是不想讓自己看起來很孤單 同學間也會流傳 「那個某某某好孤僻哦」「他本來就是安靜的人吧」等各種奇妙的言論 但在轉學之前，我根本不是這樣的人！ 和班上每個同學都可以聊上，有自己很好的朋友 在教室可以放聲大笑，是個很喜歡待在學校的人 但現在，我幾乎成了木頭人 心裏再怎麼波濤臉上也沒什麼表情 以前喜怒哀樂總是寫在臉上 和同學對上眼腦子只會想我剛剛臉臭了嗎？ 會不會等下有什麼傳言我就被討厭了？ 每天活在恐懼的生活真的很討厭 我也討厭這樣的自己 疑神疑鬼、自卑、無限的哀傷循環 可是我什麼都做不了 也不知道該怎麼做 同學嘴上說著有事都可以找他們 但真的找了一個個又是給我尷尬臉看⋯⋯ 擺明了我們把你當同學看，但不是朋友。 學校住宿 我已經在同學的歡笑間躲在棉被不知道哭了幾次 生活一夕之間的轉變真的太大 從原本每天期待到學校 開開心心的過每天 到現在成天活在擔心自卑中 每天只想著什麼時候可以離開這 空氣中的氣氛總是好沈重 同學越快樂我越沒辦法開心 好幾年的相處，哪是我短時間可以介入一起的 班上的團體也很緊 甚至也有同學直接告訴我他們是雙數的人，不想多一個人 漸漸我也發現大家都有這種想法 到現在就是 「某某，可以借我什麼嗎？」 「某某，那本書的什麼什麼是什麼什麼嗎？」 而且還會刻意只講名字後兩個字 但平常和其他同學聊天提到我就是三個字 （我偶爾不小心聽到他們聊天都是如此） 我文具很多，在課外書方面也算了解一些 所以只有在同學有需要的時候他們會主動和我講話 但只要我趁機再多說些什麼他們的尷尬臉就會出現 我一直都只能擔心自己會不會做錯了什麼 怎麼他之前會找我現在都不會 是不是我怎麼了 日復一日、我真的覺得我快憂鬱症了⋯⋯ 也許這樣講起來好像沒什麼 但這一切對我來說真的很痛苦 住校也沒手機 就是大概一個星期都不會有和同學的交談 每天頂多只有「請、謝謝、對不起、借過」等 不得不承認很懷念以前身邊總是有朋友的日子 不管是學校、補習班、還是任何地方 我從來都不是個這樣的人 但現在我⋯⋯只是沈默沈默沈默⋯⋯ 最後想給有轉學想法的同學💡 不是說轉學不好，也不是都會遇到我這樣的狀況 但一定要先了解自己想去的學校 如果有住校或是有國中部會直升等等 都要先注意，想像自己是否適合 雖然不是每個住校有國中部都會這樣 但身為轉學生一定要有足夠的親和力接近同學 能夠接受可能被拒絕的尷尬狀況 即使有親和力也是可能被排擠 人和人相處就是這樣 不同時間點和狀況可能想法都不同