匿名
「我累了」是聊天室的最後一則訊息
也是讓我真正放手的最後一則訊息
「就當我死了可以嘛」
從妳口中說出來的這句話是什么情緒
我隔著螢幕感受不到
在進入這段感情前
妳把妳的一切都告訴了我
你怕你的憂鬱症傷害了我
我告訴妳，我會陪在妳身邊
陪妳走過這些，陪妳變的更好
對不起
我是個普通人不是心理醫生
也許我撐不住這樣的妳
我盡力了...
我希望能陪在妳身邊看你越來越好。
但我無能為力，最後也有點撐不住
還記得妳曾說過
最近 覺得有點疏遠
覺得 我們好像是不同世界的人
我回答
你在那個世界
我又在那個世界
最近真的很忙很累
實在沒心情回你
畢竟我要先把自己顧好
不能連我也影響到你
好痛...對不起...
妳說的真的發生了
我扛不住了
面對我愛的人每天想死
我扛不住了
我開始逃避...對不起...
回過頭來看
我真的有很多地方做的不好
對不起..我太自私了
對不起..我沒辦法在你發作的時候
給你一個大大的擁抱，告訴妳沒事了！
對不起..也許我不適合談戀愛
也許我不夠成熟
也許 我們真的不適合
妳曾說過妳要消失了
即便妳口中說著沒關係
卻還是不斷暗示妳需要我
我卻當作妳只是又發作了
對不起...我意識不到妳的暗示
過了幾天
在看似正常的對話中
妳突然的只會回我嗯嗯
我問你怎么了，你告訴我沒事
我認真的問妳
我們到底怎么了？
你告訴我
我們沒有怎樣
是妳走不出那個陰影
那個心理障礙妳一輩子也沒辦法面對
好吧...我知道了
我知道我沒辦法陪妳走下去了
希望妳好好的，慢慢走出來
我告訴她
沒關係
就算是這樣我們還是朋友吧
當妳需要人陪還是可以找我
我說過我不會不見吧！
好
這時候我才知道
原來一個字可以這麼沉重
過了很久
我回了妳一則限動
不論我怎么說
妳都只回
嗯嗯
我再問了一次
我們到底怎么了
妳說
「妳累了」
原來那個好
遠比我想的還要沉重許多
對不起..
我沒做到我承諾妳的
「我不是你的救世主，而是與你同行的夥伴」
我既不是妳的救世主
也沒成為妳同行的夥伴
聽妳口中的妳很好
多希望妳真的很好
在這個睡不著的夜晚
妳還是像以前一樣嗎
在睡不著的夜晚
我沒辦法陪在妳身邊
可以答應我
要慢慢加油慢慢好起來...嗎？
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拍拍 我也有憂鬱症 可是我是前男友實在扛不住了 然後他提分手的 分手後 他答應要帶我去看海 希望真的可以再讓他載我一次再一起看海一次
{{comments[0].isShow ? '收合' : '展開' }}1則留言
自己也有憂鬱症 在確定之前也總是會傷害前任 可是說真的我很討厭這樣的自己 也很努力去控制自己的情緒了 但理智壓不住情緒的時候就會爆發 那⋯還能怎麼辦呢⋯？ 他也說過會陪著我 會帶我走出這些傷痛和痛苦 可是現在他也走了 剩我自己一個 日漸嚴重 但我也很努力的想走出來 就跟B1 一樣 我們也約定好要看電影 去看海的 但這一切似乎都來不及挽救了⋯
