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我不能再委屈自己了
那麼努力維持我們之間的感情
可是你卻一再無視我的付出
總是指責我做的事讓你覺得不開心不喜歡
卻沒想過害得我有了那些行為的原因
是你傷害了我
你總是貼心地替別人著想
總是為別人說話
卻也總是忽略我也是個人
忽略我是個脆弱的人啊
忽略了我也是人生人養
忽略了我也有血有淚
好多個受委屈的時刻
沒有多少人能傾訴的我
和信任的你訴苦討安慰
得到的卻總是被指控誣賴他人
得到的總是責罵我神經質
對你的信任和依賴
成了你理所當然地傷害我的擋箭牌
你知道我愛你捨不得離去
所以漸漸地你被其他人惹怒就對我冷淡
也不告訴我原因
漸漸的你對我的無視越來越多次
以為你只是沒聽見才沒回應
詢問了以後才得知你只是不想理會我
你總是要我不要有事卻說沒事
但你卻越來越常對我說謊
並且不讓我知道原因便突然冷落
而當我慌張至極而亂了手腳的時候
你便責怪我囉唆責怪我一直吵
責怪我搞不清楚狀況
但是 不讓我了解狀況的 不就是你嗎
越來越不主動了
每一天早上一到教室放好書包
有時甚至剛放下就馬上去你位置找你
偶爾有點累身體有點不舒服心情有點不好
還是都去找你了
只是再更稀有的那幾次沒有主動找你
我便同你如陌生人
一沒有主動 我就什麼都沒有了
今天中午問你怎麼沒有來找我
你回應我的那句話讓我都心寒了
「妳自己也沒來找我啊」
原來我可有可無嗎 所以才讓你覺得沒有主動找的必要
可是你忘了前一天你是怎麼對待我的嗎
突然冷淡我 問你如何 只得到沒事
然後訊息裡你指責我不要搞不清楚狀況
可是你忘了我那麼努力想知道你是怎麼了
忘了我多努力想逗你開心
忘了我就算很受挫還是努力微笑讓你看 以為你也會心情好點
然後徒勞無功了好久以後 我開始懷疑自己了
是不是我做錯什麼 是不是我讓你不開心
為什麼問你都不回答 為什麼你一看到我馬上變臉
受了傷呢 實在不敢再主動找你了
可是你好像不在乎 一句關心都沒有
當我頭痛地無法上課時
你一過來就是指責我睡了一整節
可其實我沒有睡著 痛得睡不著
問你是否知道我如何了 你卻氣得跑走了
全世界都知道她心機很重很陰險時
只有你認為我只是酸她我很不可取
全世界都知道我身體不舒服時
就只有你認為我是不想上課就放縱自己睡覺
全世界都知道我受委屈了
就只有你認為我神經質還無賴別人
你總把別人想得那麼沒心機
在我面前總把別人講得好像聖人
說得好像錯誤就是我
被冷落被討厭的人不是你
被無視受委屈的人不是你
你跟他們要好 就覺得都是我在說謊
就覺得我心態很糟怎麼那樣說他們
可是你沒有看到他對待我和她們是怎樣無禮
沒有看到她和她一直看著我們竊竊私語
你沒有想過我是信任你才和你訴苦
沒有想要鬧大 你卻講得那麼大聲還說有什麼不能讓人聽到的
為什麼要陷害我呢 你是不是不愛了才不心疼我
你說沒有人會去聽
可是一個你們那群的其中一個女生她的別班朋友 經過的時候一直直勾勾地看著我們 看著我 就連我盯著她她也不覺得有什麼好不好意思了
可是你們那一群其中一個城府深講話毒說過我壞話的一個女生 和她那群心機姐妹其中一個 一直看著我們一邊竊竊私語竊笑著
為什麼要替他們說話
為什麼不提我著想
為什麼不分青紅皂白就直接責怪我
為什麼我被你對待地好像一文不值
為什麼我好像你的玩具想玩就玩不想要就亂丟
我到底算你的什麼東西
為什麼我還要一再替你說話
為什麼我還是一再地委屈自己討你歡心
為什麼你想幹嘛就幹嘛卻對我那麼苛求
為什麼我對自己那麼糟糕卻還只想到你會不會難過
我到底為什麼會高估自己以為我可以融化你
明明就沒辦法啊 對我還越來越冷淡了
我到底算什麼東西我為什麼讓自己變得那麼卑微
我好想念好好的我 可是我找不回來了
我該怎麼辦
你知道我的心一直都是病著
你知道我警告過你不要接近
可是為什麼你明明那麼討厭發作的我卻還要得到我
為什麼你那麼討厭自卑的我卻還是不斷責備
為什麼不管我怎麼努力讓自己好好的
明明其他人都看到了而你卻從沒發現
只是不滿足地一直指責
為什麼當初回了你那則訊息
為什麼要讓我們有交集
我害了你成績退了些
害了我自己越病越深
寧可沒認識過你
在那個已經決定離開世界的那一刻
就不會被你訊息影響也就不會到現在還活著
要是那時候就不在了
或許你現在也輕鬆吧
沒了囉唆的討厭鬼煩你
只有你喜歡的那一位不把你當朋友的"你的朋友"利用你 或許你比較開心吧
只有你喜歡的那些同樣成績好的朋友你或許比較自在吧
一直以為成績不會是交朋友的選擇條件
可是今天突然發現
能讓你自在的好像都是那些成績好的同學
果然我們不同世界嗎
果然你其實不那麼愛我了嗎
為什麼我還是對自己那麼糟糕
結束了一段受委屈的愛情迎接了你
結果最後還是讓自己那麼痛苦
到底 為什麼高估了自己
到底 我算什麼呢
迷惘了 找不到路
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