想發這個很久了
我現在大一
現在讀的科系是我喜歡的，但也不是說非常非常喜歡
就是有點不適合
大概上學期中的時候發生了一點事情
打擊我很非常深
對我來說是人生第一次遇到這麼慘烈的事情
可能別人覺得沒什麼
但是那事情剛好不偏不倚就是在我最在意的點上
事件發生前我是那種完全不會翹課的乖學生
甚至在課堂開始前都會至少30分到教室
事情發生過後我就再也沒去上過課
很多課被當掉
也不是說全當就是很慘烈那樣
不是躲在宿舍就是下山去別的地方攝影
逃避那些人那些事
到現在對某些地方和某些字眼和某些人
看到都會很害怕
中間有被同學拉去輔導室
但是輔導室就是其中一個我很怕的地方
唔談也就不了了之
本來覺得放過一個超級長的寒假再回去上課就會好很多
但是上到今天似乎是沒有解決
我的社交恐懼不減反增
我還是會時不時請假
逃避上課的人群
也會有無力感和那種只想躺在床上睡覺逃避現實的感覺
然後我宿舍的隔壁住的就是我事件的加害者之一
每次遇到時不時就要被一群人嘲諷一番
明明根本沒做錯什麼
憑什麼要受這樣的罪
那陣子也一直懷疑自己是不是躁鬱症
因為情緒一直在高峰和低谷之間徘徊
上網查了一下週期性和症狀幾乎符合
現在大概就是靠攝影和經營IG和偶爾寫字發洩
但是我發現快撐不住了
大學的科系越來越找不到初衷
我的價值觀念一直越來越不像該系該有的觀念
諷刺的是我還是社工系的學生
俗話說要先顧好自己才能去顧慮別人
但是..
我現在能拉誰呢
想休學大概是因為這樣的原因
有人跟我說因為被霸凌所以想休學很扯很草莓
當然之中還有想要轉換跑道的想法
現在還沒做決定是因為我還沒真正找到自己想要做的事情
但是我想說的是每個人都有自己在意的點
以往在國高中遇到的都沒差只是有點不高興所以撐過去就好了
但是現在的根本是往我痛處打
而且是每天羅生門無限循環的。
謝謝大家看到這裡(´･_･`)
補個近況
前幾天因為一根稻草崩潰了
現在大概都是走在路上都會莫名想哭
昨天自己生日連飯都不想吃只想躲在房間裡當躲在蛹裡面的毛毛蟲在裡面哭
(´･_･`)
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匿名
祝你生日快樂！ 你就記得今年生日有個網友祝你生日快樂♥ （還記得我去年生日當天做的事是去看身心科哈哈 我是“捅人，或是捅自己”的原po 我現在也是社工系大一 這個科系也是我自己選的 不過從第一學期到現在 我也常常問自己是不是真的想走社工這條路 但跟你一樣，目前沒有其他想做的事 就先留在這了 其實我也覺得自己的觀念有點不像社工系的人 像是我對自殺的看法就跟很多人不太一樣 不過沒有人規定心理狀況怎樣的人才能去當社工幫助人 如果你是有想要幫助人的想法 我覺得走這條路也沒什麼關係 當然如果你是沒有其他心力去顧別人的話就另當別論啦
謝謝你(´･ω･`) 我也有像你這樣常常想要不要捅人或是揍人 但是常常會被理智線拉住因為如果用暴力解決事情的話那會處理不完 我是覺得我價值觀的同理心成分越來越少 我開始越來越討厭當草莓或是玻璃 每次遇到都恨的牙癢癢然後理智線薄弱 可能跟我自己成長歷程有關 但是社工很容易碰到這種的 我覺得如果真的以後去的話會被氣瘋 所以一直猶豫
匿名
我並不會覺得被霸凌想休學很扯 那個人並沒有資格對你的感受說三道四 因為感受是自己的主觀感覺和定義，沒有人有資格否定它 這樣的情況下不想去上課非常正常 要不是我從小接受的教育就是不能翹課 我絕對不會去 所以如果你家裡不會反對 我支持你休學 脫離那個環境，不需要再看見不想看見的人事物 如果還沒找到其他想讀的科系或想做的事 可以在休學期間準備考其他大學的社工系 因為休學一年是可以復學的 所以如果你休學一年還是沒有找到任何想做的事，想回去原來學校念書 那時候宿舍的人應該已經換了 現在同年級的人應該也升上去了 你就可以在不同班級不同舍友的情況下重新開始
因為我現在就是能翹不然就是真的撐不過去就請假不去上課 但是這樣情況可能會越來越多 所以才想說要休學 我也問了很多人但是他們可能沒辦法理解我那種天天走在路上被一堆人精神霸凌的感覺(;´༎ຶД༎ຶ`)
嘿，我想告訴你 不要覺得自己是社工系的學生就沒有權利去悲傷去難過，雖然社工系的宗旨很大部分都告訴你說「要先處理好自己才能幫助他人」「要先處理情緒，事情才會解決」，但同樣也是社工系同學的我，卻也想說我還有很多很多情緒或傷害要處理，我跟你一樣被霸凌，我因此讀了社工，卻也因此想要休學過。但你永遠是你自己，想要休學好好照顧自己的身心靈再回到學校都沒問題，別人沒那個資格對你說三道四。如果現在的學校待不下去了，換間學校吧～ 我，你，B2 都會一起往前走，一起走過傷痛
好的謝謝版主ಥ_ಥ
想幫助別人的人，都是很善良的人 祝你生日快樂🎂 我也沒辦法幫你什麼 也許你可以先考慮休學一陣子 先把自己身心狀況調好再回去
好的🙇♂️
