匿名
「再處心積慮 終究事不關己。」
「哪來的勇氣 我就是不灰心。」
Youtube上的隨機撥放選上了這首歌，沒仔細聽，卻把這段歌詞聽得特別仔細。
在事過境遷以後，終究會在日常裡想起你的影子，想起我們的曾經。我痛恨念舊的自己，痛恨那些歷久彌新的記憶，痛恨自找麻煩的去點開你我的對話，卻又像毒品一般無法自拔。
我想到高中入學時剛認識你，你和我熱絡的攀談，在朝朝暮暮的相處下，與我青澀的猖狂，想起第一次出門，想起第一次偷拍你的身影，想起那個夜晚你撕心裂肺地哭著，我則在電話的另一端安慰著你，想起我們曾規劃好會一起拚上各自憧憬的校系，然後你會離開我的人生軌跡。依然記得那一天，和國中同學在KTV大聲地唱著歌，痛快地喝著酒，唱著你最愛的那首歌，拉起衣袖，抹不掉我蕩然無存的倔強。
時間又過去了一年，白駒未過隙，蒼海也沒成桑田，卻徒留行屍走肉的我。
記憶是如此的鮮明，依然存在於心底，雖然逼著自己去相信你消失在我人生裡，但現實椎心刺骨，我們並沒有失聯，我的每個故事還是會有你的蹤跡，你的消息也會傳到我耳邊，我們沒有失去音訊，卻相隔一片汪洋。
或許，是因為我發現，我以為自己拚了命的跑向你，卻從頭到尾留在原地。
或許，是因為我發現，我的劇本，我的台詞，你陪我演了一齣齣的散戲。
或許，是因為我發現，你給的理所當然，讓所有事情都不需要去解釋原因。
我沒有生氣，也沒有權力去生氣，也許是喪心病狂了吧。
一夜之間，曾經屬於你我的友誼，全都奔向了你，留給我一片死寂。
看著你和他們開心的打著球，在陽光下義無反顧地揮灑著青春。
我在細細端詳著皮膚割開後的靈魂，流淌怵目驚心的紅色，抹上淒涼的灰色。
我贈你溫柔敦厚，你贈我薄日寒冬。
謝謝，我多慷慨，來自我潛意識的感激。
曾相信你會在我從高處墜落時，牢牢地捉緊我。
好痛，那些夾帶利刃的言語，貫穿我的身體，直到狂風吹起，直到靈魂麻痺。
我吐著氣，一，二，三，四。慢慢的照著步調來，好讓我不在水中沉溺，好讓我保有我自己，好讓我蟄伏在寂靜裡，與自己相擁相依。
幹！我真的好想你。
我回想起曾經的我們，當時我想了好多話題，想了很多能和你分享的小事，記得生活中很多捧腹大笑的小事，記得你每件在意的小事。
多麼的無私啊！把自己全部給了你，直到終於失去我自己，直到你變成了那個唾棄我的你，你玉樹臨風，氣宇軒昂，我形單影隻，流離失所。
「你離我遠一點好嗎？你好奇怪。」
藍天依然明亮，卻因太陽的西移而透著冰冷寒光。以為自己的縝密安排，以為自己的努力你會看見，在內心裡一次次的排練，消耗著我無謂的青春。什麼時候愛一個人會如此的悲哀，什麼時候愛一個人會讓自己如此不堪重負？
只是我依舊學不乖，重蹈上次的覆轍，一遍又一遍期待著能有全新的開始，保留自己純真的價值，至少多數人是如此吧，相信那句不可靠的回心轉意。殊不知，自己最真實的樣子都模糊了，只為了你活著，不為自己，驀然回首，你已不在燈火闌珊處，一次次的卑躬屈膝只為成全你給我的鄙夷。
好想你，我好想你。
好懷念夜裡回覆彼此簡訊的沾沾自喜，懷念你陪我看過的每片風景，懷念你寬闊卻不屬於我的臂膀。
我喜歡，我很喜歡，我好喜歡，我好愛，我好痛，我也如此悲哀。
我愛過你，暗自欣喜，我愛過你，不離不棄，我愛過你，無庸置疑。
黑夜中點開已被封鎖的聊天室，越過萬籟俱寂的荒河，慢慢的沿著眼淚逆流而上，故意慢慢的瀏覽，顯得我沒有那麼在意，故意細細地端詳，顯得我沒有那麼懦弱，我繼續假裝不在意，等到隔天起床，浸溼一半的枕頭出賣了我的偽裝。搖搖欲墜，再度執起流年，冰冷一點一滴紛至沓來，我越過你，繼續在我的路途裡踉蹌前行。
我開始學習去喜歡女生，去愛上一個個不屬於你的靈魂。
學著去讓一顆顆脆弱的心去破碎，煙灰飛滅，你的殘缺。
想起你的頻率越來越高，為何思念總在暮暮朝朝？
把你埋葬，連同我最後的善良，安詳，與世界盡頭的洪荒。
我放下了吧，我習慣重新回憶我們漸行漸遠的歲月，我不再掉眼淚，我變堅強了吧，我無所謂了吧，我麻木了吧……。現在的樣子也不錯，應該吧，其實自己也不確定。
但依然在心底惦記著你，偶爾碰巧地說個話，對現在的我而言，就夠了。
我命令自己關掉回憶，一遍又一遍。
「要是我們又錯過，就別再回頭。」
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