匿名
太多,太多。
太過於敏感的神經需要感知過多的情緒,煩惱從來不是正常人所該煩惱的,像是今天早上究竟會不會遲到呢?今天過得幸運還是不幸呢?誰誰誰是不是又討厭我了呢?最害怕的仍舊是這些,在他人眼裡看似微不足道的小事。
我想我從來不夠勇敢,不夠勇敢去衝撞世界的邊緣,也不夠勇敢去踏出每一步導致錯過了許多混亂的美好,像你就是我過多混亂中的遺憾之一。
害怕的事情太多,煩惱的事情太多,有時候也很想問問自己,害怕和煩惱究竟有什麼用又不能解決事情?但也許就是愈煩惱才讓自己覺得有點正常,因為正常人都是會煩惱的只不過並不是過度煩惱,而我過度了。如果我的勇敢也能如此過度那該有多好,可惜我只有過度的膽小。
從來沒有被討厭的勇氣,我想是時候該看看阿德勒了;也沒有做自己的勇氣,過度慢熟,如果這些過度的事物能用在正向的方面那該有多好,但也有可能那就不是我了?
「我」是什麼呢?總喊著做自己做自己其實連我自己也不知道究竟自己的本質是什麼。所以我在找妳,找缺口中的快樂,妳快樂嗎?我想問,但答案可能不是我所期待的那個也說不定。
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