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第十三章
那天接近學期末，不，應該說正是學期最後一天。昨晚，雨下了一整夜，記得在入眠前我聽著外頭的車輛來來往往的聲音。到處都是狗吠、歌唱，與吵鬧聲。附近那間燒烤攤似乎要關了，所以距離這樣的吵鬧日子消失的時間又近了一些。我獨自躺在床上，讀著寺山修司的《不思議圖書館》，總覺得裏頭說的故事和歷史事實很無俚頭，我對每則故事都抱三分的懷疑，認為人類不會這樣的現實。不不不，我不是說人類向金錢走而很現實，而是他們的現實性，讓我看不見人類心底深處的神性。人心就像泥沼、沼澤，或者一鍋黏稠的濃湯，在最底下你才能撈出唯一一塊肉絲，並感覺自己擁有全世界。
總之，才讀沒多久，我就將書收了起來。原本是想說看看《日本古事紀》在講些什麼，但我對文言文實在沒興趣，看到周作人譯幾個大字我就知道我看不下去。即便知道其中幾個愛情故事、政治聯姻，還有亂七八糟的戰爭等等，我還是無法將所有的點連在一起，構成一幅完整的圖畫。老實說，我並不著迷於日本文學，僅僅是因為契合罷了。沒錯，日本的文學與我正巧契合，所以我才會開始看太宰治、芥川龍之介、谷崎潤一郎、三島由紀夫等等作家的作品。我只不過是因為契合而去行動，跟自己喜不喜歡、愛不愛都沒有關係。那麼，我對前輩的感情又是如何？僅僅是因為契合嗎？還是說，有更高層面、接近神性的理念事實呢？
今日仍然是雨天，陽台外頭沒幾輛車，就連機車騎士也沒幾個。我望著窗外行人走走停停，有的人撐傘、有的人則不。一個個被踩過去的水窪，不禁讓我心想裏頭是不是有愛麗絲正在夢遊仙境呢。我將香菸引燃，放在陽台邊沒有抽它，僅僅是放著讓它漸漸消逝。但才過三分鐘它就因為房外的水氣而熄滅。我呆呆望著雲朵，那是一絲絲的烏雲，混合都市的廢氣，聞起來極差無比。今天是上課日，但我已經穩過了所以沒去學校。對我來說，學校不過是拿學分與學位的場所，即便不在大學校區內，還是可以自主學習。開玩笑地，我才不是會自主學習的學生。我只是個想混過學分的廢物。
此刻，好想出去走走，到一個無人的地方默默喝著啤酒、抽菸、冥想。聽起來頗無聊的，還是算了吧。那看電影呢？不要。打電動？不要。看書？不要。運動？不要。我只想當個史萊姆在家裡的棉被中度過一天。我拿起手機，早上十點真是個適合死大學生睡覺的時間，如果我變成懶懶散散王國的公主，一定可以睡得比以往更久吧。躺在床上，翻來覆去還是睡不著，看來已經睡了夠久了，只好逃出去這間房屋，混混時間。
我騎著重機來到上次跟前輩一起吃午餐的咖啡店。這樣說可能大家不知道，就是很難吃的那一家。我點了份熱可可、化工草莓蛋糕，與看不出來是法式的法是鹹派。味道跟上次一樣，很難吃，但我還是把它們嚥下肚中。為甚麼呢？明明不喜歡卻不斷過來品嘗，是因為懷舊嗎？還是討厭嘗試新店鋪呢？或許兩者都有吧，又或者我只是懶惰。看著手機上頭出現一封訊息，讓我認真看了一下。
「嗨！今天過得好嗎？我到台北了，想說一起約個會吧。」是米苔目。啊啊！真是懷念，想起那段青春歲月就令人感到雞皮疙瘩。我居然靠一個男人這麼近，那天在海邊的記憶全部回來了，就好像是昨天的事情一樣。我將自己的座標傳了出去，在傳的同時，看到了一個熟悉的影子。
「嗨！妳今天沒跟妳女友一起出現嗎？」是上次跟我要ＬＩＮＥ的店員。說起來，從那天之後她都不曾傳訊息給我。真是奇怪，難道不想跟我聊天嗎？那跟我要ＬＩＮＥ做甚麼呢？光是看著上頭的名字就足夠讓人高興了嗎？難道不想再往前一步嗎？有時候，我會這麼替其他陌生人打氣，希望他們能為自己無果的戀情做一些努力。
「沒有，今天來的是男朋友。」男朋友？她露出疑惑的表情。說起來，她好像還是把我當成男生，那我現在在她眼中不就正好是男同志嗎？嗯，跟我實際狀況正好相反，所以是負負得正嗎？開玩笑地。
「所以，妳喜歡男生囉。抱歉，我看妳上次跟那個女孩子蠻親密的，還以為妳喜歡女生。」看來，這個誤會不解開也是挺有趣的。對我來說，解釋也挺麻煩的，不如就讓她認為我是她認為的那樣好了。
我慢慢吃送上來的糕點，接著米苔目登場。他的那頭鳥窩頭已經被剪短、變得清爽許多。沒有鬍渣的下巴和膠框眼鏡顯得像是個文青模特兒一樣，身上穿著顯身材的襯衫、破舊牛仔褲，以及黑色休閒鞋，看來是特地打扮一番過了。我們之間有些尷尬，因為我們已經好久沒說過話了。自從我上大學後，便只淺淺地聊過幾句。他知道我交了個女友，他也交了個女友，但我從來沒看過她就是了。說到這裡，總覺得我該對對方的女友稍感一些興趣，但就是沒有。對我來說，那個人無論高矮胖瘦、人好人壞都行，都不甘我的事。
「好久不見，看來你特地打扮過了。」我上下掃視他那身合身的裝扮，不禁感嘆時間果然是沖刷別人黑歷史的唯一選擇。也對，不要說他，就連我也做出了極大的改變。
「妳才是！藍色頭髮加上襯衫，妳不覺得太過顯擺了嗎？」這是男性說教嗎？第一次遇到，真是令人興奮。開玩笑地，我內心深處仍是那個無機質的女人，所以對於別人的說教，我並不感興趣。真要說能夠讓我記憶的點，或許只有米苔目現在挺帥的，僅僅這點而已吧。
「我挺喜歡藍色的，就像那天見到的海洋一樣。至於襯衫，是因為在女巫店時這樣穿比較能招攬客人。不過，說到底都是因為我喜歡的緣故啦！」我示意他坐下，並把吃了一口的鹹派遞過去。很明顯，這表示我覺得鹹派味道不怎樣，才會給他吃。他吃了一口，表示很鹹後便不再動口。
「你還喜歡我嗎？在知道我是這樣的人之後。」我心中還有一個人，但我卻直接與另一個人交往。這就叫做渣女嗎？好像是。算了，反正網路上自以為正義的人這麼多，定義越來越寬鬆也不稀奇。他們從不認為自己殺了誰，或者誰被其殺死。他們只在乎自己、只在乎自己的正義、只在乎自己的正義是否降在自己討厭的人上頭、只在乎自己的正義是否降在自己討厭的人上頭，並且沾沾自喜。網路上的人就是如此，無論男女。但真要我說的話，女生比起男生更加可怕。
「我不喜歡妳，如果這樣回答妳會好一些嗎？」他深吸一口氣，並用疑問句回答我。難道小學老師沒有教過你，不要用疑問句回答疑問句嗎？除了Ｈｏｗ ａｒｅ ｙｏｕ？以外。我拿出一瓶礦泉水，將嘴裡的氣味去除掉。隨後，啜飲一口熱可可，果然很難喝，不是錯覺。
「是嗎？我倒是希望你喜歡我，這樣我死後總有一個牽掛我的人存在。」聽到這邊，不免大家都會認為我跟前輩發生了甚麼吧。但沒有，我只不過是無法相信自己是愛著前輩的。不知道該怎麼說，那種五味雜陳、無法對人說出口的情感，就好像一灘爛泥一樣。我沉入其中，吐出泡泡，最後舞台燈光暗下來，謝幕。而我就這樣消失於其中，不再出戲。
「妳這玩笑話真是不好笑，讓我覺得我還有機會。但是，我知道這只不過是妳少年維特的煩惱罷了。」感傷主義導致的自殺行為嗎？雖然我沒看過這本書，但確實知道不是甚麼快樂的故事。
「你有問過我，為甚麼想死嗎？」他搖搖頭，並表示只知道我是個憂鬱的人，但關於自殺確實是毫無頭緒。有時候，我會呢喃某些詩句，像是個詩人，但那都只不過是幻想罷了。記得有個人曾說過，二十五歲前還未工作的人會以為自己是個詩人。我想，我就是如此吧，雖然還不到二十五歲，但我已經以為自己是個詩人了。
「我該問嗎？妳為甚麼想死？是因為天使嗎？我知道那群白癡害得天使離開妳，但不代表妳也非得走啊！」我笑了出來，不是因為他的論點好笑，而是因為他總算承認了那群人是白癡。
我將熱可可一口飲盡，好像我已經是大人了一樣。服務生過來點餐，米苔目要了杯美式咖啡。除此之外，甚麼都沒點。
「所以你也承認那群人是白癡囉？」我不小心又笑了出來，他看到我的反應後有點呆滯，就像是大型犬賣萌的表情一樣。看來，這世上有些事情就是不會改變。我繼續吃剩下來的蛋糕，味道很差，完全不能跟南部的甜點相提並論。
「對，我承認。我承認有些人確實不值得來往，可是那也代表我曾經希望改變她們。然而，是我太蠢了，或許有些人就是不會改變吧。」說得真好聽，把自己從那個團體中剔除了，就好像自己的人生從來沒有錯誤一樣，這點最讓我討厭，但我不會告訴他的，因為我希望有人能在我死後繼續留戀我。
「所以，妳為甚麼想死？現在的生活不好嗎？還是說，真是因為少年維特的煩惱？」我嘖嘖地發出聲音，表示他不會懂，因為這就是青春。我的青春來得太緩、太慢，所以以至於所有人都感受不到我來青春了。那麼，那就是少年維特的煩惱囉。我想，又有些許不同。
「我是為了昇華去理念世界才會想死。」他擺出完全搞不懂是怎麼一回事的表情。而我，則吃下了最後一口蛋糕，果然很難吃。
「妳總是在說那些我不懂的事情，好像自以為清高。但我們都知道，妳是最自卑的那個人，不然妳也不會追著她的影子跑。」是嗎？原來是這樣啊！原來我很自卑、討人厭、故作清高。我一點也不懂自己是怎麼回事、我到底知道她甚麼事、我到底跟她有何干係。我是甚麼？只是別人定義出來的人物嗎？
「很有趣的觀點，但全然錯誤。我不是想要故作清高，而是只能故作清高。你真知道我失去了甚麼嗎？你真有站在我的位置上想過我到底是誰嗎？或許你會說沒必要，但我告訴你，我比其他沒名字的某某某相比，更加重要。」我很重要，比某些討人厭的動物、人類、甚至稱不上人類的傢伙比，更加重要。沒錯！這是事實，不必去反駁它。即便天使重新復甦，也無法否定我的存在。甚麼意思？我只是想要別人認同我的存在嗎？此時此刻，又將視角往下拉的理由是甚麼？不知道，我不是想回到理念世界去嗎？為甚麼又被人往下拉呢？是誰在拉著我？不用想也知道，是天使的殘羹剩飯。
「話題似乎變得太過意識流了，又不是庵野秀明的片子。不如談談看得見、摸得著的事物吧。妳看過台北的海嗎？我來台北第一件事情就是看海，妳知道台北的海很像台北人嗎？既充滿銅臭味又不怎麼有趣。」他提議我要不要去看海，海是我們的起點，也是我們的終點等等無聊觀念，我一筆帶過去，並不打算多提。
我載著米苔目，往北行去。一路上沒甚麼人車，或許是因為是上班時間，大多數的人都待在公司浪費生命。看到逐漸浮現的海岸線後，我重機的速度才趨緩了過來。即便是雨天，這車胎的抓地力還是很行，一點也不像二手舊車。到了北海岸，我遞出了一根香菸給米苔目，但他沒接過，只是默默表示自己已不再抽菸了。雖然不是很驚訝，但我還是將香菸收進口袋中，不願讓海岸線添上一絲人工汙染色彩。
「不抽菸是因為女朋友嗎？」我看向海洋的對岸，甚麼也看不到。這就是所謂的銅臭味的海岸嗎？好像跟我想像的有些許不同。我以為會有很多觀光客或者垃圾，但沒有。反倒是透露出一股衰敗的風氣，就好像老式建築一樣。
「怎麼可能。只是單純不想要再抽下去罷了。」這或許就是青春的意思吧。我很年輕，有本錢決定自己要不要抽菸、要不要熬夜、要不要為了一個人浪費生命等等。我們只能用青春包裝自己的殘破不堪。
「看到海！就想大喊！啊！」不知為何，我開始大喊起來，記得到了台北從未這樣喊過。對客人輕聲細語、對前輩也是，甚至是師長或者那些同學都一樣，無論我對誰都是那樣不在乎的態度。這點讓我在此時此刻很想喊出來。
「別人肯定覺得妳很怪。」很怪就很怪吧，我無所謂。我是個怪人也好、正常人也罷，此時此刻的我只想成為此時此刻的自己。即便變得醜陋無比，我也想要看見那個真正的自己，了解「真正」是甚麼、理解「真正」背後的意義是甚麼。
「奇怪才好！這表示這是真正的自己！我想知道『真正』背後的理由是甚麼。只有知道了其背後的意義，才能擁抱自己。很意識流，對吧？但那就是我！我是一個意識流的人，不願變成與他人相同的面貌。我是我自己、而你是你、她則是她。沒有人會變成別人！」我不斷吼出自己的想法，想要別人認同、想要別人理解、想要別人愛、想要愛別人等等，我都接受。因為無論是甚麼樣子的自己，都是最完美的。
我往水裡走去，就好像回到母親胎盤一樣。此時此刻，雨仍舊下個不停，我以為雨會這樣一直下下去。然而，它卻只是逐步趨緩，就好像我的重機速度似的，越往北走越慢。我一直走，直到海浪超過我的頭頂，沒入海中、看到沉下海底的屍體與自己。我成了海洋的碎屑，肉塊不斷從身體剝離。頭髮、指甲、骨頭與內臟，無一不是留在了那裏，那個很遠很遠的北海岸。
「感覺就好像消失了一樣。」我重回了地面，呆呆看著米苔目。隨後，笑了一下。
「當時，我真以為妳會消失。隔天，就會被登報協尋。」說著，他從包包裡拿出一壺熱茶，聞起來很懷念，像是四潮圖書館泡的那樣。他說，這壺茶出自於知道要來台北後，親自沖泡茶葉的桂花學姊之手。原來，米苔目跟我不同，他不想忘掉家鄉，想要抓住甚麼的樣子，比起我成熟許多。
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