匿名
Hey，這是我朋友的帳號，感覺有點聳動我知道，但以下敘述均為事實。
這應該算是一篇勸世文，但前半段敘事角度很87，覺得白爛就當笑話看看吧w
不過後面請有看的朋友認真對待。
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憂鬱症吃藥配上諮商是可以痊癒的，請多加利用各種資源，謝謝。
(來個樓下幫我補充各種資源吧謝謝)
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幫原po更新(我是帳號的主人
很感謝有這麼多人願意關心她
她現在已經去隱居惹，應該會過得好吧，應該
至於還會害怕死亡的朋友，代表你們還有希望，去找諮商師聊聊吧
堅強的活下去，加油
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先來說說自殺沒死的後續麻煩事。
我是吞安眠藥自殺的，所以一送到急診室，等著我的是，洗胃。
直接說名詞恫嚇力應該不夠，來說說流程吧。
醫生拿著長長的管子，從鼻孔直通胃部，灌進大量的液體再抽出，重複至有害物質排除乾淨。
別懷疑，儀器比鼻孔大，插進去絕對爆痛尼可以放心。
昏迷狀態的我痛到差點掙脫醫護人員的箝制。
真心覺得爆幹痛的，想起來就只有一個幹字可言zzz
我他媽的連什麼時候被抬上救護車都不知道了，插下去瞬間醒來3秒鐘，比靈丹妙藥豪用多了r
可能比破X還痛了ㄅ，馬的本少爺還是處居然要體驗這種痛，真是偉哉憂鬱症r
(本人生理女、心理性別pH7中性，這只是噁爛版形容詞，勿戰)
(對了本人性向女，這應該屬於不會體驗到的感覺，如冒犯廣大 女性、肛交過的同胞，在此致歉)
接著，昏昏迷迷的像灌蟋蟀一樣被輸入大量生理食鹽水，昏昏迷迷的觀察24小時，然後昏昏迷迷的回家繼續睡。
就在這個moment，噩夢開始囉^_^
社會局打電話來關心囉^_^
然後尼就必須定期去接受訪談喔(喝茶
4。ㄅ。4。hen。蚌。ㄋ。(菸
來讓我們在厭世的洨世界裡愉快地訪談吧(眼神死
(我神他媽超討厭跟不熟的人對話，連看對方的眼睛都做不到呢zzz
厭世的洨彭油們，
記得不可以自殺喔!
不然就要體驗超爆幹痛、超麻煩 der感覺喔!
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(以下不唬爛)
拜託，活著吧，會有人提供協助的，只要撐下去就會好轉的
出聲請求協助吧
我們都要想辦法努力活著(運動、諮商、吃藥 等等)，約定好了喔。
也請大家，多關心自己的親友，不要造成憾事。
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【以下請有憂鬱症的孩子們千萬不要看，看了真的會很想死，我認真的】
因為是患者我的自殺與一點人生敘述。
emmm本人親身經歷。
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2018/01/16早上九點半左右，我自殺了，吞了安眠藥。
在情緒極度波動下，趁家人離家辦事，鎖上房門、寫下寥寥數句的遺書、吞下醫生開給我的安眠藥。
一切顯得多麼冷靜、仔細，多麼井然有序。
一切顯得無比自然，因為早已在腦中模擬數百遍。
我想過各種死法，意外也好蓄意也罷，每天在腦子裡的小劇場上演。
(各種奇葩死法就不描述了，協助自殺是有罪的，我不想多惹麻煩事)
自從小六以來，斷斷續續的，黑狗啃蝕著我的身心。
剛開始，先是自殘。手上開始出現淺淺的刀傷，之所以沒有超用力的劃下去是因為洗腦自己要看下一話的柯南以及各種動畫、漫畫。
在與黑狗一連串的追逐戰後，時針快轉到高中二、三年級。
越來越頻繁的身體不適、越來越頻繁的窒息感、越來越沉重的身軀。
一條條的假條、一條條的臨時外出單、一條條的遲到警告。
不知何物壓著我無法喘息、不知為何睡眠時間越發增長。
生活變得索然無味，身體變得虛弱無力，筋骨變得痠痛難耐。
我開始行屍走肉，在人生的道路上漫無目的，飄著。
靠著補考重補修，有驚無險的畢了業。
指考完全裸考，隨隨便便的上了大學。
本以為，上大學情形能夠好轉，能夠擺脫纏身已久的病魔，能打場漂亮的勝仗。
然而我錯了。
大學一年級的期末，期末考前，我徹底崩潰了。
在與黑狗抗爭的前哨戰，我輸的一蹋糊塗。
2017年4月，我開始服用憂鬱症藥物，靠著血清素勉勉強強撐過了段考與指考，當時以為病情好轉的我，擅自停藥了。
事後想想，真是好傻好天真呢。
時光荏苒，到了2017年10月初，這是前線崩潰的開端。
更加脆弱的身體、更加脆弱的心靈，休學成了逃避的最佳解。
在家的日子，狀況有時優、有時劣。
逐漸潰敗的我，打著也許贏不了的壕溝戰，苦苦撐著、死死守著。
如同一戰末期的戰況，保持著詭異的和平。
空氣瀰漫著代表戰場的煙硝味，時濃時淡。
2018年1月16日。
突然，屬於黑狗的陣營響起了代表勝利的號角。
突擊成功的黑狗與全軍潰敗的我。
時間好似突然跳轉至二戰初期，德軍的閃電戰與崩潰的各國。
但我就是潰敗的那個，毫無疑慮的。
承認潰敗的瞬間，我對自己下達了一道命令。
像是希特勒最後發布的命令，那麼冷靜、那麼自私、那麼果斷。
早上九點半。
逐漸模糊的眼與蓄積許久的兩滴淚，這是走向新世界的敲門磚。
鎖上房門、寫下寥寥數句的遺言、最後吞下了藥。
我從容的蓋上棉被，睡著了。
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好了，我的小故事結束了，接著引述幾句憂鬱症患者朋友的話。
提請憂鬱症患者的親友們，請小心別。講。幹。話，謝謝。
「別人都對我說加油，但就是加油兩字讓我崩潰」
「他們說著想開點，但如果我能想開我會得憂鬱症嗎」
「他們說不懂我為什麼憂鬱，我他媽也很想知道好嗎」
「活著才有意義個鬼，生不如死他妹的有什麼意義」
「活著不好嗎? 你娘的死了不是更好嘛!」
by S
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匿名
乾我之前也隨便停藥，然後堆了一堆藥，有一次想自殺想說吃藥好了，後來想到如果沒死會被送去醫院很浪費社會資源……
匿名
只能祝你早日走出來（痊癒） 新一代安眠藥安全和致死劑量差極多，一天數百顆還不見得會死…吃了又醒應該會讓自己感覺更糟😢
匿名
「剛開始，先是自殘。手上開始出現淺淺的刀傷，之所以沒有超用力的劃下去是因為洗腦自己要看下一話的柯南以及各種動畫、漫畫。」 所以我說當初劃不下去的的原因就是這個？
匿名
傻孩子 你一定有你喜歡做的事吧 等等不對 照年齡來說 是哥哥吧？嗯哼 或許會覺得我意外的成熟，但只有在網路上😂其實我是個屁孩到不行的死小孩(誤 說真的 我遇過蠻多憂鬱症的朋友呢，我也不知道為什麼，緣分吧，那幾個跟我聊過後都說心情變好了？！或許跟我聊聊也有幫助呢💪我不會帶任何憐憫和同情，那應該對你們反而更傷吧，說白點，我似乎懂憂鬱症，在曾經壓倒我的那最後一根稻草，我撐過來了，撐到現在，或許我也有憂鬱症吧，但我一直逃避，逃避到為了身邊的人好起來，說真的 很難受吧 辛苦了？加油？說這些也不知道會不會反而反效果？倒不如好好聊聊 聊聊人生聊聊興趣之類的 聊天能聊走一個人的心，把你的心聊出來吧，從憂鬱的籠子出來😌沒事的 只是你討厭這世界了，其實那沒關係，討厭又怎樣呢，不過在討厭的事物 都有他的好，親愛的 我怎麼能對一個完全沒見過面的說那麼多呢，因為感同身受吧，我還蠻想跟你聊聊看呢，把我當怪人也好😂我有個綽號是小太陽☀因為我對需要的人照暖
我也曾自殺過呀 但也被救回了呀 在教室裡，當時只有我一個人 拿起了美工刀，劃過手腕，鮮血爆流 ，眼睛慢慢的膜糊，當醒來時，就以經在醫院了，一點感覺都沒有，多麼想離開這，
匿名
B24 英國前首相邱吉爾：「心中的憂鬱就像一隻黑狗，一有機會就咬住我不放。」從此黑狗便成為憂鬱症的象徵 -擷取新聞報導
匿名
我也是不喜歡跟陌生人聊天ww 之前自殘不小心被班導發現，然後再被輔導老師叫去諮商，說真的我還蠻抗拒的 單純是不想浪費他們的時間來處理我的事，我這種人遲早都要死ㄌˊˇˋ 自殺失敗感覺一定很囧zzz幫你祈禱一下(我心底某處還是相信有神的存在ww 這陣子各方面壓力都很大，我也很想死一死算了，但是心裡有了非常非常喜歡的她，成了我拼命努力活下去的動力呢:D 祝你往後的日子也都能擁有幸福💕
匿名
嗯……我也安眠藥自殺過呢，但家人沒送我去醫院，導致我那幾天都頭漲漲的很暈又飄飄的整個脫離現實的感覺，後來我自己去看了醫生，醫生說是服藥過量副作用，後來覺得真的很……，之後問了爸爸怎麼沒送我去醫院，得到的回答是當時沒想到，還被罵了呢科科，不過其實我吃的不多就10顆而已，更何況現在安眠藥比普拿疼還安全，吃不死的……要的話拿一把刀往脖子動脈刺一下只要12秒就能跟所有痛苦說再見了。
匿名
我也是有中重度憂鬱症 每次心情不好的時候不外乎就是 加油！ 想開點 為了你在意的人活下去… 但我聽在耳裡是多麼刺耳 要不是因為家人，或許我早就不在了 曾經我吞過藥，一次吞快10顆吧 （因為我有心悸的問題，所以我每天都會吃一種讓心跳減緩的藥) 那時候因為臉色很白被我媽帶去診所看 醫生說我的心跳慢到會休克那種 最近我又有這種想法了… 該怎麼辦…
@B33 你要聊聊嗎 我也有憂鬱症(*'へ'*)說不定能比較理解你的感受 我也有服用心臟的藥 是心康樂不過我是不會慢速 心跳常常非常得快
對，真的，不要講干話@@ 會更想死 比起加油，我更想聽到的是 你還有我 我還在 我願意陪你站起來 我永遠不會忘記當年我哥跟我講這幾句的時候我哭的跟狗一樣。。。
我也被鼻胃管洗胃過😭真的爆痛的QQ 不過接下來的自殺後尾都沒有出現洗胃過程 而是直接 被關起來了XDD 滿三次自殺了嘛 被關很正常 然後社工那裡 我用我超給掰的笑容說我很好 然後 他們再也沒來了 儘管我還是持續的自殘 -可喜可賀下禮拜又要被關的女子
匿名
能死掉真的是一件很美好的事 我曾經也是有輕微憂鬱症，每天晚上祈禱的都是希望明天能永遠醒不來，但是每天都令我失望的事是我還活著，厭惡周遭的一切人事物，覺得生活很痛苦，你他媽的那些正向積極的話，聽了就想吐，不要跟我說一些理想主義的事情，只會讓我更加排斥你，可偏偏這種刺耳的聲音不絕於耳，死了才是唯一令我快樂的事。。。
匿名
B41 我不是個好人，我不講陽光大道理的XD 不過我還是能讓你不那麼難受(๑•̀ᄇ•́)و ✧ (你會先被我的嘴賤氣的不要不要的😂)
匿名
我曾經…也許有憂鬱症…我只知道它的爆發讓我真的很丟臉。在老師講解題目時，我突然沒有原因的大哭，哭到呼吸不過來，不斷的喘氣，但手中的筆依然記著老師講得話。 可怕的是，老師停下來，在全班人面前，看著第一排的我，問我「到底怎麼了」我當下丟臉死了。我便在全班的目送下離開教室，之後各個老師想辦法安撫我，他們問我怎麼了，我不知道，只低頭沉默不語，我哭了整整六小時。 我只記得離開時，旁邊的同學旁邊的同學，有人跟我說「 加油 」當下也很氣憤。 但，想開了。加油都是個祝福與關心，因為一般人看到這種事，大都會驚慌失措，不知道該怎麼辦，另一方面也害怕那樣的你做了什麼傻事。普通人只知道當你難過 失敗 困苦 低潮 要幫你加油打氣 ，當你的啦啦隊，希望你能回覆到你的最佳狀況，希望你不要放棄。 不管如何，至少我覺得是這樣。（因為其實我遇到過比我還嚴重的人，他不斷的告訴我，「我好沒用」「我活著幹嘛」就這樣歇斯底里的喃喃自語 ，因為脫離一陣子，不敢輕易的說「不會 你很能幹」「活著才能有希望」畢竟也是知道那樣會有負面影響。但總是忘記該說什麼，我只知道必須當你的加油團，不管你怎樣只會支持你） 嗯…還是「加油吧！」
匿名
看了留言區 好多自殺未遂和有憂鬱症的學生 我從以前就很無法接受因為壓力而輕生 看著看著 眼淚直流 心也好痛 到底是什麼把你們變成這樣 希望你們的病情都可以好轉 上天保祐你們
匿名
跟你同一天 我也吞了藥 我吞的不是安眠藥 只是一般抗憂藥 我一次吞了11顆 我不知道我吞藥的動機是什麼 真的很痛苦很想死吧 雖然知道這吃不死人的 但還是賭了賭 賭輸了我就解脫了 我睡了1個半小時後醒來狂吐被送去急診 我只記得我一直抖 剛進去量心跳飆到150 我喝了什麼活性碳 從凌晨1點被送進去只記得待到了早上 幾點回家怎麼回家 回家後我幹嘛我全都不記得了 印象中最後一個時間點是晚上10：30 我有一個重鬱朋友告訴我： 「如果今天有個按鈕 你按下去就可以死 我知道你會按的 但實際上死亡沒有這麼簡單」
匿名
既然都要死，那就死的有意義一點如何？ 工作到疲勞死，死後你家人有保險金，還有你辛苦賺來的遺產。 戰死，加入消防隊拼命的救人，直到死在火災現場，死後一定會報上新聞，你家人會很驕傲，不一定還能拿到國賠。 差不多先提供這兩種你試試看，這樣的死才有意義(熱血！！！！！
匿名
也許我與你是同類，但是我的理性控制著我讓我至少不會到憂鬱症的地步，我也曾經想著所有死亡的場景，有時騎著車就會想著，如果可以出個車禍給我個痛快該有多好，但是當理性再次大於感性的時候，又會覺得其實一切不一定如自己所想的糟，然後心情又再次掉落想著如果有人能明白自己的想法就不用再那麼痛苦了，就這麼反反覆覆的生活著，我也像個行屍走肉般的活著，找不到活下去的意義，但是我不像那些自殺的人一樣，我沒那個勇氣，因為我不喜歡痛的感覺哈哈
匿名
我不會對你說加油，最好的選擇就是默默的陪伴，因為我也有輕微憂鬱症。這兩字對我們來說，其實就是給予我們壓力。有些他們所以為的安慰，其實是我們的壓力來源。有朋友很重要而且必須要那種適時的耍白痴，適時的嚴肅，最重要的是，必須懂你的心。曾經的我也嘗試自殺過，在六樓的欄杆，我爬了上去，但當我正要往下跳時，我的老師拉住了我。對沒錯，把我向後拉，往後摔。 引起我自殺念頭的原因是放學後老師找我約談，對我說了很多我不能接受的話語，那時我才小學。竟然自殺不成，我決定換個面具成為不一樣的人，或許將自己脫離那個憂鬱的狀態會比較好過，事實上也正是如此。新的身份，新的朋友，新的情緒，帶領著我脫離憂鬱的症狀。 找個人陪伴，不管無時無刻都是好的。
加油我也曾經是這樣的一個人也曾經模擬過好多遍卻總是被家人的幹話跟生活的壓力壓的自己接近崩潰，你有過的我也有過我也曾經感受過這樣的痛苦，我只能告訴你，你辛苦了，一起努力吧
匿名
跟你們這群憂鬱自閉加油打氣也有錯= = 不理你們又怪我們沒同情心= = 所以，到底想怎樣？ 全世界就你們最慘啦？就你們沒人愛啦？ 真的很唾棄你們這種人 無病呻吟= =
或許你們可以告訴我們該如何關懷你們 有時候真的除了加油和聽你們講內心話，也不曉得能夠為你們做些什麼 但如果有更好的方式去安慰、慰問我身邊的人，我也會非常願意的去學習
匿名
不得不說我同意B59 雖然他言論相當偏激，但是是事實… 你要我們別說「幹話」又要我們陪伴，那該怎麼陪呢？乾瞪眼嗎 「活著不好嗎？你娘的死了不是更好嗎！」 …這你自己說的…你不是希望大家不要自殺嗎？又怎麼會說出這話呢？ 整篇文都相互矛盾、思緒雜亂 如同你開頭所說的，我受不了當笑話看所以我認真對待了。
