* 沒什麼邏輯，可以輕鬆看待，或許在我眼裡十分沉重吧
* 本想用『命に嫌われている』歌詞為主，但好像寫偏了
* 「奮力地擁抱著生命活下去。」
把人生地圖攤開，我也才走了10幾年，再把地圖撕開，只不過是永遠失去方向，選擇拼湊著碎片，地圖是不可能完好無缺，如果把地圖吃了呢？會是什麼味道。
最後不是一個問句，反倒是一個直述句，反正只是自言自語。
「別人的人生是什麼味道，肯定很難吃。」
腦袋憑空出現的答案，突兀地打擾思緒，反正這也不是很重要的問題，不如就隨便想想。嘗著地圖的我，好像沒有很高興。
你問我：「人生跟生命，你覺得哪一個比較重要？」
我回答：「這兩者不是一樣嗎？無論是哪一個，死後全都沒有了。」
事實上死了也無所謂，地圖太大，我的存在不過是上面的污漬，大力塗抹還可能擴大自己存在感，只要選擇犯罪。
他又問了：「你還真任性，安穩的活著不好嗎？」
我認真的回答：「這太過美妙了，根本不實際。就算屏幕的另一頭準備死去，或許會因為我的文章，拿著刀子，把自己或他人的生命當人質。」
就算這個文章能改變誰的想法，他所做的行為，只不過是被感化而做，這不關自己的事。繼續切割地圖，嘴裡的肌肉麻木的不能再動，還是使勁嚼著。
他停了會，看向自己，道：「你不會懷疑，這篇文章強加上你的價值觀與自私嗎？輕易的用文字慫恿他人，並且輕率的對待“死亡”這件事，你以為你看透了，但事實並非如此。」
我沉默：「......」
停下了手，刀子喀噹發出聲響，清脆的聲音並未喚醒自己，自己的想像。
我不想認同，我也不敢認同，都是因為父母的關係，選擇反對而反對，憑什麼我要由他人操控？把死亡看輕，是對自己人生的放棄，也是對自由的渴望。
沒有把話說出來，重拾刀子，這次的味道似乎越來越苦。
他繼續接著：「所以，人生與生命，哪一個比較重要？」
我深思了好久，才從塞滿地圖的嘴裡吐出話語：「生命，沒有生命就沒有人生。放過我...」
他打斷了自己，說：「你不僅看輕死亡，自以為看透人生，最後還被生命厭惡，真是可悲。這問題沒有答案，我只不過是耍你玩的，也只不過想回答你，生命厭惡著你。」
我受夠了，怒喝：「所以你說這些話有什麼意義？！生命厭惡著我，我也討厭著生命啊...因為我擁有生命，才會有人生，最後也必會死亡，就因為我被生了下來，才要被迫面對！」
激動的自己，每一句話都不經大腦，該慶幸，這部分是文章，而不是談話，可以把自己的動作與心情描述，如果可以，也想像前面說的，拿著刀子抵住人質勒索著現實，然後拍拍屁股像世界說再見。
於是我真的做了，但刀子穿過了他，剛剛的“喀噹”沒比現在震撼。
我的幻想朋友開了口：「你曾經拿我當你的垃圾桶，而現在，我仍然盡我的職責，我的確為了你，為了讓你解脫，試圖讓你自殺，現在的我，是要向你說聲告別。你要面對社會了，我的存在，是讓當時的你逃避現實。
你還是深陷於過去，你這樣要怎麼長大呢？」
我不再搶奪說話權，讓緘默權行使：「......」
一切都消失了，在那一剎，一切都消失了。
徒留我一人面對，在地圖上的第18年前幾個月，我退縮了，以為有勇氣去接受世界，可自己還是把過去攤開，吃著人生地圖。是我太自傲了。
一睜眼，父母在我面前談論大學的事，桌上的自願表，寫上了自己肯定能過的大學，沒有遠大的理想，只要敷衍帶過就好，
那些夢想早已被父母磨成粉，隨風飄散。
『連幸福的意義都不明不白，就只會憎恨生長的環境。』
『我們就這樣被生命所厭惡著。』
我說：「爸、媽，讓我去吧。」
他們沒有說話：「......」
我又說了：「我的人生，讓我自己來決定吧。」
跨出了一步了呢。
『現在你還會想死嗎？』
『我沒有非要活下去的理由，我隨時都有可能死去，可是，我還有未來啊......」
他笑了下，說了句：「我不是真實的。
社會是殘酷的。
你死了，不是我殺的，社會殺了我，卻造就了你，
我們都因現實看開了呢。再見，但願不要見了。」
在他消失的最後一刻，我穿上了女式西裝，打開了門，向裡頭的教授鞠躬，開始了大學面試。
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