匿名
忘了是多久開始對這個世界不再熱絡了
翻了一下我的日記
從國三上開始有了憂鬱的傾向
或許那時候都只在怨天尤人吧
但是不知道什麼時候開始
我會在半夜用黑白的色調打著
「死了 痛苦壓力也就都沒了」
「我好想離開 世界少了我也沒差」
「反正大家都討厭我 我活著又有什麼意義」
在會考前很壓抑
父母持續的給我壓力
(會考前幾個禮拜有好一點 不然我真的會大崩潰)
我靠自己的努力上了第一志願
但那不是我想讀的
卻背著整個家族的期望進了學校
我討厭讀書 甚至到厭惡
我討厭這個現實的世界 學歷決定職位
但我的學校卻是所有人都跟怪物一樣會讀書
因為不喜歡讀書 慢慢的越來越墮落
成績很爛 名次倒數
父母很失望 碎念與罵是每天上演的劇情
每天這樣的精神壓力讓我變得不堪一擊
我也討厭這個家。
有個不懂事的妹妹
每天只會用幼稚到不行的話語攻擊著我
爸爸情緒控管很差 動不動發脾氣
甚至會把自己的情緒遷怒全家
極端
變臉後對我動手也不是一天兩天的事
我的性格大變
不再喜歡與人相處
矛盾的是
當我左右沒有人時
寂寞感會把我吞噬
甚至控制著我的靈魂與全身
我怕痛怕血
卻已經有拿刀割腕的勇氣
每天活的痛不欲生
就算沒有人跟我對話
我自己會不斷咒罵著自己
在我的心裡我就是個垃圾
一無所是
回到家後不再是和家人分享學校的事情
而是躲進房間 把一整天的痛苦壓力用各種方式發洩
看到前幾天建中生跳樓的新聞
我不知道為什麼覺得好羨慕...
羨慕他有那個勇氣..
我也想要
我覺得我留在世界太久了
全世界都不喜歡我
活著就是累贅
活著就是錯誤
嘗試找了輔導老師談
卻發現根本沒用
我太習慣把情緒隱藏起來
只會用玻璃心 抗壓性低來作為自殘的藉口
成長中好多陰影成了我現在的刀痕
甚至我覺得有兩個靈魂在我的心裡
什麼是真正的快樂
我不敢把這些告訴家人
畢竟他們是導致我這樣最大的主因
我也沒有那個經濟能力去看醫生
之前男友陪我去幾次小診所
因為病人太多 醫生只稍稍了解症狀後開藥
不是我想要的心理諮商
藥錢一次比一次多
雖然吃藥後情緒真的有穩定下來
但是真的負荷不起藥錢了
我還以為我能夠自己努力撐住
摯友限時滿滿的負面文
看到車子就湧起想衝過去被撞的念頭
也曾經趴在欄杆上想像死後的世界
死了 也就一了百了了吧
我在家也只會讓家人心碎
就這樣死一死
說不定
我爸媽還可以收到白包呢
拿那些錢讓我妹好好讀書
不要變得像我一樣廢
我忘了匿名
拜託假裝沒看到
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我本來是想要裝作沒看到這篇的 但是 還是進來留個言吧 額我不知道要說什麼 可以去找樓上聊聊啦 樓下也是不錯 喔然後 瑞豐夜市附近有一間諮商所我蠻推薦的 ㄍ 我忘記叫什麼名字了 不要問我為什麼知道 好啦要問也行 站內我吧 不對 為什麼要站內 算了我在講什麼 我不會安慰人 嗯 反正不要自殺
喔好啦 get到了
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本留言就像流星一樣，一閃即逝。
不要做不對的選擇ㄚ 你還有很好的朋友啊 像我(沒 還有家齊帥學長在等著妳欸 好啦學習如何愛自己 並找到一個能讓你快樂的目標 勇氣是拿來向目標前進的好嗎 不是拿去做智障事的好ㄇ 真的很笨欸
我不知道該怎麼幫你 但或許我們都該學會怎麼與悲傷相處 如果想要的話，可以來站內我 雖然我可能講話幫不太到忙這樣(´._.`)
寶貝沒事的 我們都在 需要諮商可以找我聊聊啊(´･Д･)」 我最會幹這種事了(x 如果是關於憂鬱症的部分我應該多少可以給你建議 好歹我小社展花了兩個多月在搞懂它(♯｀∧´) 啊如果有一些症狀也可以說 可以教你之前一個醫生教我的好方法(*ˉ︶ˉ*) 不用藥物就可以讓心裡好過點 排解壓力 然後 你才不是累贅 我還喜歡著寶貝你 所以不要再討厭自己把自己當錯誤了 你夠棒夠好了
齁 叫你們裝沒看到 真的太喜歡你們..
親愛的，加油。不重複說上面的那些話 只希望你記得一件事 不准自殺 去年的我診斷出有憂鬱症 身旁的朋友都鼓勵我，讓我撐到現在，即使狀態依舊不好，還在反覆發作。但不管怎樣我都不會做出傷害自己的事情 反正絕對絕對不要做出任何傷害你自己的事情 你不是一個人，有需要的話可以找我 甚至是上面的那些人
匿名
建議你可以去比較大型的地區或教學醫院看看 醫生比較不會開自費藥 要自費也會詢問你的意見且藥種比較多樣 因為是醫院藥費的扣打也會比診所高（我的醫生跟我說的） 如果你的情況需要也可以請醫生幫你開健保諮商 健保諮商我記得是不用自費的 就差在醫院的掛號費相較於診所貴了點 但如果你在診所就吃很貴的藥的話應該沒什麼差別 在情緒部分我不能幫到你什麼 只能分享我過去的經驗 願你平安
