我始終在桌前,思考,始終無人來言,我再思考,直到化身石頭。
我想說說我身旁的人們,有男有女,你們不會知道他們的名子,但當他們讀到的那刻,天知道呢。
也許...我會被毀滅吧?
這是打文章時的BGM: https://www.youtube.com/watch?v=hIENZmhge4E
「身邊的女性」
1.我們身邊總是會有個天然呆的生物,我亦不例外,「她」是個沒有什麼雜念的女生,信了神,卻又有些迷惑,遇到了許許多多的事。我很喜歡她...但並不是那種...愛的存在,僅僅是朋友,她時常聽不懂我表達的意思,但與她相處時我可以說是最...最放鬆的時刻,我喜歡講,她大多會聽,大多不懂,但我跟他的連結是乾淨且清晰的,這令我開心。但她無法聽懂我的表達也令我難過。
2.「她」是個大多時候可以聽懂我講的故事,我的思考的人,但她似乎始終想融入一個不太符合她的群體,她有時會表現出脆弱,極度的脆弱,需要保護與幫助,而她很美,雖然並不是大多數人所定義的那樣;我認為,僅僅是我認為,她能夠理解我,但她並不願意,我對於她而言太脆弱,太沒有意義,她只需要我像是個強心針一樣存在於她身旁,我與他的連結並不清晰,我知道並非所有人都要能夠接受另一個人在脆弱時依靠她,不過心中還是時常大吼,令人不確定的朋友關西。
3.「他」她是他,她是個男性,但我更願意稱呼他為她,他在我最最最迷惘時幫助了我,用了最少的言語,將堅強萃取了出來,但他也是個脆弱的生物,他的故事令人害怕與心痛。
4.「她」是我的前任,也是我最最對不起的一個生物,辜負了很多,因為自己太不成熟,過度的不尊重導致,但她應該是,令我最直接感受到愛的一個......人吧,但她也走了。她是最容易讓我不知不覺就開始做些無腦事的存在,我很喜歡把薄弱的那面給她,現在想想自己真的很孬,並且不妥,至今我還是會不小心這麼做。
「身邊的男性」
我基本上...沒有這類的朋友,因為我是個討人厭的人,我並不風趣,體能也不好,其貌不揚,音樂癖好及個人喜好都非常奇怪,很難融入一個群體,一個現代化的群體。
但我挺喜歡男生的,是愛的那種,但在沒有深入接觸前所有愛的假想都是建立在我對他的性幻想上,所以我也只能猜應該是愛吧,這很可悲,但卻又是不爭的事實,男性對於愛的想像,很容易從性起手,最後毀滅於性,我在翻找,但始終找不到打破這種思維的方法,有時想閹割自己,沒有性欲的我會是一個更好的人,我相信。
我想要堅強,因為沒有人喜歡一個只會訴苦的人,但才剛開始不久便覺得孤單,我身體上古老的靈魂已經無法忍受再一次的寂寞,無法再一次忍受沒有香菸的晚上,我思考,我該怎麼做,我思考,我該怎麼過。
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