【求助】這就只是個討拍文。 | 心理諮商板

首po請見諒。這就只是個討拍文，但也算是不知道該如何的求救？良心告訴我必須這麼說，因為這是為了不誆騙及浪費閱覽人的時間所必須做的提醒。如果願意看下去的，我發自內心的感謝你。如果知道這到底是怎麼一回事的，感謝你幫助了我。 —正文開始— ◾️◾️◾️◾️◾️◾️◾️◾️◾️◾️◾️ •不知道是從什麼時候開始的，我發現我並沒有真正「喜歡」一個東西。國小五年級的時候非常流行一個動漫，我也跟風般的利用家裡的獎勵制度買了不少他的模型。「買了越多，會不會反而越空虛⋯？」當時的我曾經這麼想過，但是沒有多想。只是看著越來越多的模型傻笑。國中的前兩年都被壓榨所以不太清楚，但是國三的時候我曾經有跟一個人交往過。但是，所謂「戀愛的滋味」這種事從來沒體驗過，我隱晦的明白我把談戀愛當成是一種give&take，你尋求關係，我則是從中得到一個人無條件的陪伴跟傾聽。只是這樣。我跟異性朋友還是繼續鬧（純粹國中屁孩的打鬧），我無法明白為什麼他要吃醋。從國小開始都有在收集周邊，國三後期開始玩一些女性向啊男性向的遊戲，也有喜歡的角色（都是熱門角啊貴死），只是看著螢幕裡的那個人總是無法明白到底為什麼喜歡他。 ◾️◾️◾️◾️◾️◾️◾️◾️◾️◾️◾️ •情感表現常常是想著「這邊應該這樣」而表現出來國中被甩的時候明明看著螢幕什麼感覺都沒有，卻因為想著「這時候是不是應該難過」而開始痛哭，然後就沒有了。看到甩掉自己的那個人覺得也沒什麼，只是自尊心稍微受損。之後升上高中跟家人時常衝突（例如今晚就有），明明感覺根本沒什麼好在意的卻因為認為要哭所以就笑著哭了出來。 ◾️◾️◾️◾️◾️◾️◾️◾️◾️◾️◾️ •逃避型依賴（這點我倒是能判斷）我很喜歡跟人說話的感覺。因為會有人回應（呃我沒有邊成那樣不用擔心）但是在跟人聊天時卻又老是想著「這樣講對嗎？」「會不會討厭我？」而一直不知該如何是好。最近也被朋友說「感覺更遠離人群了。」另外因為人際關係很麻煩（自己是這麼覺得的）所以沒加入任何小團體。我不討厭孤獨，但是我討厭人群裡的孤獨。這邊恕我重複，我認為愛情只是give&take。所以雖然也不是不想脫魯、但我害怕沒辦法給予另一方想要的，期待著能被誰喜歡卻又害怕著無法回報。 ◾️◾️◾️◾️◾️◾️◾️◾️◾️◾️◾️ •模仿行為其實不太在意別人是不是閃，但為了融入人群所以會在那邊跟著開玩笑。（還被某個情侶說是不是魯過頭仇閃 ◾️◾️◾️◾️◾️◾️◾️◾️◾️◾️◾️ •自我厭惡會為了融入人群而裝模作樣⋯虛偽的在跟人交談後回頭擺出一副嫌棄的表情。會在交談時刻意露出弱點卻又裝出一副「沒關係啦你不用在意」的態度，心裡卻盤算著對方的反應。討厭這樣的自己，認為自己就算不在了也不會有任何影響（事實上也是如此） ◾️◾️◾️◾️◾️◾️◾️◾️◾️◾️◾️ •莫名其妙的沒動力自己的能力明明只要努力就能夠對讀書得心應手，但升上高二之後就慢慢失去動力。想上的大學分數要求明明很高，尋求人數很少，我也都知道⋯ 只是真的無法努力，精神越來越容易渙散。或許我從很久以前就已經壞掉了。今天會發這篇文就是因為突然發現連生存動力都逐漸的在消失。加上深夜會想很多的Buff於是就發了這篇文。是的，對很多人來說這應該就是一篇討拍文。文字的魔法就是當你寫出來，很多事情就會變得輕鬆一點。這次的爆發之後應該可以再撐一陣子，如果真的不行的話我會去求助。我是貪生怕死的人類啊。不管怎麼樣，謝謝你看到這裡。