匿名
這一輩子,我從未感受過一個真正的愛情,我了解,或許在我這個年纪還不很時候,但是我依舊想感受那另類的男女關係。
現在是個網際網路發達的時代,找到異性聊天並不困難,但最後能不能長久聊天到後來在一起,對我來說,根本難如登天。但我不管,我就是要!
我是一個過動症的孩子,從小到大都是團體中的麻煩人物,不懂得忘麼與人好好聊天、講話不經思考、做事像個無頭蒼蠅,哪個人看,都對我反感,友情都駕馭不了,何況要談一個浪漫的愛情。
我每天都在思考著:「真的是我不好嗎?為什麼總是沒有人喜歡我,我只不過是發育比較緩慢,影響就那麼大。」
只要一想完,我的内心總是逼迫著自己掉淚,可能我比較堅強,所以忍住了那想嚎啕大哭的衝動,但其實心中的自己,已經招架不住。
我不會怪我父母,也不怪任何人,我只怪我自己為什麼控制不了自己的過動。
我對愛情很盲目,不了解與女生相處的過程中對方的感受,總是自以為我送出的話可以讓女生有心情接下去,但其實大大相反,只有讓人反感的份!不過也難說,可能我長得不好看吧
?不知道,反我在這方面,總是得不到異性的愛戴。久而久之,我也早以習慣這些事的發生
,也培養出這種衝擊的抵抗力。
我不會花心,不會總是找女生聊天。從以前到現在,前後也就喜歡兩個女孩。
至今,我都還不懂到底是為什麼,為他們付出,就是得不到一絲曖昧,沒得到也就算了,還被罵得一文不值。
因為被罵,當下我很崩潰。發生這件事情是在我遇到初戀的那次,我知道我很差勁,因為我的猴急,總是帶給他許多壓力,最終他受不了才會這樣。我對她付出很多,他數學不會時,我熬夜教她到半夜、他跟男朋友分手,我也想辦法講笑話給他聽、知道她喜歡恐龍娃娃,我買給他讓她湊齊所有顏色,但是在她生日的前一個月,我還來不及把禮物送給她,這一切都毀了... 雖然很花心力,但是我不後悔,因為當下是快樂的,只是後果不好承擔,而且...畢竟她是我的初戀。
在沒有她的日子裡,她逐漸在我腦海裡淡去,我不會愛轉恨,因為我很快想開,說渣也不算渣,我在兩個月後,又遇到一位女孩,她在學校感覺很人氣,怎麼看都跟我配不上,而且還有一件很誇張的事實,她是我同班同學的妹妹..
也是我媽同事女兒的朋友、還是我國小同學的學妹,這種詭異的關係,令我感嘆這個世界還真小!
一開始跟她聊天時,本來沒什麼話題,但是因為我一個誤打誤撞的舉動,不小心把她逗笑了
,而我們交情就此展開,我當下很激動,因為不會聊天的我,能跟一個女生聊起來是真的得來不易。
我和她幾乎每天聊天,有時有愛心有時還會有浪漫的玩笑,搞得我都暈船了。
某一天的放學,我想講笑話逗她開心,我實在不知道那裡不如預期,她覺得有夠無聊,回話冷淡、簡訊簡短,沒遇過這種狀況的我,真的慌了,毫無思緒之下,我不小心把:「我喜歡你」脫口而出,我還來不及收回簡訊,她就秒讀了我那智障的留言,這下完蛋了。
在那沈默的半秒鐘,她傳了簡訊給我說:「抱歉!我還不想交男友。」聽到這句話的我,到現在都還感受到走心的心情,我想傳簡訊跟她解釋,但都無法改變她的想法,而她表現的很愧疚,只要我講話有點情緒,她都會一直跟我說對不起,可能她很自責吧⋯⋯
雖然經歷過這次的事情,但是過了幾天我們還是聊得很愉快,每天打屁聊天、故意惹她生氣、還會一起講電話,甚至我還買了一對一模一樣的手機殼,但是她說不想交男友的那句話,依然存在在我心中。
很快,一個月過去了,我的腦中依舊堅定著我還有機會,拼了命的討好她,彷彿又重演因為猴急而失去初戀的戲碼,不過我記得要給對方空間,我一直告訴自己要克制,但我的行為依然不聽腦袋的使喚,好在我沒有太過火,我們在週末兩天都約了出去!這可能是我第一次覺得人生有希望了!
我第一天是去她們學校的園遊會找她,第一次看到她,比我預期的還要可愛,我們稍稍的肢體接觸,都讓我心裡小鹿亂撞,她是高一熱音社的,當天有上台表演,我還把她錄起來,跟她走在園遊會的小市集,偶爾買個吃的,還幫她們的攤位衝業績,我的天啊!現在的學生都學會怎麼搶劫了吧?怎麼賣得都那麼貴...我們坐在大樹下等待她們的班導叫她們集合,當時間一到,也是我們要分開的時候,我不經意的摸摸她的臉頰,陪她走一小段路,享受著相處的時光,我就跟她道別了。我內心卻還停留在她身邊。邊走邊露出智障到笑容。也期待明天再次跟她出去。
第二天,我們去酒吧聽高中生們辦的演唱會,由很多所學校輪流演出,她也是表演者之一,我喝了一些啤酒還有一點威士忌,真夠尷尬的是,我有點茫了,我不知哪裡來的勇氣,我們坐在同一張椅子,我有時摟著她有時抱著她,我當時意識也不怎麼清楚,我只以為我們真的在一起了。
我們在活動結束後,一起走去超市等她家人來接,看著她那圓滑的臉蛋,我內心已認定,她就是我的,就是我要的。
很多事情興盡悲來,從禮拜一開始,她跟我聊天突然變得很冷淡,我很緊張也很擔心,隔一天我從她朋友那邊得知她跟別人吵架、月經又提早來、壓力很大,我才曉得,原來她有心事。我想安慰她,但她都不理我,突然她朋友告訴我,其實她有一個喜歡的男生,而且聊天很曖昧,得知消息的我,一直腦補一直腦補,
心情直線下降,但我心想,還沒在一起都不算數,所以我還不打算放棄,決定在隔一天去她學校帶她去吃飯。
接下來的事情,真的令我很難壓抑自己的情緒
,我在放學鐘一打,我立馬去學校附近買了補身體的飲料,因為她月經來,我還花自己的吃飯錢叫優步載我過去,到達她們學校的門口,我的心臟跳得很快,我在那裡等了一個小時,總算看到她的身影,但是她的手,怎麼牽著一個男生的手。她們在交往嗎?她們怎麼會這樣
?她看到我站在門口等她,她只看了我一眼,變與那個男生與我擦身而過,我很想冷靜,但我做不到.........我哭了,我真的哭了,我不會在眾人面前掉淚的,但是我真的無法接受這件事情。
我把我買的手機殼背板折爛,因為那是玻璃做的,所以我的手一直流血,但當下手受傷的痛根本比不過內心的創傷。。。
原來我不是她唯一一個一起聊天的男生,她傳給我的愛心也只是虛假的。
看著她之後的簡訊,我很生氣,她一直跟我道歉,但我真的很難接受,應該說是當下無法接受,她欺騙了我,她騙我她不想交男友、她騙我她只有跟我聊天。
過了幾天,我想了想,她說她不想交男友,只是不希望我知道因為她有喜歡的人而傷心,她可能是為我好,才這樣騙我吧?我不知道我該氣她還是喜歡她還是要難過還是要感慨,我的心情很複雜,有時開心有時傷心,我還不知道未來會怎麼發展,畢竟我沒什麼女生能跟我好好聊天...她可能是少數的那一個
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辛苦你了 我的情況跟你幾乎一樣 到現在還是感覺得到 那撕心裂肺的痛苦 你不是唯一一個遇到這種事的人 辛苦你了
謝謝你。我還在跟他聯絡 但我不知道我和他的關係是怎樣了
還真的 我也跟對方還有聯絡 放不下啊 對吧
我很生氣。我到底哪裡不好 有多少個男生能在50分鐘內騎完136縣道 多少個男生會像我一樣會做歌給她
是啊 儘管我知道 守護比佔有更偉大 但心裡還是會不甘心 明明是我先愛上的啊
沒錯 你說的太對了
不過啊 感情就是如此 對方對自己沒感覺就是沒感覺 儘管我們再厲害再強大 保護她 把她身旁的壞人都趕走 她也不會動心的 只會留下我們獨自 不甘心 難過 憤怒 這樣自私的 是她還是我們呢 她也沒要求我們啊 在這個[花心]被美化成[愛玩]的時代 談感情對我們這些專情的男女來說 是一場硬仗 在你開始這場戰爭以前 你最好搞清楚 你是為了什麼而奮鬥 才不會白白放入自己的感情 還搞得自己一身傷 懂得奮鬥是好事 至少能證明 你不是一個不顧他人感受 只會傷害別人的花心王八蛋
我的初戀就能證明你是不可能改變她的心的。最近我還有去密她 跟他道歉。但她給我的回覆是。原諒有什麼用 事情不就發生了。
[不能改變她的心]這件事幾乎是必然 所以要嘛一次成功 要嘛準備好花大把大把的時間 去等待那浪漫電影般的奇蹟 不過這段時間你又會失去什麼 她又值得嗎 沒什麼好道歉的 除非你真的有做錯事 不然那只會降低自己的身價罷了 而且對方會把話說死 儘管那句話一直都在你的心裡最深處 你也一直都明白 但被挖出來說 還是很痛吧
時間會沖淡一切的 我會證明一切 我會證明沒跟我在一起是她的損失 我的目標是未來不是當下 成功就是最完美的報復