#心情 這樣算言語暴力嗎

心情板

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因為爸媽工作的關係 我從小由阿公阿嬤帶大 跟他們未婚的女兒一起住 小時候阿嬤常常以更年期為由亂發脾氣 或者是用自殺或是什麼她平常對我們很好之類對我情緒勒索 大人們也都以阿嬤為尊 只要阿嬤生氣 我就會被罵被處罰 也不管阿嬤講的理由是不是有失偏頗或者有沒有發生 有一件事情一直讓我印象深刻 那件事情帶給我很大的陰影 我阿嬤又一次情緒崩潰 那時候所有人都在樓上睡午覺 我和阿嬤在樓下 阿嬤說要放火燒死全家 她拿起打火機點燃了手上的紙 一樓的走道附近擺滿了紙箱和可燃物 只有一條通道可以出去 我的背後是死路 前面是阿嬤 阿嬤放開了手上燃燒的紙屑 燃燒的火球緩緩掉落 這時候只要有一陣風 讓火球降落到可燃物上 我完全沒辦法逃 幸好那時候沒有任何的風 燃燒的紙屑幾乎垂直的掉落在阿嬤面前的地板上 熄滅 雖然什麼事都沒發生 但那件事對我造成了很大的陰影 那時候我好像才七歲 沒有人知道這件事 可是現在 在跟阿嬤說這些事情帶給我的陰影的時候 她總是絕口否認這些事情 說都是我們在亂講 雖然小時候也是 上廁所和洗澡的時候 阿嬤阿公都不准我關門 因為怕危險 所以我在學校或外面上廁所的時候 也理所當然的認為不用關門 結果被老師還有帶我出門的媽媽告狀時 阿嬤都堅決不承認她有教我這件事 我那個時候還因為這件事情被排擠 可是我真的很委屈 為什麼我上廁所的時候關門被罵 不關門也被罵 因為阿嬤常常的失控 其實導致我在之前有很嚴重的憂鬱傾向 說是憂鬱傾向是因為我不確定我有沒有憂鬱症 可是在之後 我明顯感覺我的情緒狀態有很大的改善的時候 我做學校輔導室的檢測 還是被測出是中度憂鬱傾向 總之 我的情緒非常的不穩定 常常會莫名的崩潰爆哭 自己也沒辦法控制 有時候崩潰到極致 也曾經試過自殺 （現在半夜想起以前的事情 還是會短暫的失控痛哭 明明前一秒還在想很快樂的事 其實我自己也不知道為什麼） 我情緒最大的崩潰 通常出現在阿嬤情緒失控的時候 失控的阿嬤在看到我崩潰之後 就會更失控 她會開始瘋狂的捶打自己 大喊要自殺 說什麼都是她沒教好 才會讓我“撿角” 這時候她的老公跟女兒就會出來說： 不是你的錯，都是她出去外面亂學壞的 如果這時候她老公跟女兒不在或沒聽到 她就會更大力的捶打自己 然後更大聲的亂叫 直到有人過來完成這個“任務” 然後我就會得到更大的責罵 雖然現在阿嬤的情緒穩定很多 我的情緒也穩定很多 但她女兒的酸言酸語 真的非常的傷人 她女兒大概是我近期最容易崩潰的原因 像是我弟最近情緒也非常的不穩 也常常暴怒 （這就是為什麼對我來說我阿嬤最近情緒穩定了 因為我不常出現在她面前 所以她失控的情緒主要都到我弟身上了） 有時候我看到我弟失控 我都有種看到縮小版阿嬤的錯覺 可是我姑姑竟然說是我爸媽教壞我們 還當著我的面質問我爸是不是他跟我媽也都這樣失控 我真的不懂 我考試考前三名會考5A就是你們教的 怎麼這時候壞事就全都是我爸媽教的 你們可是三不五時就嫌棄我爸沒有盡到教養責任 這麼這時候就又變成我爸媽有教過我們了 說到這個 我姑姑也常常批評我爸媽生了不養 可是看看阿公阿嬤 每次催人家親戚生小孩 人家說工作忙沒時間養 我阿公阿嬤就會說 乎恁爸仔母仔飼啊 我那個時候去問我媽 我媽也跟我證實阿公當初也是這麼跟她說 生了他們可以幫忙養 給他們養就好 結果現在翻臉不認人 開始批評為什麼生了給他們養 而且我姑姑也常常在我面前批評我爸媽 總是讓我覺得很憤怒很不舒服 最讓我不舒服的一句話 是那天 我只是開個玩笑 她用一個很酸的語氣跟我說： 誰跟你一樣貪小便宜啊？ 讓我覺得很不舒服 想到之前有一次有一個集章活動 那個時候我們去玩 後來拿到的是一堆折價卷 其實我們都用不太到 後來又去了一次 那個活動還沒結束 我覺得很無聊 所以又玩了一次 因為只有我一個人要玩 然後換的禮物也很沒用 所以我就只拿了一份 當我玩完要換禮物的時候 我姑姑發現我只拿一份 竟然生氣了 她說我們這邊有三個人你是不會拿三份嗎 我說可是只有我要玩 她就說集章是自己蓋，一個人拿幾張又不會有人管 我原本沒有很上心 我以為她可能只是有點小失落 就像是沒有搶到折扣的那種感覺 結果她竟然叫我站住 立正，然後站在路中間被她訓話 就像是我做錯了什麼事一樣 旁邊還有來來去去的路人走過 我不懂真的有必要這樣嗎 不過只是沒拿到一個她也不想要的折價卷 到底是誰比較貪小便宜？ 最近姑姑在批評我弟情緒不穩是因為我爸我媽教壞的 我已經聽很多次了 我真的很不爽 說 我覺得比較像阿嬤 阿嬤以前更年期的時候也會這樣暴怒 他竟然要我摸著良心講 阿嬤哪次生氣不是我們惹的？ ok 如果阿嬤那些雞毛蒜皮的小事也都是我們的錯的話 （我阿嬤曾經有一次失控原因是因為我臉太臭 可是我臉本來就長這樣 幾十年來都長這樣！！！） 那我弟失控也可以算你們的錯啊 像是阿嬤每次都因為一些雞蛋裡挑骨頭的事情罵他，還一直罵 或是跟阿公講話太小聲阿公沒聽到被姑姑罵：阿公老了是不會講大聲一點 下次大聲講也還是被罵 因為對長輩講話不能大小聲 能不生氣嗎 有時候常常聽別人說 不被家人諒解是最難過的事 其實更難過的事 家人不理解你的情緒跟感受 還強迫你承認那就是你的錯 其實有些事情遠遠不止我上述的那樣 有些話的原話其實更苛薄 光是這樣打出來就讓我一直哭了 我想還讓我回想原話並打出來 我可能會更崩潰 有些事情看起來可能沒什麼 那是因為沒有親身感受過 尤其是當這些事情一件一件的累積起來 （不管是那些我打出來的還是沒打出來的） 可能一件小事也會讓人無比難受 就像是背著幾十公斤的東西 即使只是在上面多放一根稻草 也可能壓垮那隻駱駝 總之 不管怎樣 在姑姑眼裡都會是我跟我弟的錯、 或是我爸媽的錯 為什麼每次都搞的像是我在欺負阿公阿嬤 可是我也活得很痛苦啊 為什麼每次都要這麼苛刻 說話都要這麼酸言酸語 我不太確定這樣算是言語暴力嗎 是我想太多嗎 還是其實大家的家人都是這樣的 我不知道 最後 對不起 讓你們聽我在這邊發牢騷 我爸媽工作忙 我不想因為我的情緒去打擾他們 我朋友也有各自的課業 而且聽說只有壞朋友 才會跟朋友散發負能量 害我有的時候難過 也不知道該去哪裡發洩 只能來這邊