我是今年的高三畢業生
這18年以來，我真的快受不了了
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第一次認識情緒勒索，還是在一次忘記是北模還是段考的作文題目上
「加害者對於被害者是十分重要的存在，而加害者深知這點便以這段關係作為要脅，讓被害者做合乎自己心意的事。」
我可能記得不太清楚，反正大概是這樣
我忍受了我爸很久了
說起來很羞恥，跟父母關係不好什麼的通常只會覺得是我正在叛逆期
最常聽到別人說要理性的與父母溝通
但你們有想過嗎
我這輩子最痛恨的事情是我被生成一個女孩
身高體型的差異，我注定沒辦法打得過他
多少次理性溝通到最後都是暴力收場？
因為我不小心講的太合理
講暴力可能又太過嚴重
就是把我像布袋一樣拖出房門，想打我只是他聰明的忍住了
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我爸一直都是一個情緒化、情商低、自我中心的人
昨天晚上我補習到快11.回家，明天下午還要上課
他說還好我明天早上沒事，可以多睡一點
我也沒讓他叫我起床
隔天醒來就是聽到砸房間門與怒吼的聲音
「幹你娘，叫你叫了一個小時都不醒是怎樣！我都不用吃午餐了是不是？」
又來了
原來已經11.了
我們跟阿公阿嬤住的近，三餐基本上都回阿公阿嬤家吃
通常我睡這麼晚，他都會自己先回家
但今天阿公來我們家修熱水器
所以他到現在還在家裡
阿公好像已經裝好了，正在把熱水器弄的更好一點還是怎樣的我不知道
反正後來我爸又到後陽台對阿公吼
「不要再弄了啦，那個地方不用再鑽了，快點，我要回家吃飯！」
聽到阿公也很生氣的跟他說「我也要吃飯啊」的時候
真的覺得很難過
可我也沒辦法多說什麼
我知道我早上已經惹他生氣了，今天一整天大概也會一直看他臉色
幸好我下午要補習，下課了我也到別的地方躲著晚上吃完飯才回家
我回來的時候，他還是一直在叨唸這件事，雖然我覺得我沒有錯，但依舊因為歉疚他叫了我這麼久而無法跟他吵架
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之前我也很常跟他吵我大學的科系
我對醫科沒有興趣，也覺得三類不是只有醫學系能念
更何況一條條生命掌握在自己手中的壓力，我自認我沒辦法承擔
我更喜歡分子生物一點
但他不懂，也大概是窮怕了（我們家現在經濟支柱來源是我媽，而他以前五專念電機，一直在換公司），只知道這是唯一能賺大錢的工作
之後也都因為他說：這都是為你好啊
所以我不敢繼續跟他吵下去
我曾經跟媽媽談過想去南部讀書
但我捨不得她，捨不得在台北的阿公阿嬤
然而我真的不想再繼續被我爸情緒勒索
他總是能精準的說出他為我做的每件事、付出了很大的心血
但其實我並不想要，甚至更希望他不要管我
晚自習他想載我回家，我都會拒絕
不想讓這件事變成一個新的把柄
這件事情其實滿影響我的社交
我常常會拒絕朋友對我的好，也許這個行為可能會傷害他的自尊
但我沒辦法控制，我怕這會成為一個把柄，縱使知道不是每個人都會對我情緒勒索
直到高中才有點好轉，然而我依舊會希望我在每一段關係都是付出最多的那個人
至少不會再有什麼無謂的罪惡感
好的扯遠了，其實我是想知道我該不該為了他去南部讀書，或是在北部跟別人合租
想要改變我被害者這個角色大概是不可能的，中華文化優良的傳統讓我這輩子註定就是個罪人
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可以離家遠一點 或者打家暴專線
但我捨不得阿公阿嬤 But一回家又會看到他 _(:_」∠)_
打家暴專線跟阿公阿嬤有什麼關聯嗎？
我以為前面還有一句離家遠一點 沒打家暴是因為無法否認他對我其實真的不差 除了情緒勒索這塊
他（在哪些方面？）對你不差 跟 他家暴 沒有互斥啊
我覺得我的發言可能讓你覺得我這個人沒救了 但畢竟他是我爸 照顧了我18年 在他沒有真正做出很嚴重的事情之前 我想我應該不會到打家暴專線這一步
如果離家遠一點會捨不得阿公阿嬤的話 應該要看你如何在你自己內心的不捨跟 你所受到你爸的暴力對待之間做出選擇
對 我現在正在猶豫這個 主要是在想我上了大學之後 能不能讓我在他手上的所有把柄通通消失（例如：經濟獨立、生活獨立） 這樣就算他又開始情緒勒索我也能有個退路
北模 題目好像跟同理心有關吧(重點誤 我是說我覺得你需要找一個同學(朋友)之類的角色傾訴吧 畢竟看起來女高對你有某種治癒效果(?) 然後我覺得沒必要逃離家裡 反而尋找一個安全感來源會比較好
匿名
就算照顧你18年 家暴還是不對 畢竟他照顧我18年也是被他情感勒索 建議找別人合租（不能是男友 南部學校很多事情不能即時回來處理
