我的近況

心情板 {{ articleMoment(createdAt) }}

我去諮商已經有差不多3個月了，目前去了11次，一開始只是想去談論生涯煩惱，但是事情牽連的太廣了，才發現自己內心裡藏了許多事。 因為某些理由，所以寒假就到心理師在外面的諮商所，流程上是要填一個量表。 填完後心理師說：「按照規定，看你的分數是會建議你去身心科。」 我：「我沒想到自己的狀況原來有這麼糟，我自己感受不到，還是只是我的忍耐力比較強？」 心理師說：「在我們過去的晤談，我聽完你的一些事和你的描述後，我不認為你沒事，我覺得你只是忍耐力比較強。」 後來回去後，我開始認真的在思考自己的狀態，開始去感受一下自己，確實，我好像不太好。 — 心理師說：「你從來沒讓自己像個孩子，你也沒有給過自己這樣的機會。」 我：「因為我不接受自己是個孩子。」 心理師：「可是那些是你的需要，那也是真實的你的一部分，你很難去否定他的存在，因為他確實存在在你心裡。」 我：「因為我沒辦法說出我的需要，也沒有人看得見他。」 心理師：「你有辦法心疼那樣的自己嗎？心疼你心中的小孩子。」 我：「沒辦法，我沒辦法心疼我自己。」 自從去諮商後，我開始去注意被自己忽視已久的感受和情緒，我也更認識了自己一點，但是我也更加的感到不知所措，因為我沒想到自己那麼糟，沒想到自己是這麼的殘破不堪。 — 一直以來，我都是獨自的去面對，面對任何事，不論多糟糕的事，我也從沒和任何人說，因為也沒有人可以好好聽我說。但我不是沒有嘗試過，我試過了很多很多次，只是每次都讓我很失望很受傷，所以我也想放棄了。 在一段關係之中，我太習慣當一個照顧者、傾聽者這樣的角色，畢竟從小到大我就是這樣的角色，長大之後就做著類似的事情。我總是在體諒著、配合著、順應著和照顧著他人，但我從來沒有這樣好好的對待我自己，也從來沒有人同樣的對待我，我也從沒說出過自己的想要和需要，更沒有人看見我，即便我已經伸出手求救了，依然沒有人看見。 可能是我還不夠努力，我也還不夠好，所以沒有人能夠看得見，也沒有人願意停下來，花時間聽我說話並嘗試理解我，不過這好像也不是誰的義務，但就是希望有這樣的一個人存在，因為我覺得現在的自己沒辦法一個人走下去了。 陽光普照的電影裡，哥哥阿豪為什麼會選擇跳下去自殺，我想很多人都沒辦法理解，但是我能懂，我十分的理解，他就是我一部分的縮影，因為這樣的念頭我其實也出現過了很多次，只是我沒有他那麼勇敢罷了。 有時候就是需要一個陰影，一個可以讓人躲藏的地方，但你必須像個太陽一樣，陽光普照。我無處可躲，找不到一個地方能讓我休息，更不用說有一個願意花時間理解我和支持我的人。 我哭不出來，因為我的理智不允許我哭，我總是讓自己要往前走，可能一部分也是怕，當自己陷入情緒時，這會是一個無底洞，我害怕自己會就此走不出來，所以我一直讓自己很理性，讓自己不去想那些很負面的事，但我其實知道，我現在就站在懸崖旁邊。 — 我：「我有辦法好起來嗎？我並不覺得自己能夠好起來，我應該要怎麼做才能好起來？好起來，應該是一個什麼樣子？」 我：「我好像沒什麼感覺了，我對於人事物的感受越來越薄弱了，當我看著別人給我的回應，我心裡想著：「我現在應該是要開心還是什麼？我應該要用什麼樣的情緒？」，我才意識到自己就像壞掉了一樣。」 我：「早在小時候，我就對任何事沒有太大的興致和期待，現在的我更是如此，我不太知道自己活著的意義是什麼？自己的價值又在哪？我真的能好起來嗎？我應該要怎麼做？」 我：「我其實想過很多次，我想放棄自己，因為我真的很累了，我一直都是很辛苦的在維持我的日常生活，光是讓自己像個正常人，就耗費了我不少的心力，我不知道自己還能堅持到什麼時候，所以我很想就此放棄。」 心理師：「我沒辦法保證你能夠好起來，而這段過程是很辛苦和痛苦的，也是很難受的，我正在陪你一起經歷這段過程，我也看見了你的難受，即便你每次講到一些痛苦的事情時，你總是面無表情且語氣平淡的在述說著這些事，但是我知道現在的你很不好受，我也看見了你的需要和你心中的孩子，有時候我在掙扎，會想把你拉起來，但是又希望你能再多感受一點，這樣才能更貼近你的內心一點，因為你離自己的內心很遠。」 — 雖然我本來就不算過的特別好，但這一陣子真的是我過的非常糟糕的時候，但我還是一個人努力的撐著，只是我越來越不知道自己繼續堅持的理由是什麼？ 今天在火車上，我突然超想哭，可是我一點也哭不出來，我想找個人講講話，但是我不知道該找誰，那種不知所措的感覺、那種孤單的感覺是真的很可怕和難受的。 — 我想休息了，也想停下來了，因為我意識到自己真的好像是生病了，我也沒辦法再繼續好好的做著傾聽別人煩惱的事情了，也沒辦法再說出那些別人認為溫暖溫柔的話，即便沒有人逼迫我這麼做，但這對我來說是我唯一的價值所在，我只有在做著這些事時才能感受到自己是有用處，可是現在我真的沒辦法了。 簡單來說就是這樣，這是我的近況。 — 掰掰