匿名
到了現在 我還是不敢面對les 這個字眼
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其實我一直都對自己的性向拿捏不定
我有個喜歡了4年的女孩
但是我卻不想用女孩的姿態去喜歡她
國中的時候我是個出櫃的狀態
那時我留著短髮 言行舉止就像個男孩子
好像除了她 沒有人不知道我出櫃了
但是大家都當作玩笑 兒戲
可能連我也這麼覺得
不過後來發生的種種讓我更加確定
沒錯 我喜歡的是女孩
這份認知在高中轉成潛意識的逃避
我留長頭髮 開始化妝 打扮
把自己用的像是一個社會評價的「女孩」
我一開始樂在其中 甚至沒有察覺到自己心裡的反抗
但是在高中時期跟她的相處
卻時常隱約的讓我感到自卑
我在排斥這個刻意「女性化」的自己
看著鏡子裡留著棕色過肩波浪捲髮的自己
我突然感到被束縛
是不是我的外表一直都在隔絕著 我 跟真正的我？
難道這就是因為我的恐懼所以搭建起來的堡壘？
為了逼迫自己相信 我並不是同性戀？
我都快搞不懂自己了
我的性幻想對象一直都是女性
但是我卻總不能用女性的身體去進行想像
有時嚴重到我甚至無法接受自己的性別
我想用男性的軀體在 性 時活著
感受身為男性擁有的先天差異
但我很清楚我並不是跨性別
因為除了性 之外多數的時間 我享受著女性的身分
對於現況
我無法做到「出櫃」這件事
一半是懷疑他的合理性
為什麼需要 出櫃
我做了什麼嗎 為何我要對我的正常行為做解釋
一半是我甚至不認為我是個同性戀
我支持同性戀也深愛著同性戀的朋友們
但是一個認為自己在性當中扮演的角色是男性
這樣喜歡著女孩 我無法稱呼自己為同性戀
我也曾經想過這樣找不到自我認同的自己
是否需要求助輔導人員
但是在不願意面對自己的想法日益嚴重之下
我想我還是會繼續掩蓋自己
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