匿名
我從未開口跟你說過:「我喜歡你。」
這四個字,明明我隻字未提。
但是你很清楚,也許是我們太好了,我想什麼你都猜得到吧。
我本來對你並沒有任何特殊的感覺,但後來驚覺,只是自己沒發現自己早就喜歡上你,而沒發現的原因,是因為你太完美。
你功課很好,是個學霸。
你很會跳舞,看上去真的很帥。
你辦事能力很好,老師們都很喜歡你。
你對每個人都很好,很熱心常會幫助同學。
你的優點太多,我數不清。
而我是一個非常自卑的女生,在我知道你是個如此完美的人以後,我便封鎖自己內心些微、卻始終存在的,對你的情感。
還記得之前,我們真的很好,我有什麼事都會告訴你,甚至因為沒發現喜歡你,而覺得自己喜歡上另一個男生的這件事,都一字不漏地告訴你。
你開導我,告訴我喜歡就要去追,給了我好多很有用的建議。
漸漸的我在你每天的陪伴下,不知不覺地對你產生強烈的依賴感,但我並沒有發現。
直到那天,一張你跟朋友的背影照,讓這一整件事情發生,現在真後悔那張照片的出現啊。
我的朋友告訴我,你的背影很帥耶,我一聽,便自豪的向她炫耀,你有多好。
說著你的優點,一個又一個,我突然覺得你真的好完美,我怎麼沒有喜歡你啊?
憑藉著一個單純的想法,卻勾起我埋藏心底已久、從未揭露的對你的情感。
我恨我自己發現了這件事,發現了自己喜歡你的這件事。
我變得反常,你似乎也知道我的意思,好像等了許久一樣,你馬上就知道「我喜歡你」這件荒謬的事了。
你知道,我既膽小又懦弱,我知道這是不可以的,也是不可能的,我開始逃避,決定用跟你絕交來斷了自己荒謬的感情。
你裝作沒事一樣,還是會來找我聊天,我沒有勇氣面對你,所以還是逃避。
你覺得矛盾,因為你一直都把我當做很好的朋友,你說我在你的朋友圈裡,排名很前面。
有什麼用?那終究只是朋友啊,我想著。
但你告訴朋友,你看到我對其他人像之前對你一樣好的時候,心裡會難受。
那有什麼,還不是只是朋友?我想著,也不忘繼續逃避著。
可是那天,你跟朋友說,你喜歡我,要跟我在一起。
我傻了,我沒有答應,我又逃避了。
隔天,你又和你的朋友說,你還是想和我當朋友就好。
我捂住胸口——幸好我逃避了。
預料中的事吧,你真是個自私的人啊。
你朋友告訴我,你不是自私,你只是分不清什麼是愛情什麼是友情,你分不清怎樣才是喜歡,你不知道自己在想什麼。
我笑了,那又怎樣,突然覺得你不那麼完美了呢。
就這樣跟你冷戰了一陣子,某個深夜裡,我突然發現,其實自私的人,是我。
因為我喜歡你,所以你必須失去一個,在你眼裡很重要的朋友。
因為我喜歡你,所以你每天覺得矛盾覺得累。
因為我喜歡你,所以你沒辦法好好上課,都在找朋友談這件事。
而茅塞頓開的我,決定用更荒謬的事,讓一切回到最初,讓你好過,即使那樣我會很痛。
我告訴你這一切其實都是整你的。
你笑了,你相信了。我笑了,因為你笑了。
接下來我很努力很努力地扮演著原來的我,我們像之前一樣。
卻也在我們的談話中,我發現,你其實根本就知道這件事是真的,不是整人的。
我以為千瘡百孔的我不會再更痛,沒想到你的配合演出,更讓我心痛。
你什麼都知道,卻什麼都不說。
我本來想坦白一切,卻不忍心看你費心思在這樣無意義的事上面。
我們彼此心知肚明,卻誰也都不提起這件事。
那之後,你也常找我說心事,但你煩惱的事卻都無關於我。
我失落,卻始終聆聽,我只是覺得,明明才過多久,你怎麼能這麼快就對這件事沒有任何感覺。
你之後的一舉一動,也暗示著我,你不喜歡我的事實。
我不服,像鬧脾氣的孩子一樣。之前不是說喜歡我的嗎?之前不是覺得矛盾嗎?
好想問你:難道連一點點的喜歡,都沒有嗎?
不,我逾矩了,我沒資格,我只是你的朋友,好朋友。
有時候我並不想要,這樣的友情。
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