也到了一個可以獨立自主事情的年紀;確診重鬱和嚴重焦慮也一年了,時間好快,快的尚未拽住青春的尾巴,就感覺身體住了一個蒼老的靈魂。
和同齡的人好像不同,我不是喜歡和人勾搭一塊的類型,交心也害怕露出全貌,對關係很敏感,小心翼翼的,一有破綻就全盤否定,寧可選擇一無所獲,也不願將就著,陪著人群演戲。
去參加同學會,去夜衝、宵夜,其實那些也不是第一次體驗,卻格外的新奇。可能是已經熄滅很久的熱血,那麼一點復燃了吧。在這個盛開的年紀,卻覺得我經歷的事沈重到拖著我邁向不得不長大的階段。
墮落的事就別提了,提了也只是揭傷疤。
老實說我不是一個很會交際的人,甚至對每一段關係,我都沒有安全感。我知道人總會變,會有離散,總會漸行漸遠,每一次與人交往都在學著拿捏恰好距離,一個可以安全脫身的距離。
有時候會很羨慕同齡的女生可以親暱的勾在一起,可以擁有很多交心的朋友;我只有那零星的友誼,我也沒有勇氣拓展更大的交友圈。
家庭會影響人的一生,這句話我想無庸置疑。
每一次在遺憾自己沒有擁有和樂的家庭,都會思考是不是自己不知感恩,可能相比其他人來說,我的家庭至少有物質供給。
只是就沒有愛吧。
過度期望,以及無故的情緒波及,沙文主義根深蒂固⋯我不知道,太多太多了,講到家庭心就揪在一塊。
我無法想像你是怎麼能輕易的說出那樣的話:
「人生是死是活,由你的選擇,不要一直無病呻吟。」
也許已經聽過太重的話,我也習慣這樣的語言暴力。時光可以倒轉的話,我多期盼自己沒有活在這世界上,期盼在每一個懸掛在崖邊的自己能有勇氣了結,期盼在我向你嘶吼我想死的時候我真的能跨出那一步,期盼那一個月份重鬱症的藥真的讓我一覺再也不起。
可悲的是我還是看見了隔天的太陽。
而最嗤之以鼻的是我對你們隻字未提我的精神檢測結果,我想再怎麼說也只是被認為無病呻吟,對吧?
重鬱好了許多,正常的時候可以笑,偶爾還是在晚上會病發,或在回憶裡感到揪心。
睡眠還是一樣糟,每晚都是噩夢纏身,但也成為日常了。
日復一日,時光飛逝的同時也是緩緩前進的,伴我度過長夜的也不過是幾片藥片,跟夢裡的恐懼。
那些都不足為懼了。
度過明天,我又能回到城市自己生活了。
最近好像看到蠻多低氣壓的文章,有關家庭的,或者其他⋯可能無法比擬,我也不能真正體會那些痛苦,畢竟每個人的痛苦都不一樣。
我們都受了傷,只是擁有形狀不一的傷口。
我們不能決定自己能否擁有與生俱來的幸福,但不代表我們一生就註定失去幸福的權利。
一首詩喜歡的片段:
湖南蟲/最靠近黑洞的星星/忽然就決定要去死
https://i.imgur.com/NPFyYwI.jpg
🦄️
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匿名
抱抱你...寶貝我在這裡.. 每個人都有傷 或大或小 或深或淺 我們都未經他人苦 不敢說能全然的理解 只是想說 還有好多幸福可以去追逐 世界挺大的我們還能一起去多看看 祝我們都好 🧨
希望妳能一直用自己最舒服的方式生活著 「火花是活著的熱情,不是活著的目的」 這是我最近很喜歡的一句話 希望妳也能找到那個熱情,一起加油💓