哈囉大家 我是少糖
今天要講的事參雜了少糖的過去與一些有爭議的（可能吧）話題
少糖從小是一個相對成熟的孩子，那是因為從小被媽媽灌輸「哥哥有過動症是因為少糖的出生」讓少糖覺得自己要更加努力撐起自己，比同齡人更懂事，即使如此，從小挨的棍棒倒是一點也沒少
四歲的時候第一次寫了遺書，原本要跳樓，後來發現自己的身高完全溝不著陽台；四歲的時候第一次解離，因為我偶然的一次吵鬧讓媽媽在我面前用剪刀自殘。從三歲到十三歲，爸媽心情不好拿我出氣的次數可能兩手兩腳的指頭數都數不完，家防中心不是沒有介入過，幼稚園的時候也曾經有社工來探訪，但被強勢的趕走了以外，媽媽還謊稱只是我哭的很大聲，她並沒有打我。
曾經我跟哥哥一起坐車，一起分享著學校發生的事，但媽媽只回應哥哥而無視我，在最近我跟媽媽的一次談話中，她說，那是因為哥哥當時在叛逆期，我心想，所以另一個小孩就都不重要了嗎？
十三歲時，媽媽載著我出了一場嚴重的車禍，所幸我只受了輕傷，但媽媽那時跟死神拉拔河，最後贏了，可是從那之後她的身體變得很虛弱，常常這裡酸那裡痛的。喔，順便說，那時國一的我，即使受到車禍的驚嚇，也還是有條不紊的聯絡親戚們，然後盡力維持媽媽的意識清楚，而倒在地上的她，關心的不是她的親生女兒，而是我家養的狗。
車禍過後，她的加害方式轉而變成情勒，什麼「我沒有逼你」「我是為你好」上了台南女中，得了憂鬱症，她還是「我都沒有逼你啊，你自己給自己要求太高的」可是身在台南女中時的我，從來沒有為自己設過什麼目標，墊底也好當掉也罷，權當一場遊戲玩，成績從不是我上心的事，發病原因，是因為四歲時她在我面前自殘的畫面在當時被清晰的回想起來。
高二的時候我開始自殘，用美工刀在手上腳上甚至脖子上留下許多痕跡，多數已經深到留下永遠無法抹滅的疤了，爸媽才開始了解事情的嚴重性，開始左一言右一句的說我是他們的寶貝女兒什麼的。
說真的讓人想吐。
前幾天用針頭放了近700毫升的血，因為失血過多加上本來就貧血，暈到只能躺在地上的我用僅存的力氣叫了救護車，到醫院輸血治療。當晚回家後媽媽拿著枕頭被子說要來跟我睡，我就這樣忍著沒辦法自殘（已經成癮了）的焦躁感，跟她睡了幾天，直到今天我自己一個人在房間，自我傷害的欲望再次襲上我，我又自殘，然後去醫院打了一支鎮靜劑回家後，我直接對她吼：「給我回你的房間睡。」然後回房間把她的枕頭棉被都丟回她的房間。
說真的，好爽。
然後我就脫到剩下內衣褲，開始處理我的傷口（因為醫院包紮的很醜）
媽的自由終於回來了，想自殘就可以自殘的空間回來了。
文末，感謝你看完我的小時候，還有我並不提倡自殘，自殘不能解決問題，只能解決一時的情緒，只是對我來說因為一時的情緒連藥物都壓不下來，才走上自殘這條路，有事情盡量還是用說的：）
小時候我的遭遇已經在我的心裡留下無可抹滅的疤痕，再多的事後關愛，都已經沒有用了，因為對你們的信賴感已經歸零了：）
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天哪拜託，不要對自殘上癮，你長得很美，不要再傷害自己的身體了。 有些事情會隨著時間流逝，你也一定會找到非常愛你的人。我們不能決定自己的家庭，但是往後的人生乃至現在的生活都能有一點點的轉變。 今天的你，累了吧。 聽一聽喜歡的音樂，對著鏡子裡的自己說：明天會比今天更好(記得眼神要誠懇)。成長的痕跡不適合用刀片刻在自己身上，但是你可以主動改變自己的生活，將淚水轉為人生的動力，刻在這個世界上。
殘念的是，已經上癮了，目前正在戒，只是戒斷症狀大概跟戒毒差不多嚴重吧：）
童年的陰影只能用往後去治癒 偏袒是父母的重罪 很難再相信一個人也是真的 缺少關愛的童年影響只會很大 作為陌生人沒法對你的遭遇完全的感同身受 但我還是希望你能好好照顧自己 不一定逼迫自己忘記 但別再拿別人的過錯折磨現在的自己 加油喔 你超棒的！！
匿名
希望你不要再強迫自己忘記⋯ 有時候越想忘記就越忘不掉 讓事情自然發展 還有還有 戒斷真的很難很難 希望你可以記住有很多人在默默支持著你 所以要堅持下去呀！ 願你能在往後的人生 做自己的主人( *｀ω´)
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