#愛情冰原歷險記 | 感情板

(2025/4/2) 一個暖和的下午，街道與建築被金黃的陽光籠罩著，就像烤箱裡的糕點，在高溫的催發下漸漸膨脹，散發出誘人的氣息。我從學校走出來，一邊想著最近這麼忙，是該犒賞自己了，一邊踏進熟悉的咖啡廳。我點了以往沒嘗試過的「雲端輕乳酪蛋糕」，搭配一杯冰紅茶（我承認這個組合很奇怪，但我不太能喝咖啡+窮，而紅茶是菜單上最便宜的飲料）。蛋糕如其名，吃起來鬆軟綿密，伴隨乳酪的香氣化開在嘴裡；紅茶則一如既往地恰到好處，甜但不掩茶香。陽光，甜點，茶，人少的咖啡廳，鋼琴音樂。我閉上眼睛，享受這無可比擬的時刻。那是一種難以言說的美好，一種不需要有人陪的幸福。睜開眼，我想起了2024年6月的某個晴朗日子。不同於今天的舒適宜人，那天的日光彷彿被過度刷洗般，白到有些刺眼，穿透教室的窗戶，打在你和你的同伴身上。室內的燈只開了一半，這讓鍍在你背上的光更加清晰。我坐在位子上，靜靜地看著你和他們交談。突然之間，某種東西在我倆間被打破，像玻璃，像濾鏡，在一瞬間碎成粉末，墜落到地上，隨後緩緩消弭。我知道，我放下你了。從那之後，彷若奇蹟似地，我不再關注你的每件大小事，不再因你的反應而雀躍或難受，不再於深夜為你失眠流淚。就好像，在此之前我對你的狂熱，全是一場可笑的夢境。 – 時間倒帶回2023年11月，彼時我開始在米特廢板上更新「暈船日記」，記錄我為你著迷的點點滴滴。我把這份情愫比喻為孤獨的冰原之旅，乘著木筏，在浮冰間尋找你的蹤跡。我生來居於陸地，厚實的土壤、和煦的陽光、鬱鬱蔥蔥的森林，這些本是我所熟悉、珍惜的，然而我卻棄之不顧，貿然出航，僅因你模糊的幻影。那段日子裡，我看不見自己的優點，反倒一昧望著你周身的光暈嘆息，恨自己為什麼不像你一樣大方、開朗、無所畏懼……如果我變得像你一樣閃閃發光，是不是就能更靠近你？我一遍遍問著，但短時間內達到是不可能的事，我只能在每一次詢問後，反覆地自怨自艾自憐自卑。自我認同、價值什麼的隨著淚水滑落，一點一滴流失在海裡，日復一日。漸漸地，我忘記了很多事情，例如怎麼維持正常作息、怎麼欣賞自己，更不用說好好愛自己了。與其說我身處北極海，不如說是忘川。我的情緒也不例外成為你的附庸，無時無刻不被你牽動。這讓我的心理狀態非常不穩定，好似險象環生的極地冰洋，一下平靜無波，一下吹起猛烈的風暴。那種不受自己控制的感覺真的很糟糕，好幾次欲力挽狂瀾，卻絕望地發現一切根本是徒勞，到最後只剩一塊木板可以勉強抓住，彷彿將會一輩子被困在這冷得要死的地方。那陣子ig跟yt演算法像會讀心似的，不斷推送相關的語錄短片，連推薦歌曲都走滿滿的emo風。陳腔濫調聽了千百回，那些道理我自然曉得，可真正暈船時，完．全．沒．有．辦．法。上一刻故作清醒，下一刻荒唐淪陷，我像壞掉的發條木偶，身穿破爛小丑服，硬是扳動凍僵的四肢，跳著自虐的舞蹈，任由關節磨損，疼得撕心裂肺也不自覺。至於回到岸上的日子，看來是遙遙無期，永遠也等不到了。 – 事情的轉機發生於一次和恩師的談話。我一直受不善說話的毛病所苦，上台發表更是我的惡夢，然而上高中以來，周遭環境敲響了警鐘，逼我正視口頭表達的重要性。我不是沒有努力過，只是每回開口前席捲而來的恐懼感，有如夜夜重複的夢魘，一點一點地消耗我的勇氣，讓我筋疲力盡。跟以前發過的算數學一樣，持續衝撞鐵籠子，久了，也會累、會受傷，慢慢地，就對逃出樊籠這件事不抱希望了。當然，對於談笑風生、報告豪不怯場的你，我更不敢奢想了。我把這份對自己的失望壓在心底，直到我的地理老師在課堂上講了某句話，那一刻，我終於爆發了。她說：「等你們到了大學會發現，那些優秀的人都是要搶著上台發表的。」這句話當時在我聽來簡直是羞辱，大大否定了我的特質，難道不會公開講話就不優秀嗎？我立刻去找老師「理論」——用我最擅長的文字表達，而且還是以手寫信的形式（如果有人耐心讀到這裡，一定覺得我是怪人）。在信中，我寫下了對於自身不善言辭的困擾，以及與大環境格格不入的感覺，當然我不忘問問老師，那番話背後的涵義究竟為何？把信送至老師手上數日後，老師約我放學到圖書館聊聊。幸運的是我遇見了好老師，她非但沒有生氣，還很關切我的感受，擔心她說的話是否對我造成不好的影響。而我的疑惑也總算解開：老師之所以這麼說，是為了鼓勵大家都練習上台，以避免有人平時小組做報告都缺席，最後才冒出來說要上台發表。她亦安撫我迷惘的心，除了肯定我的文字能力，也解釋道：無論具備何種特質或技能，都可以在社會上找到自己的位子，並非口才好方為王道。經過老師溫柔開導後，我心知肚明自己有些無理取鬧，因此為打擾老師而道歉，承認是我太敏感才過度解讀老師的話。在聊天的過程中，我「不經意」提起有關你的事，透露了對你不懼上台、口條清晰的仰慕。老師卻鼓勵我莫作繭自縛，與其站在遠處羨慕別人，不如相信自己有能力培養，不要害怕失敗……。天色漸暗，從圖書館走出來，我感受到很久不曾有過的平靜。老師不知道的是，在解除我的疑慮之外，她樸實但堅定的話語，也協助我從你那兒奪回自我的掌控權。破碎的木板逐漸聚集，飄回我的身邊，組合成最一開始的木筏。我明白，我很快就不用再忍受刺骨寒冷了。那一天我才真實地大徹大悟，並真正接納自身的一切，不論好壞優劣。「你一點也不特別，我也沒那麼卑劣，我們都是一樣的平凡人。而我擁有改變自己的力量，不需要依附你過活。」這樣的想法，此時才確實進入我的心中，自此長駐。我開始投入更多時間在興趣裡，同時不忘加強練習我的上台技巧。內心深處，一個閃閃發光的我緩緩成形，那是我想成為的樣子，而我確信，這一次我的痛苦是為了自己的蛻變，跟你半點關係都沒有。 – 回到那個陽光過於刺眼的六月天。雖說生活已經回到正軌、掌握了自身節奏，我的雙眼仍十分不受控，時不時地尋找你的身影。我清楚這不能急，能做的只有等待時間捎來契機。只是我沒想到，這契機竟來得如此簡單，簡單到僅僅是在你身上打光，就讓我放棄了這份長達八個月的感情。現在的我輕鬆快活，有一望無際的泥土可以踩踏，有一大片森林去擁抱。我閱讀、寫作、畫畫、參觀藝術展覽、聽音樂、品嘗甜點，想做什麼就做什麼。我的公開表達能力也提升了，至少站在台上時不會被焦慮淹沒。我很喜歡此時此刻的自己，自由，而且真誠。不再關注你背影的生活，是何其愉快。我在樹叢之間穿梭跳躍，靈活地揮動手腳，情不自禁跳起舞來。 – 想說不更新暈船日記的話大家應該就知道我下船了所以那時候就沒有特別發文只是前幾天下午的經歷讓我特別有感觸因此把收在心裡的隻字片語拿出來整理抒發一下上岸後我一度不願面對過去覺得之前「暈」頭轉向的自己極其愚蠢衝動之下就把所有的日記全刪除了沒有留下任何備份如今想想其實滿可惜的畢竟那段時間也算是我創作的高峰期筆下的文字品質都還不錯就這樣通通消失在backspace鍵下說實話無非是一種逃避像這樣毫無保留地寫下來真好呢

愛情暈船下船