好久 好久沒有單獨寫給K一篇文了
以前有好多文 都鎖在我的備忘錄裡
K 就是我以前提過 喜歡五年的男生
一早醒來看見K的限時動態 綠色的圈 是摯友限時
K大晚上和一個女生在外面
不知道是剛好遇到 一起回家 還是一起出門
她好像抓著K的手臂 其實看不太清楚
她是K的女友嗎 曖昧對象 還是一般朋友？
但如果只是一般朋友 為什麼要特別放摯友限時？
/
Dear K,
以前我反覆想過
如果有天 你真的有女友/喜歡的人了
我會是什麼反應？
後來還真的碰到了 就在將近一年前
我從閨蜜那邊聽到你有喜歡的女生了
當初還沒完全走出來 心很酸很酸
只覺得 為什麼我還沒有？還有 為什麼不是我？
是不是我不值得你 甚至是世界上的其他人愛？
當時的想法真的很悲觀
聽說你好像告白了 但沒在一起
好像是女生不想高中不同校的遠距離 我有點忘了
-
前幾天 跟一個有點久沒聯絡的男生朋友聊天
他突然提起你 說他又跟你同校了 而且同班
他說 你上了高中後 講到感情事 還是有提起過我
我很驚訝 我以為我對你來說 是不值得提起的小事
我以為只有我一個人會記得那麼久
他還問我 所以我們到底有沒有在一起過？
“沒有” 我極度肯定的說沒有
我不知道你覺得那樣算不算在一起
雖然互相喜歡的時候 我們彼此都知道
但我們沒有給彼此名分 沒有牽手/擁抱/接吻
我們之間什麼都沒有 一點都沒有
就連像你限時和女生的那種肢體接觸也沒有
最多就只有我跟你撐同一把傘 走過颱風天的斑馬線
可能吧 我們就真的注定要錯過
你也注定是我的刻骨銘心
/
看到限時的當下 我心情複雜
但心情的濃度大概是20%
不像以前 只要是關於K的事情
我的心情濃度就是90%
我已經進步很多了
K 我有聽你的話 不要把感情看太重
20%是不足以影響我的程度
但裡面有各式各樣 說不出口的心情
有“我居然被放在你的摯友裡”
有“原來你也都記得”
有“你有沒有後悔過”
有“要是當初我也那麼敢 那麼堅定的抓緊你
而不是在意年紀太小和距離太遠
我們之間會不會不一樣？”
K 我變了很多很多了
有好的變化 有不好的變化
傷口可能好了 只是疤一直都在
我的心情從當初到現在也有了變化
心情是“為什麼不是我”
是“如果能重來”
是“我給不了”
是“我祝你幸福”
是“你要幸福”
是“你有人愛了 我也會的”
/
K 我不知道她是你的誰 我不會過問
想說的很多 而唯一能說的
是謝謝你願意把我當摯友
K 我終於不愛你了 終於慢慢放下你了
告別不是一件事 是日積月累
是我終於捨得放棄 認清錯過了
到了很後來我才能體會到：
“真正的離別 是無聲無息的”
K 我要往前走了呀 我不會再等你了
如果有其他手伸向我的話 我也要嘗試握緊了
/
全劇終 — 謝謝你的出現
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匿名
總有一天 你也會牽起別人的手 和那個人渡過屬於你們的日子 (啊不是要睡覺了ಠ_ಠ
沒錯啦 我也會的 （好好笑 對不起咩 你是誰( ･᷄-･᷅ )
匿名
感情上可以栽進去，但真的不要ㄧ直糾結在會對你吝嗇的人身上
還是不要栽那麼大力好了 我根本直接倒頭栽ಠ_ಠ
認真看完，真的有種說不出的惆悵感，我體會過傻傻的追一個自己喜歡的人，但情況....可能比妳遭吧~那時有著家庭、人際、課業、感情的壓力，那時真的搞到我每次回房間都會莫名的流出眼淚，有一次是壓力達到緊繃有點想結束自己，但因為家人還是放棄了，直到真正被拒絕後才慢慢看開
那段時間辛苦你了 但我不喜歡別人拿自己的經歷來跟我比較誰比較遭 經歷是自己的 只有自己懂 我也有很多事情沒說出來 不要擅自下定論 謝謝你的分享 未來會更好
看完了 真的想哭（最近在追的人被追走了） 現在我也希望自己能夠完全放下 因爲當時的心情也是一樣 很複雜 甚至還責罵自己的無能 但想想也可能就只是對不到時候未到而已並沒有誰對誰錯
很開心我的文有引起你的共鳴～ 我當初走出來的方法是直接兩年不聯絡 我把他刪掉 封鎖 完全消失在彼此的生活 想聯絡一定要忍住 一定一定一定要 這很重要 然後讓自己很忙 去學習新的東西 讓自己變得更好 我跟他和解和互追ig的時候 是我確定我不愛他了的時候
抱歉，我不是有意要比較的😔，抱歉造成妳的不開心
沒啦沒事沒事 只是覺得痛苦或快樂 那種感覺 都無法被比較 因為感受到的是自己 而且每個人標準不一樣 有的人可能覺得 這樣就很痛苦了 有的人就還好
