第一次在這個版發文,文章比較長,想說的話有點多,請見諒
我現在是高三生
也就是,那段低潮期已是三年前的事情了。
這幾年,有關憂鬱症的討論越來越多,這是好事,雖然還是有人對憂鬱症有誤解,而說出傷害患者的話。
我從未罹患過憂鬱症,卻在國三準備會考的那幾個月,發生了難以忘懷的憂鬱經驗……
以下正文
我一直很害怕死亡,非常害怕。
2016年5月,奶奶去世了,我全程參加告別式,但沒有跟著大人到火葬場,因為要回學校考試。
奶奶的離去,引爆了我的恐懼
10月,我開始鬱鬱寡歡、食不下嚥,腦子裡只有這幾個想法:
「為什麼我們會死?」
「爸媽、老師、偶像……每個人有一天都會離開這個世界,想想就覺得好可怕…」
「我所待的世界好不真實啊,它是由什麼構成的?」
「死亡會不會有感覺?停止呼吸的那瞬間會痛嗎?」
「既然死後萬事皆空,什麼都感覺不到的感覺,又是如何?無止盡的黑暗或虛空?」
……
因為我在校的排名靠前,老師和同學很快就注意到我的異常了。我失去了笑容,甚至想要流淚,我不知道該怎麼辦。
中間又發生了什麼,我已經忘記了,只記得最後媽媽叫我傳訊息給老師,說「謝謝老師這幾天的關心,我不會再胡思亂想了」
靠著讀書,慢慢淡忘這一切,最後謝天謝地,考上板中。
淡忘是淡忘了,但恐懼從來沒消失過。
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還有一件事
我很不喜歡參加告別式,尤其是最後,要到場後見最後一面,更令我恐懼。
小學一年級參加外公的告別式,我真的被面無血色的外公嚇到了,當時的場景色調、氣味,令我難以忘懷,揮散不去。
奶奶的告別式前,我原本不想跟著大家去冰櫃門口確認,但媽媽說「是你的奶奶,你在怕什麼?」這番話使我對自己的恐懼感到愧疚,甚至覺得自己不孝,但,我就是害怕啊,怎麼辦呢?
2017年6月,爺爺也走了,我拜託媽媽,看自己能不能別到場後瞻仰遺容,但是……
「爺爺最疼妳了,你還這樣子,根本沒什麼好害怕啊!」
天啊,又來了。
在這裡我要懺悔,那天我全程閉著眼睛,沒有看見爺爺的面容。爺爺,對不起,希望您不會在意。
在我心中,最後一面的意義應該是,逝者在離去後,生者閉上眼睛回想時,腦海浮現出祂生前最鮮明、最美好的那一面。
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