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#心情 國三時的憂鬱經驗+一直以來的恐懼
心理諮商板

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第一次在這個版發文,文章比較長,想說的話有點多,請見諒 我現在是高三生 也就是,那段低潮期已是三年前的事情了。 這幾年,有關憂鬱症的討論越來越多,這是好事,雖然還是有人對憂鬱症有誤解,而說出傷害患者的話。 我從未罹患過憂鬱症,卻在國三準備會考的那幾個月,發生了難以忘懷的憂鬱經驗…… 以下正文 我一直很害怕死亡,非常害怕。 2016年5月,奶奶去世了,我全程參加告別式,但沒有跟著大人到火葬場,因為要回學校考試。 奶奶的離去,引爆了我的恐懼 10月,我開始鬱鬱寡歡、食不下嚥,腦子裡只有這幾個想法: 「為什麼我們會死?」 「爸媽、老師、偶像……每個人有一天都會離開這個世界,想想就覺得好可怕…」 「我所待的世界好不真實啊,它是由什麼構成的?」 「死亡會不會有感覺?停止呼吸的那瞬間會痛嗎?」 「既然死後萬事皆空,什麼都感覺不到的感覺,又是如何?無止盡的黑暗或虛空?」 …… 因為我在校的排名靠前,老師和同學很快就注意到我的異常了。我失去了笑容,甚至想要流淚,我不知道該怎麼辦。 中間又發生了什麼,我已經忘記了,只記得最後媽媽叫我傳訊息給老師,說「謝謝老師這幾天的關心,我不會再胡思亂想了」 靠著讀書,慢慢淡忘這一切,最後謝天謝地,考上板中。 淡忘是淡忘了,但恐懼從來沒消失過。 ===================================== 還有一件事 我很不喜歡參加告別式,尤其是最後,要到場後見最後一面,更令我恐懼。 小學一年級參加外公的告別式,我真的被面無血色的外公嚇到了,當時的場景色調、氣味,令我難以忘懷,揮散不去。 奶奶的告別式前,我原本不想跟著大家去冰櫃門口確認,但媽媽說「是你的奶奶,你在怕什麼?」這番話使我對自己的恐懼感到愧疚,甚至覺得自己不孝,但,我就是害怕啊,怎麼辦呢? 2017年6月,爺爺也走了,我拜託媽媽,看自己能不能別到場後瞻仰遺容,但是…… 「爺爺最疼妳了,你還這樣子,根本沒什麼好害怕啊!」 天啊,又來了。 在這裡我要懺悔,那天我全程閉著眼睛,沒有看見爺爺的面容。爺爺,對不起,希望您不會在意。 在我心中,最後一面的意義應該是,逝者在離去後,生者閉上眼睛回想時,腦海浮現出祂生前最鮮明、最美好的那一面。


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B1 {{commentMoment( "2020-04-03T14:46:50.629Z" )}}

國三時,佈滿針頭的雙臂,死神一步步逼近 這時候,白血球已經下降到150是平常人的60分1 每天焦慮著何時會死亡 如今我已經成功的捐血五次 By愛你的人

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B2 {{commentMoment( "2020-04-03T14:49:37.300Z" )}}

兩萬小時前,我正在為我的生命搏鬥著 逐漸淡失的輸血 印象中,每當深夜 一袋袋的血從我身體裡面注入 慢慢的給我能量

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B3 {{commentMoment( "2020-04-03T14:50:13.843Z" )}}

如今現在深夜,我需要陪伴 來舒緩我的焦慮

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B4 {{commentMoment( "2020-04-03T15:50:12.079Z" )}}

明天會更好

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