匿名
-文長。
當你問我「手還疼嗎」
我總是回答「不會了」
但其實很疼啊
怎麼可能不疼呢…
但在疼也沒心裡疼
上學期期末的事情
還是傷害到自己了
為什麼要逞強說沒事呢…
真的好傻。
有好多時候
並不是刻意要自傷
可是不這樣做
我不知道我會傷害到多少人
我不知道我會出多少的事情
我更不知道我能不能堅持住
每個夜晚
總是一再的失眠
2點睡5點就要起床
即便睡著的這幾個小時
也都充滿惡夢
早上上學更是胡亂吞了B群
硬是撐起整天所需的體力
等到了有天真的垮了
還要被閒言閒語
總是用微笑掩蓋一切
掩蓋自己憂鬱的情緒
掩蓋自己焦慮大爆發
掩蓋自己其實很累了
但似乎……
所有人都以為我是鐵金剛
不會累不會疼
很想很想找輔導老師幫助
但我好害怕班上同學的眼光
更害怕老師會怎麼看待我這個副班長
更不知道想讀心理系或社工系的自己
又要怎麼看待和責備這樣的自己
全世界都告訴著我
會被霸凌都是因為我不夠乖
讓老師討厭我
老師才會聯合大家排擠我針對我
當全世界都要求我要加油的時候
沒有人願意伸出手
問跌坐在地上的我「還好嗎」
小時候生的病也不是我願意的
我只是情緒控管發展的比一般同學還要慢
但我也很努力控制自己啊
醫生的藥我也都很認真的吃
明明那個藥會讓我頭暈目眩
會讓我沒辦法上課
但當時才小二的我依舊乖乖的吃
乖乖的回診一直到了小三
我學會了控制衝動的自己學會壓抑自己的情緒
就這樣一路走到小五遇見了你
那時候的你跟全班說「我覺得xxx有病」
字裡行間透漏的是對我的輕視與不屑
從那時候起
班上同學們對待我的態度
不一樣了。
但也因為學會了壓抑
我從沒跟誰說起
因為即便說了
受責罰的還是我
最終我選擇了叛逆
但下場也只是被打的更慘
到了至今我才知道
那早是小孩子憂鬱症的前兆
但事到如今我都高三了
說什麼道歉都以於事無補了
現在的我飽受焦慮症所苦
恐慌無時無刻突然的發作
我真的好累了😭
你可能有興趣的文章...
全部留言
你需要醫生幫助，今天是我憂鬱症的第九年 我還活著呢 辛苦了
{{comments[1].isShow ? '收合' : '展開' }}1則留言
