匿名
當所有人都質疑自己時，連自己都會質疑著：「我的存在是正確的嗎？」
每當對自己說著：「死心吧！」卻又冀望著下一秒能出現奇蹟。
我是個憂鬱症患者，但我怕痛，所以不曾自殘，更何況是自殺。
我查過許多醫學報告，看過許多憂鬱症患者治療成功的案例，也問過在醫學界的朋友———定時吃藥是最好的解決方法，尤其是現在的我換不了環境，更需要藥物。
但原po我的父母卻總是說，那些藥會有副作用，吃久了腦子會變笨...是的，哪種藥沒有副作用，但我需要它們！
憂鬱症的發作沒有太多原因，大多都是突然難過、突然想哭，哭了就好了，但原po我的父母總逼問我「又怎麼了？」，是的，我知道你們擔心，但我要怎麼回答？在思緒非常混亂的時候，就硬逼我說出一個理由，來說服你們:「你們的小孩是因為XXXX而哭，而不是因為生病了再哭。」
你們不懂憂鬱症的真正情況，卻又不斷的質疑我「想太多」，是的，我想太多，所以讓自己非常煩惱，可是你們知道嗎？我曾經因為想的太單純，所以被朋友陷害過。
你們是我的父母、我的親人，我在外遍體鱗傷，回家後還要面對你們的「你為什麼要得到憂鬱症？」、「你可以趕快好起來嗎？」、「可以不要再哭了嗎？」、「可以堅強點嗎？」
我堅強地撐了18年，總是給你們大大的笑容，為的就是不要你們擔心，為什麼？我不能難過、不能好好哭一場？為什麼在外受委屈了，回到家還要被罵「不堅強」？
我從承認自己生病後，到現在不到半年，怎麼你們都忘了我前18年是如何給你們堆滿笑容的嗎？
我要的很簡單，就是請相信我是一個好人，難道朋友多的人才是好人嗎？
最後，如果各位星友身邊，有憂鬱症患者的話，請別以為時間久了他們就會走出來，你們都太樂觀了，不懂什麼叫死亡。
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謝謝大家的留言，有太多太多了我就不一一回覆了。
看了大家的留言後我才知道原來很多人跟我一樣，也有很多人是善良的，願意去理解憂鬱族群（鞠躬）。
其實我在打這篇時，心情很Down很亂，坐在公車上邊打邊哭，幸好我隔壁的同學睡死了沒發現😝
打完之後就像我說的，哭了就好了，我現在也忘了我當時是為什麼而哭，但心裡那抹憂傷還是離不開自己。
看了留言之後，知道有些人會自殘，真的真的千萬別這樣，我敢保證在meteor上只有少數人年紀比我大，在我們這個青少年末段的階段裡，我們的所見所聞仍然很少，未來的你如果看到現在自殘的你，一定會後悔、心疼、苦笑，所以現在的我回頭看看以前重度憂鬱的我時，我很想過去抱抱她，跟她說聲「會好起來的」。
也許是我即將離開高中生活、離開這讓我痛不欲生的生活圈，又或許是年歲漸長了，所以許多事我也漸漸放下，我也能夠和孤寂、憂傷相處，雖然有時憂鬱突襲發作會很嚴重，但頻率已然減少了。
我想和各位正飽受憂鬱或其他心理疾病的星友說，承認自己生病，就是痊癒的第一步，去看醫生、找輔導老師並不丟臉也不可怕，所以勇敢的踏出第一步，把自殘的勇氣拿去治療，心理疾病是不會一輩子跟著我們的。
現在的我很好，至少是個能控制眼淚、外觀看起來很正常的人，每當真的要垮下時，我就會想著我的夢想，告訴自己還沒實現夢想前，不能倒下，所以我走到了今天。
各位星友們，我們都還年輕，你們有很多人都在學測倒數吧？！你們還擁有很多時間能尋找夢想、實現夢想，所以，加油。
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原po加油🙌 我跟你的不太一樣我是焦慮症 雖然目前還不能跟他和平共處，我換了環境也依靠藥物 (換環境之前是憂鬱症換了之後是焦慮症😹） 其實吃藥時間不會很久大約3個月-6個月而已 方向找對了治療就會很快 我們可以一起渡過的💕 -中山妹子
匿名
B1 謝謝你！！ B2 我有時候也會覺得自己有焦慮症，但沒憂鬱症來的嚴重，希望妳可以早日康復😘😘😘 B3 我哭完了，謝謝你！！ B4 居然是同校的，謝謝你的鼓勵，你讓我有信心去上學了😂
為你自己而活，希望有人能在你身邊告訴你『不用在我面前堅強』 我懂爸媽說『又怎麼了』這句，真的很傷害 希望你能夠克服你心中的憂鬱，找回屬於你的快樂
我應該跟你一樣有憂鬱症... 可是我比你更不敢...不敢去看醫生去面對它 每當別人任何一個小動作，都會讓我的心情一次又一次的掉下懸崖... 真的好累...
匿名
不懂的人都只會講些屁話；原PO加油 能講出來已經很棒了；我自己也有點憂鬱傾向，但一直沒去醫院檢查，原PO加油 可以度過的！ -Z
匿名
B6 每次聽到那句「又怎麼了」心裡就會很反感然後更低落，真的很傷 B7 B8 不一定要去看醫生，但至少要讓你能信任的人知道你的狀況，才能即時拉你一把起來 B9 謝謝妳😊 B10 有時候不去想太多也許會是好事，至少繁雜的腦子可以暫時休息一下 B11 憂鬱症是長期的，如果你也常常這樣的話，千萬別放任不管，我們一起加油！
匿名
看到你家人是那樣的態度 我想說原PO你辛苦了 生病不是你的錯 好好治療 相信你能成功克服憂鬱症 加油!!! -柚子吃柚子
社會應該是要敞開心胸去接納他們，不是以異樣的眼光去評斷他們 找到真的懂你不適的人，對你心中那無理由的波瀾真的很有幫助
匿名
辛苦了 我也時常覺得自己有憂鬱症 可是不敢和家人提起 因為原因總是因為環境讓人受不了 可是家人一定不會相信我可能憂鬱症 更何況是帶我去看醫生 我想自己去 卻害怕去精神科是一件可怕的事 原po方便分享醫師診療的情況嗎
匿名
我的家人有憂鬱症 只要情緒激動就會過度換氣還會全身麻 每次我都很害怕 其他親戚都覺得是心理問題 但他們沒想過是什麼原因會造成的 偏偏我只是一個小孩又不能反駁什麼
匿名
家是你的堡壘 但回到家卻又要被譴責 那感覺真的不是很好 受了委屈遇到煩惱 都不知道到底該跟誰說
原波加油 曾經被逼迫說出理由 但他們卻說 這又沒什麼 說抗壓性太低 換來只是一次次的責罵 他們都一副自己很懂的樣子 其實根本沒人真正去了解過. -Cloud
匿名
我也是患者，但是我是多個加註在我身上，例如焦慮，社交恐懼症，邊緣人格，躁鬱... 我真的超怕聽到又怎麼了，也因為這句話，即使我快崩潰了，也不敢哭
匿名
看完文感觸很多，不說，誰都不知道身旁到底有沒有這樣的朋友，原po還幸運能夠說出這樣的自己，不必繼續藏在笑容的面具底下默默哭泣。 那句：又怎麼了 會是狠狠桶了心的那一刀 原po要加油！！不需要壓抑自己，想哭的時候就大哭吧！
匿名
常常會找不到自己的存在，沒有真正經歷過的都不會知道那樣的心情，不是想點快樂的事就能快樂起來的那麼的簡單，累積著對世界的疏離感，我倒不是覺得悲傷，反而是一種心理空空的感覺 懂嗎？我說的一無所有…
匿名
我總是想法悲觀，想很多很多，最要好的朋友，還因此不太想聽我講話，覺得我悲觀，覺得是我想太多，我想她根本沒想過我的感受，不會表達，無法表達，不知道該與誰傾訴，不懂，明明最了解我的人，為什麼要這樣做？是我真的想太多嗎？還是我有憂鬱症了 嗎？
匿名
我跟你的情況很像 我從國一開始就有憂鬱傾向 常常莫名的想哭或莫名的生氣.難過 我的父母雖然也都有精神病但他們也總覺得我不夠堅強.很愛哭 這種狀況一直持續到現在已經4年了 而且越來越嚴重 我的朋友一直叫我要去看醫生 可是我怕我去看了之後確認有精神病被我爸媽知道.....
匿名
加油!!我曾經也因為一些事情讓我憂鬱了好一陣子 甚至也想自殺 家人也不太關心 還好有貴人拉了我一把現在好了很多很多但是我沒看過醫生 覺得現在還是難免會有那種憂鬱的感覺😢 加油相信你可以慢慢全愈的 !!! -新北蘆魯 🌼
我也是患者。 嚴重時會影響睡眠。半夢半醒的 晚上很煎熬 我跟我的父母也談不來 他們只覺得想太多 所以我哭只在洗澡或睡覺時 悲觀的 偶爾會想自殺 但怕痛 所以打消念頭哈哈 尤其夜晚感觸最多 所以我都告訴自己 熬過了今夜 明天又是新的一天 我們一起努力😊要好好活著 才能遇到更多美好的事情
匿名
有同感，很多時候朋友總是告訴我們不要想那麼多，但這些只會讓我們更受挫。 他們不知道真正無助的點就是我們無法控制自己的想法，我們也不願自己想那麼多啊， 要的真的不多，只是陪伴
匿名
此文推~ 我也是個憂鬱症的患者，很多時候突然來的負面情緒真的不是自己能控制的，然後我們希望的真的不是那些"幹嘛想那麼多"...之類的話語，真的想要的只是朋友家人的陪伴
匿名
我也有同樣的情形很久了 偶爾失控了 卻不被家人理解 沒敢去看醫生 只怕被異樣眼光看待 尋找最適合的方式調適自己 是我目前能為自己做的 原po加油~~我們都在這裡陪著你 -kitten
匿名
原PO我跟你一樣 在外人面前就只會被說是一顆經不起壓力的草莓，但又有誰知道這個壓力是一般人的多少倍大。 在外人面前總是表現的沒什麼樣，但回到了家，安靜了下來，變開始發作... 原PO加油！！ -胃痙攣北朝
匿名
我不知道我有沒有憂鬱症，但你的情況我也有，我也有自殘，也想過自殺只是沒有勇氣，希望我們一起加油，好嗎:))
匿名
加油!!! 我是一個滿開朗的人 偶爾也是會很憂鬱的 有的時候難過到很想大哭很想用力吼叫 都很忍耐只在一個人的時候大哭 憂鬱的時候不喜歡被別人一直問說「你怎麼了」 雖然這是別人表達關心的一種方法 但是就好像是要自己給別人一個理由說「我很好」 我真的很不好 我只是想要一個人靜一靜 哭一哭就好 看完文章後真的感同身受!!! 原Po加油!!!
匿名
加油~💪 我其實也是給別人一堆笑容 然後偷偷哭的人 很不想解釋為什麼要哭 除非有特定原因 有時候也講不出為什麼 幹嘛一定要給別人答案 很多事感覺不好但講不出原因 就是因為哭過就沒事了 才會覺得為什麼不能哭 忍哭其實是最痛苦的 那只是每個人情緒的一部分 太壓抑並不是好事
憂鬱症藥物是透過抑制腦內神經傳導物質的回收來加強神經訊號的刺激，治療憂鬱症的情緒低落的症狀，目前的藥物已經進步到可以針對某一種神經傳導物質進行作用，副作用比第一代藥物降低很多了，而且不會上癮。至於吃了腦子變笨什麼的，完全是誤解。強烈建議原po接受藥物治療!!憂鬱症是一種病，而你的大腦生病了，就是應該吃藥，那些心理的療法能幫助的真的有限啊!!
我曾經活得很幽暗，不知道生活到底哪裡會有光亮？每天早上睜開眼都覺得心煩，覺得呼吸的每口空氣都跟我的生命一樣...汙濁，沒有家庭革命、沒有生活鉅變也沒有原因。我轉瞬間失了我引以為傲的社交能力與開朗，看著身邊的人們。笑著，覺得諷刺；哭著，覺得不解。不懂為何只有自己遺失了快樂的地圖？也不懂憑什麼，只有我走不出來？我大哭、我崩潰、我歇斯底里、我失去理智，但，回過頭來我依然待在原地，不免失去了重心，傾頹了。 身旁人有些選擇無聲的陪伴；有些選擇禮貌的忽視；有些人斥責我沒有不開心的權利......各式各樣的建議與勸說一時都湧入我的腦海。我都懂，那些未說的關心，所以在此謝過了。抱歉或許當時我情緒處理失當或沒耐心，不小心傷害了一些關心我的人，我不是有意的，抱歉啦！ 可是，倘若沒經歷過那段我也無法細說的「黑暗時代」我不會發現原來這世界真的擁有溫暖的！我有幸擁有一群默默支持我、陪伴我，或是幫我撐傘的好友、師長、父母，用行動告訴我，其實，我並不孤單！
身邊也有一個憂鬱症的好朋友，狀況跟你差不多，她家人反而是覺得她被煞到(說實在我蠻無言)，兩個禮拜固定陪他回診，過了一個月了，她已經可以大笑摟，雖然晚上還是一直作惡夢，但是情況穩定了不少，你一定也會快快好起來💯
匿名
原po拍拍... 我也經常突然的哭 想躲避人群 害怕人們的聲音 時不時想像所有的人死在自己手上 想要所有人一起消失 這樣就不會有悲傷發生 但慢慢鎮定後也開始害怕有這樣想法的自己 有次我突然哭了 我偷偷跑到廁所去 但是好幾次止住了眼淚又不停冒出來 閃看我每隔幾分鐘就往廁所跑於是也偷偷跟著過來 被他發現我在哭時一直不停的問我「妳怎麼了？」 我只能默默的搖頭低語我不知道 接著他有點不耐煩 有點大聲的說「怎麼可能無緣無故哭？妳說妳到底怎麼了啊」 他這句話一出口我就大哭 像小孩一樣大喊我不知道 其實..連我自己都被這個反應嚇到...
匿名
最近也是非常憂鬱 不知道自己是不是生病了 可能是壓力過大把 才高一而已 真的過得不快樂 很擔心自己高三生活 原po我們一起加油吧
匿名
我都自己吞 壓力憋太久 我也覺得我有一點憂鬱傾向... 我也有想過要看醫生 但是遲遲沒有下決定...
匿名
我也很怕痛 卻不怕心痛😭 我有來留言 原頗更新後我也來留囉 我知道你有看到我的鼓勵🙆 /King♒
看完我只想說 妳憑什麼認為沒家人關心妳 妳憑什麼認為自己被陷害 多少次家人幫妳說了多少抱歉 只因為妳認為自己″被陷害″ 然後胡亂攻擊放話 我憑什麼說這些 因為我就是妳家人 就是每次聽完妳媽的擔憂都要想辦法去找妳朋友請他們幫忙的那個″家人″ 我承認考試前我壓力很大沒什麼好臉色 但真的夠了 妳不是不知道自己的狀況也不是不知道怎麼面對 是妳想不想面對罷了 妳的家人現在讀彰中也就那麼一個 不用問我是不是了 不是沒人幫妳 是妳從來就不知道
我看了很想哭 我不知道自己是否有憂鬱症 但也曾想自殺過 遇到煩惱說也沒有用 因為他們只會跟我說自己處理 心情不好難過了卻又問幹嘛哭 覺得很矛盾
匿名
我也有憂鬱症～現在是每個月都藥回診打針，因為我都不吃藥，所以就越來越嚴重，每天都哭，常常自殘
匿名
對不起這麼問很突然很奇怪 但可以問你是怎麼知道自己得憂鬱症 而憂鬱症是怎麼樣定義的嗎 我有爬過google但還是摸不著🙏
匿名
加油! 過去的我會自殘 從手割到腳 莫名的心情不好 莫名的脾氣不好 莫名的想大哭想大叫. 現在回首看著自己的傷痕既是心疼又後悔
匿名
我也是重鬱症患者，或許從小要求自己必須成為大家的肩膀，所以到後來想哭都哭不出來，只會做一些傷害自己的事.. 值到發病時不時就會抽筋麻痺，每在高高的地方都會很想跳下去，我知道自己快要無法控制自己所以就去拿藥吃了，不過我不想讓自己需要被擔心所以沒讓任何人知道。 原po辛苦了，我們一起加油，慢慢走沒關係至少已經踏出步伐『今天再大的事明天都會成為小事，今年再大的大事明天都會成為故事』:)
匿名
我……懂 在國三壓力大的時間我無數次考慮過自殺，我一直懷疑著自己是不是憂鬱症卻沒辦法確認也沒辦法告訴別人，每次哭只能偷偷躲在被子裡。 我和原po一樣，害怕被發現，害怕被指責。 現在的我好多了，但還是依舊會不定時的想哭。突如其來的淚水。 我……怎麼辦？
匿名
我也是憂鬱症 我也不曾自殘，因為我也怕痛 情緒一上來就大哭😭 或暴怒 同學們都覺得我在無理取鬧😔 但有時候情緒來了 它就是那麼突然 沒有理由的想要放聲大哭 我們一起加油
匿名
我覺得我也是憂鬱症病患，很愛笑的外在但是常常沒由的就想哭，國小這麼小的年級就得到壓力大才會蹦出來的病，那時候體重一直減輕什麼激烈運動都無法做了，脖子也腫腫的，我試著不讓自己有壓力，也想沒壓力也不會想太多，到了國中是真的有想死的念頭過，覺得拖累了好多人，但沒有死的覺悟，到了高中，為升學還是就業又感到徬徨，就算大哭了，也好像不能緩解那種無助
匿名
原Po加油! 其實我也有憂鬱症 曾經最嚴重到中度 真的很能體會你的感受 一開始國一的時候被霸凌有社交恐懼症跟輕微焦慮 國二遇見了好朋友 也因為脫離了霸凌者的威脅 慢慢開朗了起來 後來卻又因為國三課業壓力和家庭關係變成憂鬱症 不敢跟家人說也不敢找老師講 那段時間真的很煎熬 面對家人朋友問我怎麼了都只能笑笑的裝沒事 面對曾經自己最愛的事物都提不起勁 每天都在想著怎麼死比較不痛苦 但因為怕痛怕死也始終下不了手 幸好升高一的暑假時終於鼓起勇氣向朋友傾訴 努力讓自己好起來 直到現在已經好很多了 沒有看醫生吃藥也好得七七八八 重新回到開朗的那個自己 每天都開開心心的 雖然知道自己其實並沒有痊癒 根本就是不定時炸彈 也偶爾會像月經一樣定時淚腺崩潰 但是我知道 一切都會好起來的 相信每個人都有個想像中的未來 懷抱著對那個未來的美好憧憬 相信自己的明天會越來越好 相信原Po一定能好起來 也祝福各位的未來一定會越來越好 加油!
匿名
我也是， 主要是自己無法融入高中生活圈 自己對自己感到很失望 我曾經好多次想要自我了斷 不是失敗就是卻步了
匿名
原po加油(抱# 世界上還有很多美好的事物 多多體會你會好的💪 與你同在💓 👉愛情沒有想像中的美🌹
我懂憂鬱症的苦 我剛剛好比較慘是躁鬱症 挺過去就是最大的一步 比別人再辛苦一點 一定會好的 或許他不見得是不好的 他也許可以幫助你成長
