匿名
#非創作
#我是剛剛發學姊文的那個
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反正我喜歡的就是沒一個喜歡我啦😐😐
除了老師和學姊,還有一個最好的朋友,我知道我喜歡的人好像很多,看起來很花,但是這都是不同時期的我喜歡的人,我出櫃的時間不到一年,所以這是一次打完的,感謝閱讀。
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兩年起遇見了老師,老師是個不一樣的人,對我而言,只有妳沒有嘲笑我,還肯給我這個數學笨蛋鼓勵。當時可能是我太神經質了,以為這就能解釋成愛,畢竟當時太過年輕,既不懂愛、也不懂自己,更不懂當時的情感來源,我就這樣悄悄讓愛流走。直到高一下發現了自己與眾不同的地方,我才猛然憶起,原來當時的我──
是真的喜歡妳的。愛來得太早,我來不及拾起。
一個月前﹐我再度和妳見面。還和妳拍了合照,那張照片現在被我放在書桌前,我從來都沒有忘記,妳說過的話。
妳說過我很棒、說過不要自卑、說過我數學要加油、說過我不要放棄,可是這樣的話卻在我會考完後成績出來,我深深的懷疑過。
我選填了高職,只為了滿足逃避自己無法面對未來的慾望,我不想再看到了,有人對我滿懷期待;也不想再看到,我無法符合某人的期待。尤其是老師,所有教過我的人,我最在乎妳了。我不想讓妳失望,也沒辦法再繼續過下去了。
因此,我選填了這間北市公立高職,想就此遠離一切,那令我感到厭惡和憤怒的人生。在不久後,我發現這間學校並不符合我的期待,我變得憤世嫉俗,變得不能忍受這樣的日子,我突然覺得活著好累,不如死了乾脆。
「自殺不能解決問題,但可以幫助你不必面對問題。」──這一直是我的經典名句吧,我的生活模式一直都是這樣,無趣且毫無期待,沒有熱忱的高職生涯令我疲勞。為什麼呢?突然不知道如何面對自己,如何面對曾經對我抱有期待的老師,我覺得很抱歉,每天都滿懷歉意過日子,但又不知道如何扭轉,只是這樣頹靡下去。我的高一數學並不好,明明答應老師要好好認真、明明答應我自己會讓自己更好,為什麼呢?對活著的意義充滿疑問。我為什麼活著?為什麼要面對這一切?本來明明已經選定好,我離開的那天。可是在重新與妳重逢之後,許久不見的愛以看不見的速度蔓延,我知道,我愛妳;但是我也同時得知妳明年就要結婚了;我知道,我得不到妳的心;我也知道,這樣緩慢且痛苦過程,不是瞬間,而是永遠。
妳就要離開我了,多麼不想面對,多麼希望妳也能喜歡我,與妳相見的那天,日子離現在不遠,可是那時的我的心和現在不一樣,我的心因為妳而重新填滿。我想我可能無力面對再也看不見妳的日子,但是,這是我頭一次相信真的有天命。
我不想把我的問題告訴任何人,任何可能會嗤之以鼻的人,我把它告訴了妳,那天妳載著我回家(因為活動結束分配到的),吹著風,當時的我真的非常幸福,我知道只有這一次,再也沒有了。這是第一次、同時也是最後一次。妳告訴我要加油、說希望有天能和我談談、也給我很多建議,我知道妳非常忙,我只能偷偷看妳、偷偷愛妳、偷偷想念妳,連把感謝信交到妳手上這點都讓我無地自容。
然而這樣就夠了。
我很容易哭,很容易否定自己,也許真的有天意,讓妳來到了我面前,讓你重新拯救我,也許是有這個機緣吧,讓我再次看見妳。我希望妳更幸福,在沒有我的地方。因為妳,我覺得能夠繼續走下去,無論路途多艱難,無論我的心有多苦澀,因為妳在,所以我決定抬頭挺胸走下去,當我哪天回頭,彷彿看見哭泣的我、茫然無助的我,被妳所拯救。
是的,愛能讓我失落,但同時我也被他拯救。
我的夢想是希望能像妳一樣,幫助更多的人,也許我會在下個十字路口,遇見和妳一樣的人,到時候,我會盡全力留住她。
謝謝妳。我愛妳。
妳將成為我人生中苦澀的回憶,就像巧克力,回味的那瞬間能感受到溫暖和幸福。
(老師172公分、會打籃球,是超帥的女生。然後我超矮啦)
/雖然我看起來很好像喜歡不少人,但是這些人很不幸的都不喜歡我,哈哈哈哈,單身狗萬歲,我才不會說我超想要女友的😂😢
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