我有一個大三姐姐 爸爸和媽媽
從國小有記憶以來，我一直都被我媽情緒勒索
她永遠只會看到我的不好，優點當垃圾一樣
只有拿來跟三姑六婆比較的時候，才會把拿來當成是自己的功勞一樣
我以為自己習慣了這種生活
習慣了過度的限制、習慣了我媽的歇斯底里
國小的時候我曾經很絕望
為什麼我的童年如此的不堪
為什麼我的媽媽總是這樣子情緒勒索
為什麼我得半夜孤身一人哭泣
為什麼我腦中已經有了自我了斷的想法
這不該是一個小六生的童年
我的姐姐她與我不同，媽媽總是比較喜歡她
是也會對她歇斯底里沒錯
但是對她的人身攻擊少之又少
送她去讀私立貴族中學
對她的人身自由不會過度管理
當兩人有衝突時，姐姐的強硬態度永遠都能被諒解
能給予姐姐選擇、能給她無憂的上大學
簡單來說，我媽媽比較愛她
與我不同
我國中被送往公立的學校，讀書風氣不佳又一堆猴子
那時我的心裡極度不平衡，卻又不能說什麼
我從來沒有選擇的權利
國中班導被我媽不知道說了什麼
我被盯得好緊好緊
所以我很討厭國中班導（笑
我心想著：沒事沒事的！高中就自由了！
我錯了
真正的恨正是從高中開始蔓延
我高中考了比姐姐低了1、2分
也就只是差了一所學校
從此我活在了姐姐的陰影下
每當我與姐姐有不平等的對待時
我媽永遠都說
「妳有考上妳姐姐的學校嗎？妳考那什麼爛學校還有什麼臉跟我說什麼！」
時不時的罵我的高中是爛學校（發自內心的罵的那種）
聽了很不舒服
一開始會考放榜的那個暑假，我被我媽逼的每天考試考試考試
姐姐沒受過的罪，永遠都在我身上
上了高中後，我媽規定我的手機一回家就是沒收
剛開始我忍，我催眠自己高一嘛沒事的
儘管姐姐三年的手機都沒被沒收，還換了兩次手機
我忍，反正也習慣了
但我越想越不平
我媽媽的手法也越來越極端
人身攻擊、罵我髒話、威脅.....
她甚至自己擬定的破規則說是我們倆溝通的
如今高二了，我覺得根本不必要沒收手機
她說我無法溝通，不是個聽話的小孩
開始發瘋似的認為自己是對的
我無法反駁，因為她無法溝通、因為只要我反駁就會被說是耍嘴皮子、因為我不是姐姐、因為我的存在就讓她感到礙眼
甚至，她不知道用什麼說法讓我爸認同她
我爸也開始將我視為不愛讀書的混蛋
她到底是說了什麼
這樣的想法天天折磨著我
她會用怎樣的方式跟我爸、我外婆、她的三姑六婆貶低我
我就覺得難以呼吸、壓力好大
我開始懷疑自己，一直有輕生的想法
每當我情緒激動，都會靠著咬自己的手臂來冷靜下來
高中以來，我的手臂留下了很多咬痕
至於我的姐姐呢
在媽媽的保護下當了個個性一樣極端的寶貝
在我被辱罵時煽風點火
猝不及防的捅我一刀
有時候她被罵時我還會幫忙解圍
算了 反正又不是第一天認識媽媽的寶貝
我媽的極端手法、不平等對待以及情緒勒索
造成了我很大的影響
也許我已經生病了也說不定
只是在我病態的家庭下
我只是假裝自己好像還是意志清醒的孩子罷了
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匿名
我跟原po一樣 在我媽的控制及情緒勒索下 活了18年 有嚴重的心理疾病 我也不知道該怎麼辦 現在只能努力考個離家越遠的大學 試試看這樣是不是就能擺脫她
我們一起努力吧！這種家庭多的是 只是我們會不會反映而已 典型的亞洲家長，誰也沒辦法 一起加油吧💪🏻
匿名
其實也沒什麼好謝的吧 現實已經夠辛苦了 在網路上就善良一點互相加油 是說讀華江的話附近蠻多好吃的 可以靠吃的解壓 咬食物比咬自己好多了對吧（
沒錯沒錯(´⊙ω⊙`)！ 咬食物真的超級紓壓 (꒪꒳꒪)
匿名
唉 既然他們都這樣覺得了 你就坐實吧😉 不過當然不是要你真的變成「不愛讀書的混蛋」，你還是要「為了自己」而繼續很努力的精進自己，不需要為了減少謾罵而去努力，畢竟這是你的人生不需要為此賠進去 但你可以開始發瘋似的罵回去，反正比他們更瘋 說你考爛學校，你就說「那你當初是多有能耐？不要把妳達不成的目標丟到我身上，是要多可悲」（如果你爸媽其實成績超好，那抱歉了，這招行不通🥺） 他們靠北你耍嘴皮子，你可以回「不就跟你學的嗎？不然你看看你現在在衝三小？出一張嘴，有趣嗎？」 （以上我沒有在唬爛，我之前都這樣跟我媽吵架的😂 但我媽沒有妳媽這樣，我媽只是會一直情勒而已） 但如果真的有可能造成生命上的威脅等等，還是要小心注意！ 再加油，撐了那麼久，再一段期間就上大學了，趕緊打工離開這個家吧，辛苦了😔
