#求助到底該不該看醫生 | 心理諮商板

如題所示，我很像有重度憂鬱症了。基於某些原因，我不太願意在跟別人談起為什麼生病。我掙扎了很久了，其實一直以來都有跡象，從國小四年級就坐在窗臺要跳下去，一點一滴的加重了，對於自殺的念頭。直到近兩年，情緒的起伏波動持續的直線下滑。速度快的超乎我想像，事情什麼都沒有辦法集中注意力，也沒有辦法好好的睡覺，什麼症兆都越來越明顯。直到去年年底到現在，更加劇了。沒有發作的時候很正常，但是只要是平時，我就會發現自己的記憶力真的退化的誇張。以前記憶力很好的時候的所有情景都已逐漸模糊，甚至已經消失不見。發作起來的時候就會突然大吼大叫，毫無頭緒的痛著，不知道為什麼痛，想叫自己振作也沒有辦法。掐著自己的大腿，或者是任何可以讓自己清醒的方式。我想我最不像患者的地方就是我不會自殘。不是沒有念頭，不是不想。只是覺得這種來回活著跟死亡之間的中間值一點用處都沒有。所以比起自殘，我更常研究怎麼樣可以讓自己一刀斃命。這是在別人眼裡我佔有的優勢，也或許是因為如此，所以會有人對於我說我生病這件事不以為意。最近的自己在親朋好友眼裡看似已經好轉，但我自己很明白其實沒有。從今年休學到現在，我嘗試著要自己站起來，但是我做不到，太過無力了。然後慢慢的記憶力衰退的太過誇張，然後慢慢的很多症狀都更加明顯，更加嚴重以及擴大。我並不想要好起來，其實我知道。我並不想忘記那些疼痛再對自己笑著說，試著接受其他人吧。但是我有了想記著的事，我有一個不管怎麼樣都要記住的故人。老實說，我現在的記憶裡，真的幾乎只剩他了。對他的記憶，也開始消退，這就是我掙扎要不要看醫生的原因。但是醫生會問吧？問說為什麼，問說是什麼原因。但那個原因我不想說，因為說了也不會有人相信。與其說了再受傷，不如開始就沒提起。很累很辛苦了，眼淚都掉乾了。現在想哭，也沒有眼淚了。除了發病的時候，會哭到喘不過氣，然後快要窒息。嘗試著找尋讓自己不要發作的辦法，很像只有一直忙才有可能。但是，沒有忙的時候，席捲而來的那種疼痛更是加劇。甚至之後我會覺得那是另一個人，根本不是我。我姊也說，如果她是我，她早就死了。她說我活著是奇蹟。一個人找死到最後，連死都不找了，因為徹底絕望了。就這樣活著，卻也不知道為什麼而活。笑的時候，心裡也沒有起伏了，就像傀儡木偶一樣。我也覺得這樣的自己很可怕，但是好累。要讓別人試圖理解我的恐懼而且毫不懷疑，真的太累了。我只想確認自己是不是真的病了，那張診斷書，或許可以讓自己免於被大人們說，我休學是衝動的說法吧。如果都快要死了，還要那些學歷幹甚麼。