小時候,因為三姐生病,媽媽要照顧三姐,爸爸要賺醫藥費,剩下的姐姐們才高中,要顧課業根本無力照顧我,於是我被送去小阿姨家,從那一刻起,我認定了,我是被丟掉的孩子(那時候才幼稚園到小一,對我造成的影響很大)。
在阿姨家的那段時間,每天都是哭累了才睡,安靜的夜晚總是讓我特別想媽媽雖然阿姨對我很好,但畢竟不是媽媽。
被送走後的一年,三姐身體恢復,我才終於回到家了,但很多感覺都變了,熟悉的事物,變得好陌生,好可怕。
我三姐對我特別不好,處處為難我,因為她覺得是我奪走了母親對她的愛,小時候她竟然拿遙控器打我的頭,還說妳去告訴媽媽阿,反正我又不會怎麼樣。
我為了不再被送走,為了吸引我母親的注意,才小一的我用頭去撞牆壁還有地板,只為了讓我母親注意我。
我不相信任何對我好的人,因為我覺得都是假的,你們都在騙我,長大之後在安靜的夜晚中,總是特別難過、想哭。
還記得小三的時候,我問了自己一個問題,我要怎麼死,記得當初的決定是跳樓,心裡想著會不會死了沒人來參加我的葬禮,甚至沒人知道我死了。
上了國中,因為班上勾心鬥角,太嚴重,讓我顯得格格不入,很不快樂,很排斥學校。
上了高中之後,從小累積的壓力,突然爆發了,我拿起美工刀,在手上留下一道道傷口,心理上的痛已經大約生理上的痛,一直割一直割,割到我覺得壓力好像消失,我才停手,我受不了,我傳LINE給我媽,帶我要去看心理醫生我媽媽只說了好啊,我媽大概知道情況。
結果我得了憂鬱症,開始吃藥,沒過多久我被檢查出嚴重貧血。
我曾經我問過我母親,如果一切可以從來,妳還會把我送去小阿姨家嗎,我母親說不會,我母親還跟我到歉。但是一切到來不及了,我心理的陰影已經造成,我承認我恨我母親。
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匿名
我小時候也被送去祖父母家,妹妹卻留在爸媽身邊,這似乎間接造成我思想偏激。印象中我幼稚園就跟媽媽說:妹妹和我只能活一個。5歲就在思考人存在的意義,我沒找到答案,所以我想:既然沒有意義,那可以去死了。我沒有付諸實行過,我要確保自己能夠一次死成,要讓某個人因我的死而付出代價。