一直以來，
我認為自己是女同性戀者，但又覺得不喜歡這個名稱，我甚至懷疑這是自己對於社會不友善眼光的恐懼，不敢大聲說出「我愛女人」。
我的外表是短頭髮、中性打扮，不是性別刻板印象中「女生的樣子」，也因為這樣遭受到了許多的困難與不便。
從小到大進女生廁所前習慣看看四周，等到裡外都沒人了才敢進去，避免被誤會之後的尷尬；也不願嚇到使用廁所的人。
之前看過Lexie的影片，有ㄧ集談到跨性別的主題，來賓Summer說他最喜歡別人稱呼他為「先生」。
我雖然不喜歡自己的胸部，也想做手術去除，但我不認為我是女跨男的跨性別者，因無胸部不等於男性。
有時候去買東西，店員稱我為「小姐」我會覺得：「店員看得出我是女生耶！」有點小小的成就感。
我本身並不排斥自己生理性別為女性這個事實。
不過，對我來說，我最喜歡別人對我的稱呼是「沒有性別的稱呼」例如：同學。
在知道了LGBTQIA...等等歸類，我卻發現我沒辦法將自己分在其中一類，也不想被分類，因為我認為這些定義名詞都太狹隘，狹隘了愛情的定義，也無法完整的呈現我本身的情況。
只是，當有一天我想要和別人說我的感情理念時，我到底該用什麼性取向名稱來說明？
既然性向是由自己與自身交往對象的性別而定，而我本身從來沒有和別人交往過的經驗，自然無法以此作為依據。
因此，這個疑惑一直都在我心裡等待著答案。
我曾思考過自己是不是泛性戀，但又明白自己對男生的接受度非常低，遠比女生對我的吸引力低太多，我知道自己永遠沒辦法接受男生的身體。
我喜歡一個女生，雖然也喜歡女生的身體，但覺得自己偏好「柏拉圖式戀愛」只要陪伴在她身邊就覺得很幸福。
但是，有時候卻希望自己是男生，沒有胸部不用穿內衣，沒有月經來潮的困擾。
是不是要給她一個屬於我們的孩子相對容易許多？
是不是不用讓她與我一起對抗這個世界？
但是若是自己是男生，我也不願讓我愛的女孩承受生產的痛苦。
一個女生和我結婚，是因為想和我共度一生，而不是為了替我生小孩的。
我一直認為感情的事要認真看待，我從不想辜負別人，也害怕傷害了彼此。我嚮往和自己愛的女孩一起生活，最好能夠細水長流。
希望我的身份證背面有她的名字，我愛的是她的靈魂，而肉體只不過是限制住靈魂的軀殼罷了！
明確來說，我覺得我是疑性戀偏同。
或許就好像:沒有顏色也是一種顏色，叫做"透明"。我覺得疑性戀就是這樣的存在。
-銀
(文章真的非常冗長！非常抱歉！寫這篇文章的目的只是為了紀錄自己的境遇，提供和我一樣的人一個資訊。希望帶給徬徨的人ㄧ點幫助。謝謝耐心看完的人。
其實我是最近看了YouTube的#ProudToBe影片，裡面有提到全性戀與多性戀等等，我還不了解的詞，於是今天凌晨上網查詢後意外發現有疑性戀這個屬性，才瞭解原來這就是我。
我在今天更了解自己之後，馬上貼了關於疑性戀的資訊到家族的Line群組給爸媽。
為了紀念今天，我早上一邊吃早餐一邊整理，讓這篇文章誕生。
我想知道有沒有跟我一樣的人呢？
以下有幾篇文章對於疑性戀寫的非常詳細，有興趣的人可以看看！
http://m.xuite.net/blog/wagner_wang/wretch/153350212
http://175.180.130.163/c6.htm
（首PO當然要在LGBT版家庭）
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匿名
原po我也是👋我追求的是跟一個人相處的感覺 跟性別沒有關係 雖然自認是雙偏同但我現在依舊在摸索 說自己是雙是同都好像少了點什麼 外表是短髮t 也常有為什麼自己胸部這麼大的困惑甚至想拿掉 要是今天我是男孩子 是不是就能正大光明的追求那些我心儀的女孩子？但又覺得自己真正想當不是男生 出門被叫二三十次的弟弟 聽了不會不高興但也不高興 因為我也很喜歡當女生的感覺 所以我應該也是疑性戀偏同 謝謝原po的介紹不然我還不知道有這樣一個定位：） ———173.5的偽t
我需要開啟賢者模式 其實真的不用太在意自己的定位啦 反正開心就好嘛 只要能找到心愛的人然後一起開開心心就好啦 —松商賈勇俊
匿名
B2 沒錯！這也是我的理想。現在社會越來越開放，相信距離這個目標不遠了。 （我是原Po剛剛忘記匿名...
匿名
B4 我沒有在乎自己的定位，我並不想被歸在任何一類。 而這種不想被分類，無法被分類的情況也是一種類別，就叫做疑性戀噢！
匿名
B12 我貼給他們看而已，他們沒有作任何回應。 我想他們有擔心我的性向是異性戀以外的，也許他們想跟我談這件事，但找不到機會開口。 我爸媽只知道我的想法相較於他們來得開放許多,但我目前沒有「出櫃」之類的行為或作任何表態，沒有單就這件事來討論。 以我的觀察我媽媽對這方面比較開明；我爸爸則是較為保守，但我覺得除了保守之外更多的是不瞭解所以排斥，抑或著不認心看我走和大部分人不一樣的路。
匿名
我想我就是所謂的跨性別者～ 生理女，心理男，性向女 討厭被叫同性戀(無任何偏見別誤會🙇，只是認為自己明明是男的為何上帝要這樣給我開玩笑！😬
