#ㄒ 0430記

廢文板 {{ articleMoment(createdAt) }}

        其實好像上禮拜五0426就該記下來了，但自己好像一直有個...逃避心態嗎?不確定是不是覺得花時間記下來很麻煩，還是因為情緒不對所以沒記，總歸就是有種拖延症的感覺，再後來禮拜天28號好像也該記不過又拖到現在。         (0426)禮拜五做了最後一次的諮商，30歲前有補助三次的機會，再來如果要諮商的話就要按照原價50mins2000元，實在是有點小小的貴，所以從第一次開始使用時就覺得可能就三次，也隱約擔心沒效的話怎麼辦，但更擔心的是有效的話還需要繼續使用的話價格真的昂貴，只能繼續單靠身心科的藥；回歸紀錄，因為諮商一次都只有50分鐘，所以第一次我大概講了家裡的狀況，諮商師原也以為影響最嚴重的是家庭，第二次開始提到感情狀況，也告訴諮商師這才是我目前覺得最痛苦的，這次詢問過後讓老師看了最後相處的那些對話紀錄，最後時間雖然小超過，但剛好她沒有下一個個案，所以又多花了快50min跟我聊，我和她說了大概分手的狀況，也提到我自認為跟我自身情緒好像有很大的關係，從去年回台南後開始跟我媽無限的吵架後我自身的狀況就很差，讓自己變得更加的依賴她，也好像因為從小狀況就如此，所以讓我現在的個性變成依賴另一半等等。         圖片大略來講的話，第一階段是小時候，和媽媽的線會是鋸齒的代表是有點小爭執，因為爸爸對我其實沒有太大的影響，也不太管我們，所以不太有摩擦，但從小我就知道了他們兩個的問題，所以會看臉色的我努力的想維持住"家"的和諧，就算媽媽有時候多跟我爸拿錢要我保密、或是要我幫忙要錢，又或是凡是幾乎都照著她說的話做，這些都是我為了守住這個框框所做的事，不管是爸媽或是弟弟，我能展現真正想法或情緒的管道變成了網路、朋友、同學(但我跟老師解釋其實到高中左右我也都沒什麼跟同學說家裡的事，因為不想要被貼上標籤或覺得我可憐)，總之國小我跟線上遊戲的朋友相處比較自在，高中跟網路認識的朋友開始聊心事，但其實我也說了還有一個主要的原因，也就是大學以前的我對自己的外在也沒自信，所以現實朋友我也會下意識的覺得對方不會太把自己當一回事，又或是比較好的朋友都男生，我也覺得男生展現自己懦弱的一面很丟臉；第二階段大概是長大後的現在，大學後搬出去家裡，也多了"伴侶"這個新關係，(先插個題外話，最下面的框框老師解釋這是我這個人其實最需要的東西，比起從小媽媽致力於給予小孩許多物質上的需求，我其實最需要的是情感上的關心以及安全感)，以前任來講的話，她剛好滿足了我這件事情，但可能有天她也發現自己不管怎麼做都還是沒辦法消除我的不安感，所以也會覺得挫折或是疲憊而選擇離開，這時候的我已經將所有的寄託或是情緒抒發的出口、獲得安心的來源都從家庭、朋友等等放到了伴侶關係上，所以分開後我才會感到無所適從；這時候其實我覺得老師很厲害，講到"她覺得不管做什麼都無法消除我的不安"這句的時候我眼淚也止不住，我好像沒跟老師說到劉有說過這句話，但老師講了出來我也算是又一次知道自己到底做了多過分的事，也跟老師講到其實她做的夠好了，每次我E的時候跟她說什麼她都會很認真的聽我講並給予回饋，這邊大概是圖片的部分，因為過了幾天所以有點小忘記一些東西；右上角的話老師說透過這三次跟我的交流，她覺得至少需要半年到一年才能復原，我跟她說，可是覺得自己這樣很沒用，好像從大三開始每次我遇到情感上的挫折就會搞到自己爆炸，很像長不大的小孩，每次都需要這麼久的話真的覺得自己好沒用，是不是真的不該活著，原本狀態好的時候還會規劃自己想做什麼做什麼，但自從考試、家裡、感情輪番上陣打擊後我就亂掉了，後面老師說什麼我忘了，但我到現在還是覺得這樣的自己真的好爛，也覺得喜歡上自己的人很可憐。         後面記得跟老師提到現在的關係，從分開、分開後見面，到後面開始隱藏限時、退追到封鎖，也給老師看了這邊雙方的對話，跟老師說了其實自己好像也有點生氣，覺得之前對方狀況差的時候我陪伴著，但輪到自己狀況差的時候就被丟掉，而且從對方一開始主動說的當朋友到後來的故意疏遠、失聯，我對這樣的狀況也感到害怕，每天擔心是不是又會更進一步的惡化。這時候老師提了一個我自己應該怎麼E都想不到的想法，剛好也和我發現被封鎖當天和林ㄈㄑ哭時她對我說的一樣，老師說搞不好她自己也很痛苦，而且像我說的她可能也會有逃避的心態，說不定她封鎖是為了保護我，而且也沒完全做到絕，並且和我說了老師自己的故事(她高中時也有談過網戀，但突然就被莫名分手+失聯，過了十幾年又剛好遇到的時候對方說當初他家被查封，根本沒有心力去顧及到老師)，老師說我們也真的需要一點時間，未來有一天才有辦法真的當朋友(後面這些也是劉當初跟我說的，但我其實當初下意識的很難接受，畢竟接受了就是代表真的分開了，雖然我當初自認她還是喜歡我，不過最後的現在還是被我搞到更糟糕的地步哈哈)，我記得那時候聽到這邊我早就已經抽了一堆衛生紙，雖然都是自己冷靜時就想過的事，但好像還是有種被安慰的感覺，可能也是暗自慶幸聽到未來還有機會變朋友吧；不過想到這又開始難過了，畢竟我就是知道劉心思也很細膩跟溫柔，所以才更加覺得失去她是自己的損失，也跟老師說最近快到她生日也越來越焦慮，不知道到底能不能寄卡片給她，但又很怕被討厭，以及每天焦慮著會不會連大帳也被封鎖，老師只建議我簡短的傳個訊息祝福一下，希望自己這個月能做出正確的決定，我也不知道自己到底會怎麼做，一想到又快吐了；總之最後結束時，好像一方面稍微冷靜點更加面對分開的狀況，另一方面好像也暫時把E的狀態壓了下去，老師也有提到，台南市民還有兩次免費諮商補助，只是合作的診所在別家，要找她的話要換到另一間，看我有沒有需要，後來晚上我就去政府官網填報名表了，大概醬。         喔對，還有跟老師提到我覺得這三次諮商後當下的一兩小時內感覺好像會好一點，不過之後又開始亂想跟低落，然後也覺得看身心科好像沒什麼用，很像單純只是吃藥讓自己身體穩定，或是在晚上該睡覺的時候睡著，心裡沒有覺得好一些，反而最近每天醒來後也會低落，變成不只晚上會胡思亂想了，老師是建議我可以跟醫生討論，或是換別的醫生，但昨天禮拜一下午回診時我又不知道怎麼跟醫生講，大改講了一下後變成的情況是，醫生跟我說大家難免會這樣想，但是這些本來就需要生理和心理一起雙管齊下，身體穩定了心理才能快樂，但除了當下，我直到現在都還是覺得這句是錯的，我就算最近身體被強迫症常作息後還是依舊開心不起來，反而有更差的感覺，每天晚上做的夢至少都會有三個以上，醫生最後也說我也要努力，諮商也還要繼續，乾...可是諮商現在除了台南補助外的兩次外，其他都要變成一次兩千了...，而且聽到那個我自己也要努力也覺得小不舒服，我也知道要努力，現在就連呼吸也都在努力了，但最後還是結束了這周的問診，我覺得身心科好像只是每次進去描述身體狀況然後拿藥，但我覺得心理狀況更加的糟糕(諮商師看到這次我填的關於心情的問卷一開始也問怎麼這禮拜反而變更糟，然後我就講了上禮拜三四跟我媽吵架還有發現被封鎖的事)         諮商的事大概到這吧，結果我還是打了好多，下次看諮商不知道什麼時候，也不知道趕不趕得上她生日之前，我好怕自己最後真的還是寄了祝福的卡片然後被討厭+封鎖其他東西，但其實看了諮商好像也沒用，畢竟看不看做覺得的都還是在我自己，不知道，我現在是真的不知道她在想什麼，但好像像她說的，她在想什麼好像也不關我的事了，一味的希望與她有繼續接觸或聯絡，搞不好對她也是一種傷害吧，這就代表我其實很自私，我真的覺得自己好矛盾，一方面覺得對不起她，她不管和我在一起前還是在一起時都是個很好的人，結果去年底開始承受我的負面情緒，分開時我又搞的很難看，現在也還是一直單方面的想繼續有所聯繫違背她的想法；另一方面好像又覺得生氣，生氣她甩甩手就拋下我過著自己開心的生活，但講生氣我卻又沒辦法討厭她，可能就真的像狗一樣等著人類回頭看自己吧。         還有個問題不管問了諮商師還是醫師都沒有獲得一個解答，我覺得自己好像想要獲得一個明確的答案，知道自己到底有什麼問題，什麼憂鬱躁鬱恐慌等等的，好像希望獲得明確的回答後可以知道自己到底是出了什麼事，能夠怎麼樣去解決；阿阿對，這次還有一個重要的事，因為上周三四跟我媽的事情後，我開始認真考慮，就算未來一年還要繼續準備考試，是不是該搬出去住，因為目前的狀況就是我媽還是持續的想要控制著我，但我的內心又告訴自己我這樣行為很不孝，每次跟她吵架完我又會很自責，但又真的覺得很受傷或是她很過分，不過過了一下子的時間後好像沒那麼生氣了，又告訴自己這個好像沒什麼然後陷入自責的情緒，這部分老師最後說她會最後多額外花那麼多時間跟我聊天是覺得我還有機會(那次諮商我和她提到了我有看到YT公視宣傳青少年憂鬱比例相關問題，裡面的個案是個女生從小被性侵，所以我覺得自己好像比起來只是小事，很像是浪費社會資源，而且也覺得只是自己太爛，單純只是我搞到自己憂鬱罷了)，目前的契機好像就是試試看搬出去住看看，孝不孝順的話我已經做的夠好了，反而是我媽需要去面對自己的兒子已經長大了等等，但最後一段我再來補充新的東西:)))，諮商大部分好像是這樣。         (0428)禮拜天，其實我上上週晚上E的時候有一天開了goodnight，原本剛分開時也有想過去玩交友軟體，但一方面覺得要跟人社交很累，一方面覺得交友軟體認識的人我感覺不優，雖然這樣講很怪也很片面，但我其實一直以來都覺得去玩交友軟體是件負面的事，儘管高中和大學後半段的我時常做這件事，但更事實的是可能也和劉有關係吧，我覺得自己不會再認識比劉還要好的人了，不管是條件、能力抑或最重要的個性，說來好笑，雖然分開時我跟她自己都指責過她只想逃避，但我卻還是認為她是一個很棒的人(這件事也有跟諮商師說到，當初最喜歡她的點是覺得她很認真的替人著想，儘管自己覺得累了卻還是會勉強自己去陪伴著朋友，也會很認真的傾聽她人說話)，所以我才會喜歡她；雖然交友軟體目的不是尋找另一伴，軟體的主軸和我的想法都是認識新朋友，但因為通常聊起來的幾乎都是異性所以難免會產生這種比較的想法，我也知道自己的個性，如果真的聊熟了我可能又會亂暈(說來好笑，口口聲聲說忘不了前任但又擔心自己暈別人)，胡亂聊天還好，但從以前到現在，如果真的要熟的聊天好像都難免說到心事，畢竟大部分的人就是有心事無法抒發才會去網路上尋找陌生不認識自己的人聊天，我自己的心事的話好像幾乎都是傷口，不管是過去或現在的家庭情況，或是我的感情狀況，但如果都只聊開心的事，或是每日的生活，這對我或是上面的大家，抑或是看到我這篇文章文字的人來說，好像就又是表面功夫?或許真的有單純想分享每日生活的時候，但日常生活中我們也有這種朋友，每日分享有趣開心的事，但稍微負面點的事情就不敢說避免讓對方受到影響，講到這邊好像又矛盾了，好像其實這蠻正常的，大家每天本來單純就都會跟朋友分享快樂的事了，阿那可能只是現在的我沒啥朋友ㄅ，然後也沒什麼快樂的好說的事?回主題，總之gn那天晚上跟一個人聊了天，她也是台南人，聊了一下子後我其實有點小倦怠但也不知道怎麼說，幸好她先提出想睡覺了，我回答晚安後她卻說不用掛電話，然後也要我一起睡，但我那時候完全沒睡意正E，不用掛電話的意思我也聽出了是想掛睡但我不想，總之最後我勉強放了幾分鐘聽到對面沒聲音後掛了電話，隔天也不敢再開啟那個軟體，我覺得認識新的人好累好麻煩，認識到的人我也沒什麼興趣也並不有趣。         再過起天，我又在焦慮時打開了很老很老很老的骨董-woo，並在上面聊天了起來，大概聊了兩周吧(持續到28號為止)，雖然剛聊天時的我好像稍微有種轉移注意力&提起興趣及開心的感覺，但過了幾天我好像開始想逃避了，那時候的瞬間是我第一次理解劉之前所謂和朋友太親近時又會覺得累或是想逃避的感覺，明明最剛開始聊天時我和那個陌生人還說我從小很重視友情，曾為了網路上認識的遊戲朋友(男生)失而復聯而哭過，也和她說我怕最後沒聊天時會很難過，但結果我聊了幾天後就開始倦怠了，我不清楚為什麼，也不是討厭對方，就單純對需要每日持續的社交聊天而疲憊，我對她很不好意思，但也不知道怎麼說，直到一周後對方提到感覺我好像沒有那麼想聊天了我才提出了我的想法，她也說之前她覺得對方不想聊天時就會主動離開，當下我跟她說抱歉，我也不明白自己在想什麼，明明其實這段時間我也沒什麼人可以對話，也因為有人稍微可以講點話而喘了點氣，但又覺得好累，也可能是因為這段時間E的時候總還是會因為劉而E，然後覺得就算跟其他人聊天也改變不了什麼而失去熱忱，總之那位陌生人跟我聊天時也跟我說過，她覺得我太在意別人看法了，這是聊天的第一天她就說了，我說沒辦法，我好像出生後就是看著別人臉色長大的，我也總擔心別人對我的評價，害怕他人討厭我，我努力的想迎合著大家，所以從小在家庭到學校社會我都是掛著面具的，她告訴我沒關係，要我做自己就好，但我直到現在好像也沒辦法:D；回主題，又扯遠了，總之那天禮拜天下午，我發現聊了幾句後她突然離開了，那天我確實是在躲避著她，上週整周我就開始有點避免跟她即時傳遞訊息，我會刻意等個一兩分鐘後才回覆，可能是因為也有過第一次這種狀況也互相溝通過了吧，總之那天她按下了離開，我們沒有留下聯絡資料。         說實在，其實當下我是錯愕+小感傷，但好像又沒多錯愕，畢竟我知道我表現的很明顯，那幾天的對話無非就是許久不見的朋友或不熟悉的同學間的對話，最一開始聊天時話題也有提到彼此的經歷，當然我提到了家裡和感情，我覺得自己很矛盾，套用某人的話就是，"XXX的痛苦都是XXX造成的"，我一方面本來就因為自己不是能忍受孤獨的人而想找人說話，但找到人說話後又覺得累了想中斷，但中斷分離又覺得難過，我也覺得認識新的人互相訴說彼此的過往，介紹自己的傷疤同時可能也揭開它並互相舔舐傷口對彼此加油打氣，這些都讓我覺得矛盾，可能會覺得被鼓勵到了，但過程可能又會難過更可能的是會覺得疲憊，同時，我也覺得將這些負面情緒帶給別人是不正確的，雖然可能被安慰到，但我又覺得這會帶給他人負擔，雖然當時那位woo上的朋友說不會，本來大家上來都是有各自的目的，覺得不悅的人本來就會自己離開，而且也都是自己選擇的，但我經過和劉的感情後更加深信我自己的感覺，我後悔著帶給劉這麼多的情緒，也正因為知道她和我很相像，所以也會覺得難過並為無力幫上忙而覺得無助，或是最後覺得承擔的太多了而感到不知所措；但同時，那位陌生人離開可能也有一個原因，她也是台南人但到了台中工作，她曾提出上週末去夜市的邀約，但我總是明顯迴避著，我尚未走出上一段感情，而且目前的心力狀況好似也無法讓自己做出快樂的事，我覺得自己沒有資格得到快樂，同時她好像也有其他目的(但我不確定是不是開玩笑)，總之我原想說如果還有聊天更久之後還有機會的話再說(去年有過和交友軟體認識不到一個月的人見面的經驗，我原本以為應該會覺得習慣)，反正目前的我沒有答應她的邀約，最後在禮拜天被離開了，但我好像沒有很難過，畢竟在離開前幾天我就已經感覺對這段社交感到小倦怠了，只是惆悵聊了一陣子的朋友就這樣離開了，也可能是因為跟我更熟更親近的人現在也都離開了那她好像就不算什麼，反正原本打算那天發文紀錄最近的心事但又因為前述的原因拖延了。         (0430)第三件事，是今天也是最重要的事，其實今天本來沒發生什麼事的，雖然有想到時間越拖越久一直沒紀錄諮商、身心科的事(或者加上woo朋友離開的事)，但好像真的覺得不知道怎麼組織自己的語言而一直放棄，就算現在是用電腦打字比手機快很多，但我一直以來真的無法好好地把自己的想法表達出來，儘管是打算給自己看的，因為IG大帳不可能發了，發在小帳我也怕她以為是刻意打給她看的而退追我，所以最近心事都是打在推特，會發在推特還有一個原因，當初會辦推特是因為去年她想給我看她給自己的心聲(她也都發在只有一兩位朋友追蹤的帳號)，這裡面紀錄著她許久的心聲，這兩個月我發現偶爾我在低落的時候，看著她以前鼓勵自己的文等等，我好像也會獲得一點力量或是勇氣，又或者是我覺得這是還沒改變前的她而自我安慰也說不定，總之因為她現在沒用了，我的帳號也只有她追蹤，我想著現在發也只有自己看到，而且未來好幾年後或許她看到了也會改變對我的看法...嗎?我不確定她現在是不是討厭我，但以朋友的立場的話被看到好似也沒差，那時候可能她也不會被我的情緒影響了嗎?其實我也不知道自己到底想說什麼，只是覺得分開的那幾天可能她覺得我是很怨恨她的，也對我的想法有誤解嗎?可能未來看到後兩個人都能心平氣和的聊天說著過往吧，總之現在我開始學會紀錄下自己的心情，雖然諮商師說這是好事，但更多的是我其實最近都拖了好幾天才打，紀錄心事這件事劉之前也會做，所以我才說佩服她，看著她的文字我都在一次覺得她是個很厲害的人，我這篇打到現在可能破幾千字了也說不定，但正因為這樣會看完的應該也沒幾個，當初我們重新連絡時她提到在她大學前低潮時偶爾會想起我說的話或是看到我的文章而獲得力量，沒想到現在反過來了，雖然她現在可能是討厭我的，我可能也還在難過或生氣她逃避的行為，或許我們都誤會著彼此吧不知道，但現在情況真的反過來了，她成了消失的那個人(當然只在我這消失啦，如果還跟她是朋友的就不是ㄌ)，我成了從她文字獲得力量的人         又打太長，反正推特發文會有字數限制，所以從上次開始我想到打在米特，反正現在米特也沒什麼認識的人而且也很少人(但我沒想到真的還有幾個留著)，發完後再丟在自己的推特，其實我也很怕，我怕她哪天打開推特看到後把我退了，也怕她哪天把我都沒幹嘛的IG退了，但老實說真的做了好像也不關我的事，我現在也沒資格說三道四，只是幾個共同朋友我覺得好抱歉，也有之前我很熟的人，現在好像因為這段感情的關係也尷尬的沒辦法當朋友了，喔幹又太長，反正今天下午我媽進了我房間看柑橘(我跟諮商師提過，我好像也有點反骨，現在他們叫我做什麼，或是到我的空間我都會有點小排斥)，我沒做什麼事，只是看著yt發呆，但就是覺得有點煩躁跟不耐煩，隨後她問了我是不是在跟同學玩遊戲我說有的話又怎麼樣等等之類的(有高中同學進了discord跟我聊天)，反正她問了幾個問題，我表現的很不耐煩，因為我不知道她到底想幹嘛，而且可能真的反骨吧，被問就覺得很煩，反正講了一下後她就說繼續問下去我又要生氣了，我回應你也知道我不太喜歡你一直問，最後結束了對話         過了幾分鐘跟同學講了一個段落，其實這段時間我一直在自責，不喜歡他們進我房間對話還有一個原因，因為我其實也很難一心二用，有時候我用著電腦或手機玩糞game時他們和我對話我會亂套，沒辦法一心二用加上我有其他正在做的事(雖然都是耍廢的事)，我就會開始感到煩躁，反正這樣回應後其實我又覺得很自責所以下去看看她有沒有在生氣或是難過(因為我知道她可能也是關心我...吧?)，發現好像還好後又上了樓。         接著曲調轉變了，過了大約半小時她問我我在幹嘛，我一樣回覆了沒特別幹嘛後她問晚餐吃什麼，我回答我還有沒吃完的早餐以及水果，要她請我爸買他們的份就好，她問了要不要幫我把早餐放去電鍋熱，我回應不用，要她不用忙，而且我也不餓(因為電鍋會讓蛋餅跟掛包變太軟爛，所以我想要用微波爐就好，然後也真的還不餓)，這兩個月以來我的食慾都不是太好，我媽不只因為一次我沒正常吃三餐而發脾氣了，但我以前本來就一天兩餐，現在就算我一天兩餐她也還是會不開心，更甚偶爾我午餐也沒吃等到晚餐才吃第一餐，反正我總是回應我剛好可以減肥而也是真的吃不下；原以為這樣就結束了，結果又過了十分鐘我媽上樓時我開玩笑的問她該不會正好要用浴室吧，我也正好要洗澡，這時候她用非常不爽的聲音回應誰:「管你要幹嘛，你都只會跟我唱反調」，這時候我才發現不妙，雖然原因不明白，但她在不爽，但我也不知道原因，唯一想的到的可能就是她剛剛問我晚餐要不要順便幫我買或是幫我用熱我都說不要...?        總之我知道她在不開心我也沒回應什麼，我拿完要換洗的衣服去了浴室洗澡，隨後回房，這時候她好像在她的房間睡覺，又過了一段時間她起床了，然後她來到了我的房門外說話，這也是最後我今天終於花時間打了文章的原因         她問了:「你是不是還有在跟劉XX聯絡?」，我聽到的當下真的破防了，生氣、難過、可悲、好笑等等的情緒都湧現了出來，但神奇的是，我非常平靜的只是短短回應了:「沒有，早就沒了。」我生氣，生氣她直到現在都還在問這件事，原本去年不斷爭吵的原因就是因為她懷疑我交了女朋友(雖然我也真的交了)，並且偷看信件、偷聽電話、不斷質疑和追問我是不是真的出門做正事，然後到了今年我真的分開後情緒大崩，她和長輩們開始擔心我身心狀況，但沒有跟爺爺奶奶說我其實跟她不斷的在吵女朋友這件事甚至影響到讀書；我難過，難過她直到現在都還是不知道我到底痛苦的點在哪，分手是一個原因沒錯，但她不斷的想要用鏈條綁著我，現在真的分開後最大得利者也是她，然後也因為這件事我和她的關係產生非常大的裂痕，但每次吵架後我又會自責，無限的循環；我覺得可悲，不懂自己到底做錯了什麼，也覺得先因為家庭搞到自己情緒崩潰又影響到感情很好笑，然後真的分開了又因為自己焦慮的狀態更加推開劉而自責，覺得劉遇到我真的很可憐，但也因為她走了而難過；我覺得好笑，她自從這兩個月看到我狀態很糟糕後都沒問過這件事了，只會每天說可以去找同學朋友聊天阿，我沒有禁止你阿，但我去年最好的朋友和支柱就是他:)))，她也總認為我是因為考試或是跟同學沒聯絡了而憂鬱，原來剛剛她會突然不耐煩就是因為這件事阿，我回應吃飯那段態度還好，所以她並沒有生氣，而是因為前面來我房間問我在幹嘛我的反骨不太想正面回應她，她懷疑我是在跟劉聊天所以才不爽她一直問，哈哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈，幹，真的超好笑，好笑到我覺得是我本年最好笑的笑話了，反正最後我還是平靜的回覆了，她好像也就放心了，說她要進來摸貓，一切好像又沒任何事發生。         其實諮商後這幾天我又犯賤了，覺得好像又沒什麼事了，好像可以像之前一樣每天出去讀書回家睡覺或正常講話，自己這樣覺得要搬出去好像不太好，但發生這些事我又覺得窒息了，我覺得自己把自己困住了，脖子好像無時無刻被掐著一樣，原本也覺得自己上週總是冒出來想不開的想法很差勁，但我現在真的又覺得好累了，閉上眼時我總是浮現海邊、繩子以及藥丸這三個畫面，但忘了這幾天哪天看到狄卡有人發他另一伴離開了，又覺得自己這樣真的好懦弱，整天喊著不想活，卻又沒有勇氣做出這件事，好像只是在引人關心或是可憐，但我有時候真的好喜歡許多事物，喜歡著這個世界，也害怕真的都看不到了，但一遇到下午這種痛苦的事或是低潮時我又控制不住自己的想法，阿不過好像也沒差，反正我也都只敢想根本做不出行動，ㄏㄏ 終於打完了，請大家不用擔心，就像我說的，我好像也還沒有那個膽子，我還會呼吸的 應該不會有人真的看完啦，原本想說匿名再解匿名但是會打標籤，但好像也沒差，反正好像也不是真的想不開而是紀錄而已，就不匿了，讓大家來看看只敢想又不敢做的人，ㄏㄏ (我這樣會不會人設大崩壞) 我打了快兩小時，現在終於餓了可以下去吃香腸蛋餅了，就說真的不用擔心了吧，我餓了還是忍不住會吃東西的，哈哈哈，可憐