#愛情 #文長 #更 #圖 辣炒年糕的邂逅。♥️part4

感情板 2018年9月12日 14:03

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這裡是智障的趴2(*ΦωΦ*)

#甲 那年純純的愛1 (異男忘)

想找個地方記錄那年我和他那純純的愛情

這裡是邂逅的趴1(●>v<●)

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這裡是完結的趴五(ಥ_ಥ)

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這裡是小小日常(๑´ㅂ`๑)

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想找個地方記錄那年我和他那純純的愛情

———————————————————— 恩 這篇呢。 或許會有那麼點沉重吧？ 我打算直接略過中間大部分甜甜的日常 直接跳到前陣子，最嚴重的那次分手和吵架。 如果喜歡看灑糖故事的小夥伴們， 很遺憾，這篇沒有任何糖的成分存在。 ———————————————————— 和他，經過了寒假及高一下整個學期的相處。 基於我本身的觀念、思考模式、行為舉止跟正常愛情觀或是正常的標準有偏差。 所以導致跟他有過無數次大大小小的爭吵及分手。 好幾度讓他理智斷線。 但是到最後還是這樣算是平穩地（？）走過來了，只能說，很謝謝他願意堅持。 尤其是那幾天。 -------- 暑假開始後，其實好像已經有因為一開始見面少 而有些鬧的不愉快了。 那整件事情的爆發點—— ７/２５： 那天，是暑輔，早上我翹了一堂課陪他吃早餐 放學後跟他去了一趟新竹約約會 整趟下來，他和平常正常狀態下相比沉默了很多。 就發現了他的異常，他心情並不好。 那當然，我沿途也有問他怎麼了。 但他都用著明明有事的臉告訴我，沒事。 於是我跟他就保持這這種空氣凝結成冰的氣氛 走到＿城附近公園的長椅上 持續了一段時間的沉默。 他終於開口了。 說了很多很多。 說了那陣子他對我們之間感情的想法或是他自己的內心話。 聽完的當下 一時之間並不知道該回些什麼 就點了點頭 告訴他 「我知道 我會好好想想。」 而那之後 他就去補習了。我在坐回去的車程上 一而再再而三地思考他告訴我的點點滴滴。 到家後，我也把我的回覆以及我自己的內心話打字傳給他，長長一串。 整串裡面包含我自己的不滿以及委屈 我將所有的想法都打了上去 卻忘了，去顧及他的感受。 忘了他今天說那些只是想要讓我們之間好一些。 忘了關心他是因為什麼而這麼想。 忘了問問他我是不是哪裡不好讓他亂想了。 忘了他也有他自己的不滿跟委屈跟難受與痛苦。 忘了他其實只是沒安全感了。 忘了其實他也很辛苦。 而在整串的最後，我跟他提了分手。 是的，我做了最糟糕的選擇。 沒有選擇好好相互傾訴、溝通、哄哄他 而是自私的選擇—分手。 現在想起來，只能說自己太衝動。 才會造成後續的一切吧。 「或許我真的錯了，我用了錯的方式錯的想法去愛你 去給你一切 去待在你身邊，導致你現在覺得很累覺得你自討苦吃。那..我如你所願吧。我離開你就是。在我看來 我好像給不了你想要的 給你的卻不是你想要的。我們分手吧，辛苦你了，謝謝你了，謝謝你愛我。」 -------- 是我提的分手，可我自己卻哭的不成人樣。 而他下課後，看到了之後。 照樣哭的很糟，比我還糟。 他一個大男生，就這樣在火車上哭了整路。 很心疼 很難過。 但是我卻沒有及時告訴他 「沒事了，我沒有要離開。」 而是讓他發了瘋似的求我回去。 在那天，我不知道讓他掉了多少眼淚。 我曾經告訴他。 我不會再讓你這樣子哭著求別人回來。 可，我怎麼還是讓他這樣求我了呢。？ 他甚至告訴我 如果真的不行 也沒關係。 就由他來重新追我一次。 他不想看我的身邊是其他人而不是他。 明明很想答應，可卻在退縮著。 害怕接受了 到頭來我還是會再傷害著他。 害怕接受了 我還會再見到他為我淚流滿面的樣子。 害怕接受了 我再怎麼使勁彌補他的傷口還是依然存在。 當晚，在我睡前，他打了電話過來。 🐶「喂…」 電話那頭，是他。 是帶有濃濃鼻音的他。 而我則是選擇沉默。 🐶「對…對不起…妳不要離開我好不好…」 明明這麼短的句子，卻因為他的頻頻啜泣被切成了好多斷句。 聽見他這樣，我也無聲的落下了眼淚。 好想跟你說聲對不起 是我太衝動。 可是，我退縮了，我拖了好大一段時間。 耳畔傳來的是他從不間斷的啜泣聲跟一句句的道歉跟挽留。 於是，我還是選擇了回去。 原先以為，這次的吵架就這樣結束了。 ————————— 那天以後，他對我的態度大大轉變。 對我客氣了很多。 說是客氣，說穿了是疏離，是害怕。 害怕他再像之前那樣，我又會離開。 開始會因為我的一個莫名其妙的字眼而道歉。 即使我根本沒生氣或是不在意。 就這樣子維持了幾天。 真正的吵架一觸即發。 -------- 總概括就是。 為了我的種種莫名其妙的行為跟思想而吵。 老實說，對。 其實之前的我很懦弱，能逃避就逃避，能安於現狀就將他可能會在意的點當作沒發生而不去解釋、認錯，犯錯了怕他生氣就選擇欺騙隱瞞而沒有選擇說實話。 很爛吧？我也覺得。 這些種種錯誤，我在短短半年內 不知道犯了幾次。 那麼多次的爭吵 說穿了幾乎是因為這些。 一次次讓他失望 讓他難過 讓他生氣 明知道 他最在意的是——誠實。 當然現在也沒勇敢到哪裡去。 但是至少，我不會再像之前那樣，糟的徹底。 這點我能保證。 是他，讓我成長。 是他，讓我頓悟，其實我原本一點也不懂何謂愛情。 是他，讓我明白，不要因為害怕犯錯了對方會生氣而選擇隱瞞欺騙，而是要直接說出自己做了，這樣比隱瞞欺騙好上太多太多了。 是他，讓我發覺，我的缺點跟需要改變的想法很多。 是他，讓我開始勇於去面對自己，勇於去認錯並且謹記在心，時時提醒自己別再去犯，一點一滴的去往他所期待的樣子前進、改變，即便改變還尚未明顯，可我還是為了他而在不斷努力著，每天都是，不曾間歇。 - 而他其實也忍了很久 隱忍在心中的種種的疑問跟不滿 因為那天我的爆發。 導致他也沒辦法再默默忍受 就一次性說出來。 並且在最後，跟我說了再見。 ———————— 那天晚上，我崩潰的大哭著。 蜷縮在棉被裡，嚴嚴實實的將自己裹起來。 扯著自己的髮絲嚎啕大哭。 哭到胸口很悶、很痛。 恨著自己為什麼要把好好的他搞成如此狼狽跟傷痕累累。 感覺像是有什麼在心上卡住了。 沒辦法好好的排解、好好呼吸，需要張嘴才能好好協調我的呼吸。 鼻涕跟眼淚浸濕了棉被跟枕頭。 不記得那晚我是怎麼睡著的了。 只依稀記得，半夜因為夢見和他複合而驚醒。 卻發現，我的雙頰上卻有兩淌滾燙。 原來，只是夢。 那晚我多麼希望現實才是夢，而夢才是現實。 不知道幾次的驚醒。 不知道床邊累積了多少沾滿淚水的紙巾。 -------- 隔天一早，我還是得帶著哭腫的雙眼去上學。 我在火車站，等著姐妹淘下火車，一起走去早餐店。 沿途我一句話都沒說。 我姐妹大概是第一次看我這樣難過。 就脫口說出：「我們翹課去新竹吧！」 我也沒心情上課，所以沒反駁，默許了她。 在早餐店，想起他，看到錢包裡和他的合照，就哭。 在自強號上，戴起耳機，耳機播的是他最喜歡的那幾首歌《你好不好》、《再見只是陌生人》，就從上車哭到新竹去，姐妹淘的肩膀上滿是我的淚水。 下了火車。 放眼望去，沒有一個角落我和他沒一起去過。 走到哪都滿是我和他踏遍的地方。 走到哪都是我和他擁有過幸福回憶的地方。 走到哪都有他那讓我心醉的身影及笑靨。 沿著護城河，想起他曾從石頭上跌落至水裡，想起我曾和他說河裡的鯉魚好大隻感覺很好吃，想起我曾和他坐在路邊長椅上說著學校的趣事……滿腹酸楚及傷感，何以訴說？從何說起？ 挑了平常和他一起坐的那張長椅。 沉默了一下。 便開始和我的姐妹淘說了一大串 我和他的點點滴滴。 不知不覺，地上的紅磚早已濕了一大片。 - 很作死的，我偏偏就是將和他去過的地方通通去了一遍。 還特別去了那天他跟我說他內心話的椅子那邊一趟，午餐也選了和他一起吃過的店家，雖然我根本沒吃什麼。 黯然無色的街景，黯然無味的食物。 赫然發現，原來我的生活少了他，就什麼都不對勁了，也覺得什麼意義都沒了。 後來新竹逛遍了只好再搭車回去。 照樣再去一次我和他去過的公園、待過的超商、溜過的滑梯、玩過的搖搖馬。 走的路線、去的地方跟平時一模一樣，卻總感覺少了什麼。 空蕩蕩的。 跟我的心一樣。 他走了，卻沒有把回憶也帶走，有些回憶也不是他能帶的走的。 總會想起，那一天，你牽我的手。 總會想起，那一天，你對我展露的笑顏。 開了一遍又一遍的視窗，打了一遍又一遍的 「我想你了。」「在幹嘛呢？」 卻又想起自己早已沒那個資格。 只好再一遍又一遍的按下刪除鍵。 而那時，老天爺就這麼給力的。 下了場大雨。 我和姐妹淘淋到整身濕透。 而我想到的卻是。 「他有沒有帶傘？是不是淋雨了？」 ……。 是呀，我早已沒那個資格去過問去關心他的一切。 又是一陣酸楚。 -------- 我早已忘了我是怎麼回到家的。 到家以後，我就將自己關進房裡。 不吃，也不喝。 聞到吃的就反胃想吐，沒吃東西也照吐胃酸。 啊，有喝水，因為這樣才有眼淚好哭。 打開手機，再關上，再打開。 任何行為都失去了意義 情緒再也沒其他的波動。 像個軀殼一樣，躺在床上 雙眼空洞的直視著天花板。 明明我已經在放空了。 怎麼腦海出現的依然是你的身影呢？ 怎麼心上懸掛的仍然是你的一切呢？ 怎麼你的所有反而更加清晰的烙在我記憶中呢？ 怎麼你的陽光笑容，我看著看著就又哭了呢？ - 就這樣躺了幾小時後，才緩慢爬起來去廁所。 而回來後，手機螢幕是亮的。 『未接來電』 ——————— 一個不小心就打太長了嗚嗚嗚。 恩 大概是情感爆棚吧 真是不好意思(;_;) 希望這篇小伙伴們會喜歡。！ 我可能還會再更 或是將這幾天的故事另外再開一個趴 也希望小伙伴們 不要跟我一樣。 事情發生了 才來後悔。 —文組151—