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分手進行式
感情板

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1個月前,男友無預警的跟我提分手... 這個前一天晚上睡覺前還跟我說“老婆, 愛你”的男人,隔天卻無預警的提了分手... 理由不是不愛了,不是他累了,而是因為家裡幫他安排好了結婚對象... 而他,沒有選擇的必須跟我分手...   我跟他是遠距離,我們一南一北...  被分手的那個禮拜,我正在考試,一個非常非常重要的考試... 大概...就跟學測一樣重要吧? 我們沒有面對面,只是隔著手機,說出了最難以接受的那句話... 👉分手第0天👈 接到電話後,除了愣住還是愣住... 正個愣在床上什麼話都講不出來...  腦袋後來閃過了一句話...  “啊....我他媽的被分手了...” “不要分手... 你答應不離開的... 你憑什麼先走...”這是我唯一一句我擠得出來的話...  眼淚不爭氣的掉落... 一滴,兩滴,之後越流越多...多到我連數都數不清了... 一直哭,一直哭,嘶聲力竭的哭... 那一秒,我才知道我原來會歇斯底里... 哭到電話另一頭的他也跟著哭了起來... 很慘很慘的那種...  最後,他再也講不下去了,換他的室友來解釋一切的經過...(男友住校) 他說他爸媽幫他安排好對象了,要我們立刻分手 不分手,後果自行負責... 他說他很愛我,很想要給我一個家,他也不想這樣 他說對不起,他成了那個傷害我的人... 他去晚自習的的時候,我鼓起用起打給了我最好的朋友 電話才接起來,我又開始大哭了(天阿 我真是哭點極低的人xD) 而她也默默地聽 其實我也忘了那時候說了什麼... 大概是一些胡言亂語吧... 她也沒說什麼,只跟叫我要慢慢好起來,她會陪我的... 我忘了那天晚上我怎麼睡著的,  可能是哭到睡著的吧?隔天還沒天亮就醒了... 我抱著碰碰運氣的方式打了通電話,還真的接了... “我們...真的要分手嗎?” “恩... 對不起...” “所以你答應我的全部都不算數了?”我很努力忍住... 很努力想保持冷靜,但我失敗了... “對不起... 我也不想... 你乖你不要哭了...” “不要... @%%$#”一堆胡言亂語 類似像不想分手之類的 “你這樣我真的會捨不得放手... 不然我去跟我媽吵,吵贏了你就回來,吵輸了我們就真的沒機會了” “不要吵... 我放手好不好...”再難過,我腦袋至少還是清楚的... 怎麼可能讓他去吵... “對不起...” “那你最後一次說愛我...” “我愛你...”這次我什麼都講不出來了... 哭到無聲...  我失戀了... 👉分手第一個禮拜👈 很想他... 真的很想他... 感覺整個人的靈魂像被掏空一樣... 課上不下去,書讀不了,整天看著書發呆... 而不知不覺間, 眼睛就模糊了, 書上也就多了幾片被淚打溼的痕跡了... 飯吃不下去,吃什麼吐什麼,吐到沒東西了就吐胃酸... 最後只能喝流質狀的東西...  晚上不敢睡覺,因為只要睡著他都會跑來夢裡找我...  夢裡總會看到那個很幸福的男孩和女孩,約定著那個遙遠的未來...  醒了,滿臉淚痕,卻一無所有... 那個禮拜, 不敢打開我們的聊天記錄,因為害怕打開了觸景傷情又會在崩潰一次... 但我捨不得刪掉... 因為刪掉就什麼都沒有了... 看著他的電話,卻不敢按下去,只好默默的等待著他會奇蹟似的打電話給我... 跟以前一樣,每天3, 4點起床,期待他會像之前一樣每天早上叫我起床讀書...  一樣跟我說“老婆今天加油喔” 但一次的等待就是一次的失落... 好累好累... 姐妹們說, 我成績好,家境好,我值得更好的人...  說他媽媽沒看上我是他的損失, 把當的考試顧好,申請上好的學校,讓他後悔... 說如果兩個人還相愛,不管走多久最後還是會在一起的... 但我一句都聽不下去... 只是邊流著淚邊聽他們講... 我試著用酒精麻痺自己,但不管喝了多少,感覺永遠都不會醉... 我試著離開世界,卻又被自己救回來了...  留了一個疤在手腕上,卻又因為該死的超強癒合能力現在幾乎看不出來了... 傷口痛,但心裡更痛,但我要活久一點,這樣才能多折磨自己一點... 好希望我們能復合,好希望他能回到我身邊 試著打了幾通電話給他,卻都是以轉接語音信箱收尾... 那個人... 離開了... 👉分手第二個禮拜👈 分手的事情在家裡面爆開來了...  因為我前一個月的電話費講了9000多(不要懷疑... 因為某些原因我們只能打電話) 老爸是個很保守的人, 他沒辦法接受我交了男友... 更沒辦法接受我因為家庭因素被分手... (雖然媽媽知道...) 那晚, 我被我爸打得半死,我出生到現在第一次看我爸那麼生氣...  他罵了好多好多,像是要把我的傷口全部打開一樣置我於死地... 還打了我一巴掌,希望能把我打醒... 他說他很失望,失望到想要放棄我了... 也第一次看我爸在除了家人過世以外的時候掉眼淚... 那一秒,心裡是愧疚,是受傷,是難過...  該活起來了... 我每天起床就告訴自己,把情緒收好,認真考試... 我很努力轉移注意力... 沒日沒夜地讀著參考書,感覺像怎麼看都不會累的感覺... 手機開飛航,wifi不開...  一直到考試結束的那個禮拜五... 我開始不再以淚洗面了,開始能吃一些簡單的東西了...  但不變的是夢裡仍然會遇到他, 還是捨不得把名字改從“老公”改回他的名字 也還是不敢把聊天記錄打開來看 可能是麻痺了,也可能是因為身體再也產不出淚了吧...? 👉分手第三個禮拜👈 臉書上無意間看到他的近況 看他過得不錯,學校事務還是一樣忙 這才發現,原來,留在原地的只有我一個人... 他向前走了,我除了把考試考完以外幾乎沒有前進... 那晚,打了通電話, 一樣抱持著有接也好,不接就算了的態度... 這次卻奇蹟似的接通了... 聽到他的聲音心裡無限悸動,但卻沒有流眼淚 “這次我是來收心” 我告訴自己... 問了問近況,也聊了這幾個禮拜的事情 “我不等了... 我累了... 祝你以後幸福” 這是我唯一能擠出的句子... 雖然心裡酸酸的,參雜著一點痛,但更多的是捨不得 過去的付出與承諾全部化為灰燼, 隨這時間飄向無盡的過去... “讓你痛苦就忘了我吧...” 我記得他很堅定的這麼跟我說,還重複了幾次... 要我忘了?不可能也辦不到 不忘,是為了能讓自己記得這種痛,讓自己成長 不忘,更是為了證明自己,沒有你我也能好好的 但不忘不等於不放下...  把名字改回來,回憶和承諾打包,裝箱,收進腦袋某個陰暗的角落 👉現在👈 我放下了嗎?還沒,還是一樣痛只是沒那麼想他而已 我讓自己不斷的忙碌,沒有空閒的時間去回憶過去 還是會想打電話,還是會想關心一下他的生活,還是會懷念過去那個聲音 但我已經沒那個身份了... 偶爾,還是回在夢裡遇到他... 不一樣的是醒來時不在是淚流滿面... 偶而把過去的聊天記錄拿出來看一看 嘴角總會不知不覺上揚... 我高中我也談了一次刻骨銘心的戀愛啊... 我不再怨恨他為什麼丟我一個人在原地 沒人帶,就自己走,自己去看看路的盡頭長怎麼樣... “感情的失去不是讓你知道你失去了真愛,而是讓你知道世上真的有真愛的存在...” 祝福他,也祝福自己... 我的故事未完待續.... 感謝大家看完這篇沒啥重點的文章 除了記錄這段時間我怎麼活回來的,也希望鼓勵一起走在療傷這條路上的大家 雖然不知道故事裡的男主角會不會看到, 但如果看到了,我只想告訴你 分手後對你的愛未曾減少...  如果你還願意轉頭,記得回來看看被你丟在後面的我... 就像我答應過你的,不管你回頭幾次,我都依然會站在這裡等你.... 我愛你...


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匿名

B1 {{commentMoment( "2017-05-22T14:57:18.512Z" )}}

不,板主。 沒事的 我知道分手痛苦。 依賴感沒了 甚至天崩了 不過你想要聊天想要安慰 可以嘗試找朋友 找我也可以啦。不過我比較不好意思而已 要也是可以 但說真的別難過了一起加油 需要我的話就按顆愛心吧🤗

不,板主。 沒事的 我知道分手痛苦。 依賴感沒了 甚至天崩了 不過你想要聊天想要安慰 可以嘗試找朋友 找我也可以啦。不過我比較不好意思而已 要也是可以 但說真的別難過了一起加油 需要我的話就按顆愛心吧🤗
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匿名

B2 {{commentMoment( "2017-05-23T08:32:41.783Z" )}}

加油! 會更好的😉

加油! 會更好的😉
1
B3 {{commentMoment( "2017-05-23T10:53:27.658Z" )}}

很快會過去的

很快會過去的
0
B4 {{commentMoment( "2017-05-23T13:48:55.073Z" )}}

有洋蔥..

有洋蔥..
0
B5 {{commentMoment( "2017-05-23T19:39:08.988Z" )}}

人生 要加油 我也曾經差點得憂鬱過 靠的就是朋友和輔導老師 不一定要自己扛著 偶爾倒倒垃圾也很好

人生 要加油 我也曾經差點得憂鬱過 靠的就是朋友和輔導老師 不一定要自己扛著 偶爾倒倒垃圾也很好
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分手進行式

1個月前,男友無預警的跟我提分手... 這個前一天晚上睡覺前還跟我說“老婆, 愛你”的男人,隔天卻無預警的提了分手... 理由不是不愛了,不是他累了,而是因為家裡幫他安排好了結婚對象... 而他,沒有選擇的必須跟我分手... 我跟他是遠距離,我們一南一北... 被分手的那個禮拜,我正在考試,一個非常非常重要的考試... 大概...就跟學測一樣重要吧? 我們沒有面對面,只是隔著手機,說出了最難以接受的那句話... 👉分手第0天👈 接到電話後,除了愣住還是愣住... 正個愣在床上什麼話都講不出來... 腦袋後來閃過了一句話... “啊....我他媽的被分手了...” “不要分手... 你答應不離開的... 你憑什麼先走...”這是我唯一一句我擠得出來的話... 眼淚不爭氣的掉落... 一滴,兩滴,之後越流越多...多到我連數都數不清了... 一直哭,一直哭,嘶聲力竭的哭... 那一秒,我才知道我原來會歇斯底里... 哭到電話另一頭的他也跟著哭了起來... 很慘很慘的那種... 最後,他再也講不下去了,換他的室友來解釋一切的經過...(男友住校) 他說他爸媽幫他安排好對象了,要我們立刻分手 不分手,後果自行負責... 他說他很愛我,很想要給我一個家,他也不想這樣 他說對不起,他成了那個傷害我的人... 他去晚自習的的時候,我鼓起用起打給了我最好的朋友 電話才接起來,我又開始大哭了(天阿 我真是哭點極低的人xD) 而她也默默地聽 其實我也忘了那時候說了什麼... 大概是一些胡言亂語吧... 她也沒說什麼,只跟叫我要慢慢好起來,她會陪我的... 我忘了那天晚上我怎麼睡著的, 可能是哭到睡著的吧?隔天還沒天亮就醒了... 我抱著碰碰運氣的方式打了通電話,還真的接了... “我們...真的要分手嗎?” “恩... 對不起...” “所以你答應我的全部都不算數了?”我很努力忍住... 很努力想保持冷靜,但我失敗了... “對不起... 我也不想... 你乖你不要哭了...” “不要... @%%$#”一堆胡言亂語 類似像不想分手之類的 “你這樣我真的會捨不得放手... 不然我去跟我媽吵,吵贏了你就回來,吵輸了我們就真的沒機會了” “不要吵... 我放手好不好...”再難過,我腦袋至少還是清楚的... 怎麼可能讓他去吵... “對不起...” “那你最後一次說愛我...” “我愛你...”這次我什麼都講不出來了... 哭到無聲... 我失戀了... 👉分手第一個禮拜👈 很想他... 真的很想他... 感覺整個人的靈魂像被掏空一樣... 課上不下去,書讀不了,整天看著書發呆... 而不知不覺間, 眼睛就模糊了, 書上也就多了幾片被淚打溼的痕跡了... 飯吃不下去,吃什麼吐什麼,吐到沒東西了就吐胃酸... 最後只能喝流質狀的東西... 晚上不敢睡覺,因為只要睡著他都會跑來夢裡找我... 夢裡總會看到那個很幸福的男孩和女孩,約定著那個遙遠的未來... 醒了,滿臉淚痕,卻一無所有... 那個禮拜, 不敢打開我們的聊天記錄,因為害怕打開了觸景傷情又會在崩潰一次... 但我捨不得刪掉... 因為刪掉就什麼都沒有了... 看著他的電話,卻不敢按下去,只好默默的等待著他會奇蹟似的打電話給我... 跟以前一樣,每天3, 4點起床,期待他會像之前一樣每天早上叫我起床讀書... 一樣跟我說“老婆今天加油喔” 但一次的等待就是一次的失落... 好累好累... 姐妹們說, 我成績好,家境好,我值得更好的人... 說他媽媽沒看上我是他的損失, 把當的考試顧好,申請上好的學校,讓他後悔... 說如果兩個人還相愛,不管走多久最後還是會在一起的... 但我一句都聽不下去... 只是邊流著淚邊聽他們講... 我試著用酒精麻痺自己,但不管喝了多少,感覺永遠都不會醉... 我試著離開世界,卻又被自己救回來了... 留了一個疤在手腕上,卻又因為該死的超強癒合能力現在幾乎看不出來了... 傷口痛,但心裡更痛,但我要活久一點,這樣才能多折磨自己一點... 好希望我們能復合,好希望他能回到我身邊 試著打了幾通電話給他,卻都是以轉接語音信箱收尾... 那個人... 離開了... 👉分手第二個禮拜👈 分手的事情在家裡面爆開來了... 因為我前一個月的電話費講了9000多(不要懷疑... 因為某些原因我們只能打電話) 老爸是個很保守的人, 他沒辦法接受我交了男友... 更沒辦法接受我因為家庭因素被分手... (雖然媽媽知道...) 那晚, 我被我爸打得半死,我出生到現在第一次看我爸那麼生氣... 他罵了好多好多,像是要把我的傷口全部打開一樣置我於死地... 還打了我一巴掌,希望能把我打醒... 他說他很失望,失望到想要放棄我了... 也第一次看我爸在除了家人過世以外的時候掉眼淚... 那一秒,心裡是愧疚,是受傷,是難過... 該活起來了... 我每天起床就告訴自己,把情緒收好,認真考試... 我很努力轉移注意力... 沒日沒夜地讀著參考書,感覺像怎麼看都不會累的感覺... 手機開飛航,wifi不開... 一直到考試結束的那個禮拜五... 我開始不再以淚洗面了,開始能吃一些簡單的東西了... 但不變的是夢裡仍然會遇到他, 還是捨不得把名字改從“老公”改回他的名字 也還是不敢把聊天記錄打開來看 可能是麻痺了,也可能是因為身體再也產不出淚了吧...? 👉分手第三個禮拜👈 臉書上無意間看到他的近況 看他過得不錯,學校事務還是一樣忙 這才發現,原來,留在原地的只有我一個人... 他向前走了,我除了把考試考完以外幾乎沒有前進... 那晚,打了通電話, 一樣抱持著有接也好,不接就算了的態度... 這次卻奇蹟似的接通了... 聽到他的聲音心裡無限悸動,但卻沒有流眼淚 “這次我是來收心” 我告訴自己... 問了問近況,也聊了這幾個禮拜的事情 “我不等了... 我累了... 祝你以後幸福” 這是我唯一能擠出的句子... 雖然心裡酸酸的,參雜著一點痛,但更多的是捨不得 過去的付出與承諾全部化為灰燼, 隨這時間飄向無盡的過去... “讓你痛苦就忘了我吧...” 我記得他很堅定的這麼跟我說,還重複了幾次... 要我忘了?不可能也辦不到 不忘,是為了能讓自己記得這種痛,讓自己成長 不忘,更是為了證明自己,沒有你我也能好好的 但不忘不等於不放下... 把名字改回來,回憶和承諾打包,裝箱,收進腦袋某個陰暗的角落 👉現在👈 我放下了嗎?還沒,還是一樣痛只是沒那麼想他而已 我讓自己不斷的忙碌,沒有空閒的時間去回憶過去 還是會想打電話,還是會想關心一下他的生活,還是會懷念過去那個聲音 但我已經沒那個身份了... 偶爾,還是回在夢裡遇到他... 不一樣的是醒來時不在是淚流滿面... 偶而把過去的聊天記錄拿出來看一看 嘴角總會不知不覺上揚... 我高中我也談了一次刻骨銘心的戀愛啊... 我不再怨恨他為什麼丟我一個人在原地 沒人帶,就自己走,自己去看看路的盡頭長怎麼樣... “感情的失去不是讓你知道你失去了真愛,而是讓你知道世上真的有真愛的存在...” 祝福他,也祝福自己... 我的故事未完待續.... 感謝大家看完這篇沒啥重點的文章 除了記錄這段時間我怎麼活回來的,也希望鼓勵一起走在療傷這條路上的大家 雖然不知道故事裡的男主角會不會看到, 但如果看到了,我只想告訴你 分手後對你的愛未曾減少... 如果你還願意轉頭,記得回來看看被你丟在後面的我... 就像我答應過你的,不管你回頭幾次,我都依然會站在這裡等你.... 我愛你...

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