分手進行式

感情板

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1個月前，男友無預警的跟我提分手... 這個前一天晚上睡覺前還跟我說“老婆, 愛你”的男人，隔天卻無預警的提了分手... 理由不是不愛了，不是他累了，而是因為家裡幫他安排好了結婚對象... 而他，沒有選擇的必須跟我分手...   我跟他是遠距離，我們一南一北...  被分手的那個禮拜，我正在考試，一個非常非常重要的考試... 大概...就跟學測一樣重要吧？ 我們沒有面對面，只是隔著手機，說出了最難以接受的那句話... 👉分手第0天👈 接到電話後，除了愣住還是愣住... 正個愣在床上什麼話都講不出來...  腦袋後來閃過了一句話...  “啊....我他媽的被分手了...” “不要分手... 你答應不離開的... 你憑什麼先走...”這是我唯一一句我擠得出來的話...  眼淚不爭氣的掉落... 一滴，兩滴，之後越流越多...多到我連數都數不清了... 一直哭，一直哭，嘶聲力竭的哭... 那一秒，我才知道我原來會歇斯底里... 哭到電話另一頭的他也跟著哭了起來... 很慘很慘的那種...  最後，他再也講不下去了，換他的室友來解釋一切的經過...（男友住校） 他說他爸媽幫他安排好對象了，要我們立刻分手 不分手，後果自行負責... 他說他很愛我，很想要給我一個家，他也不想這樣 他說對不起，他成了那個傷害我的人... 他去晚自習的的時候，我鼓起用起打給了我最好的朋友 電話才接起來，我又開始大哭了(天阿 我真是哭點極低的人xD) 而她也默默地聽 其實我也忘了那時候說了什麼... 大概是一些胡言亂語吧... 她也沒說什麼，只跟叫我要慢慢好起來，她會陪我的... 我忘了那天晚上我怎麼睡著的,  可能是哭到睡著的吧？隔天還沒天亮就醒了... 我抱著碰碰運氣的方式打了通電話，還真的接了... “我們...真的要分手嗎？” “恩... 對不起...” “所以你答應我的全部都不算數了？”我很努力忍住... 很努力想保持冷靜，但我失敗了... “對不起... 我也不想... 你乖你不要哭了...” “不要... @%%$#”一堆胡言亂語 類似像不想分手之類的 “你這樣我真的會捨不得放手... 不然我去跟我媽吵，吵贏了你就回來，吵輸了我們就真的沒機會了” “不要吵... 我放手好不好...”再難過，我腦袋至少還是清楚的... 怎麼可能讓他去吵... “對不起...” “那你最後一次說愛我...” “我愛你...”這次我什麼都講不出來了... 哭到無聲...  我失戀了... 👉分手第一個禮拜👈 很想他... 真的很想他... 感覺整個人的靈魂像被掏空一樣... 課上不下去，書讀不了，整天看著書發呆... 而不知不覺間, 眼睛就模糊了, 書上也就多了幾片被淚打溼的痕跡了... 飯吃不下去，吃什麼吐什麼，吐到沒東西了就吐胃酸... 最後只能喝流質狀的東西...  晚上不敢睡覺，因為只要睡著他都會跑來夢裡找我...  夢裡總會看到那個很幸福的男孩和女孩，約定著那個遙遠的未來...  醒了，滿臉淚痕，卻一無所有... 那個禮拜， 不敢打開我們的聊天記錄，因為害怕打開了觸景傷情又會在崩潰一次... 但我捨不得刪掉... 因為刪掉就什麼都沒有了... 看著他的電話，卻不敢按下去，只好默默的等待著他會奇蹟似的打電話給我... 跟以前一樣，每天3, 4點起床，期待他會像之前一樣每天早上叫我起床讀書...  一樣跟我說“老婆今天加油喔” 但一次的等待就是一次的失落... 好累好累... 姐妹們說， 我成績好，家境好，我值得更好的人...  說他媽媽沒看上我是他的損失， 把當的考試顧好，申請上好的學校，讓他後悔... 說如果兩個人還相愛，不管走多久最後還是會在一起的... 但我一句都聽不下去... 只是邊流著淚邊聽他們講... 我試著用酒精麻痺自己，但不管喝了多少，感覺永遠都不會醉... 我試著離開世界，卻又被自己救回來了...  留了一個疤在手腕上，卻又因為該死的超強癒合能力現在幾乎看不出來了... 傷口痛，但心裡更痛，但我要活久一點，這樣才能多折磨自己一點... 好希望我們能復合，好希望他能回到我身邊 試著打了幾通電話給他，卻都是以轉接語音信箱收尾... 那個人... 離開了... 👉分手第二個禮拜👈 分手的事情在家裡面爆開來了...  因為我前一個月的電話費講了9000多(不要懷疑... 因為某些原因我們只能打電話) 老爸是個很保守的人， 他沒辦法接受我交了男友... 更沒辦法接受我因為家庭因素被分手... (雖然媽媽知道...) 那晚， 我被我爸打得半死，我出生到現在第一次看我爸那麼生氣...  他罵了好多好多，像是要把我的傷口全部打開一樣置我於死地... 還打了我一巴掌，希望能把我打醒... 他說他很失望，失望到想要放棄我了... 也第一次看我爸在除了家人過世以外的時候掉眼淚... 那一秒，心裡是愧疚，是受傷，是難過...  該活起來了... 我每天起床就告訴自己，把情緒收好，認真考試... 我很努力轉移注意力... 沒日沒夜地讀著參考書，感覺像怎麼看都不會累的感覺... 手機開飛航，wifi不開...  一直到考試結束的那個禮拜五... 我開始不再以淚洗面了，開始能吃一些簡單的東西了...  但不變的是夢裡仍然會遇到他， 還是捨不得把名字改從“老公”改回他的名字 也還是不敢把聊天記錄打開來看 可能是麻痺了，也可能是因為身體再也產不出淚了吧...? 👉分手第三個禮拜👈 臉書上無意間看到他的近況 看他過得不錯，學校事務還是一樣忙 這才發現，原來，留在原地的只有我一個人... 他向前走了，我除了把考試考完以外幾乎沒有前進... 那晚，打了通電話， 一樣抱持著有接也好，不接就算了的態度... 這次卻奇蹟似的接通了... 聽到他的聲音心裡無限悸動，但卻沒有流眼淚 “這次我是來收心” 我告訴自己... 問了問近況，也聊了這幾個禮拜的事情 “我不等了... 我累了... 祝你以後幸福” 這是我唯一能擠出的句子... 雖然心裡酸酸的，參雜著一點痛，但更多的是捨不得 過去的付出與承諾全部化為灰燼， 隨這時間飄向無盡的過去... “讓你痛苦就忘了我吧...” 我記得他很堅定的這麼跟我說，還重複了幾次... 要我忘了？不可能也辦不到 不忘，是為了能讓自己記得這種痛，讓自己成長 不忘，更是為了證明自己，沒有你我也能好好的 但不忘不等於不放下...  把名字改回來，回憶和承諾打包，裝箱，收進腦袋某個陰暗的角落 👉現在👈 我放下了嗎？還沒，還是一樣痛只是沒那麼想他而已 我讓自己不斷的忙碌，沒有空閒的時間去回憶過去 還是會想打電話，還是會想關心一下他的生活，還是會懷念過去那個聲音 但我已經沒那個身份了... 偶爾，還是回在夢裡遇到他... 不一樣的是醒來時不在是淚流滿面... 偶而把過去的聊天記錄拿出來看一看 嘴角總會不知不覺上揚... 我高中我也談了一次刻骨銘心的戀愛啊... 我不再怨恨他為什麼丟我一個人在原地 沒人帶，就自己走，自己去看看路的盡頭長怎麼樣... “感情的失去不是讓你知道你失去了真愛，而是讓你知道世上真的有真愛的存在...” 祝福他，也祝福自己... 我的故事未完待續.... 感謝大家看完這篇沒啥重點的文章 除了記錄這段時間我怎麼活回來的，也希望鼓勵一起走在療傷這條路上的大家 雖然不知道故事裡的男主角會不會看到， 但如果看到了，我只想告訴你 分手後對你的愛未曾減少...  如果你還願意轉頭，記得回來看看被你丟在後面的我... 就像我答應過你的，不管你回頭幾次，我都依然會站在這裡等你.... 我愛你...