匿名
1個月前,男友無預警的跟我提分手...
這個前一天晚上睡覺前還跟我說“老婆, 愛你”的男人,隔天卻無預警的提了分手...
理由不是不愛了,不是他累了,而是因為家裡幫他安排好了結婚對象... 而他,沒有選擇的必須跟我分手...
我跟他是遠距離,我們一南一北...
被分手的那個禮拜,我正在考試,一個非常非常重要的考試... 大概...就跟學測一樣重要吧?
我們沒有面對面,只是隔著手機,說出了最難以接受的那句話...
👉分手第0天👈
接到電話後,除了愣住還是愣住... 正個愣在床上什麼話都講不出來...
腦袋後來閃過了一句話...
“啊....我他媽的被分手了...”
“不要分手... 你答應不離開的... 你憑什麼先走...”這是我唯一一句我擠得出來的話...
眼淚不爭氣的掉落... 一滴,兩滴,之後越流越多...多到我連數都數不清了...
一直哭,一直哭,嘶聲力竭的哭...
那一秒,我才知道我原來會歇斯底里...
哭到電話另一頭的他也跟著哭了起來... 很慘很慘的那種...
最後,他再也講不下去了,換他的室友來解釋一切的經過...(男友住校)
他說他爸媽幫他安排好對象了,要我們立刻分手
不分手,後果自行負責...
他說他很愛我,很想要給我一個家,他也不想這樣
他說對不起,他成了那個傷害我的人...
他去晚自習的的時候,我鼓起用起打給了我最好的朋友
電話才接起來,我又開始大哭了(天阿 我真是哭點極低的人xD) 而她也默默地聽
其實我也忘了那時候說了什麼... 大概是一些胡言亂語吧...
她也沒說什麼,只跟叫我要慢慢好起來,她會陪我的...
我忘了那天晚上我怎麼睡著的,
可能是哭到睡著的吧?隔天還沒天亮就醒了...
我抱著碰碰運氣的方式打了通電話,還真的接了...
“我們...真的要分手嗎?”
“恩... 對不起...”
“所以你答應我的全部都不算數了?”我很努力忍住... 很努力想保持冷靜,但我失敗了...
“對不起... 我也不想... 你乖你不要哭了...”
“不要... @%%$#”一堆胡言亂語 類似像不想分手之類的
“你這樣我真的會捨不得放手... 不然我去跟我媽吵,吵贏了你就回來,吵輸了我們就真的沒機會了”
“不要吵... 我放手好不好...”再難過,我腦袋至少還是清楚的... 怎麼可能讓他去吵...
“對不起...”
“那你最後一次說愛我...”
“我愛你...”這次我什麼都講不出來了... 哭到無聲...
我失戀了...
👉分手第一個禮拜👈
很想他... 真的很想他... 感覺整個人的靈魂像被掏空一樣...
課上不下去,書讀不了,整天看著書發呆... 而不知不覺間, 眼睛就模糊了, 書上也就多了幾片被淚打溼的痕跡了...
飯吃不下去,吃什麼吐什麼,吐到沒東西了就吐胃酸... 最後只能喝流質狀的東西...
晚上不敢睡覺,因為只要睡著他都會跑來夢裡找我...
夢裡總會看到那個很幸福的男孩和女孩,約定著那個遙遠的未來...
醒了,滿臉淚痕,卻一無所有...
那個禮拜,
不敢打開我們的聊天記錄,因為害怕打開了觸景傷情又會在崩潰一次...
但我捨不得刪掉... 因為刪掉就什麼都沒有了...
看著他的電話,卻不敢按下去,只好默默的等待著他會奇蹟似的打電話給我...
跟以前一樣,每天3, 4點起床,期待他會像之前一樣每天早上叫我起床讀書...
一樣跟我說“老婆今天加油喔”
但一次的等待就是一次的失落... 好累好累...
姐妹們說,
我成績好,家境好,我值得更好的人...
說他媽媽沒看上我是他的損失,
把當的考試顧好,申請上好的學校,讓他後悔...
說如果兩個人還相愛,不管走多久最後還是會在一起的...
但我一句都聽不下去... 只是邊流著淚邊聽他們講...
我試著用酒精麻痺自己,但不管喝了多少,感覺永遠都不會醉...
我試著離開世界,卻又被自己救回來了...
留了一個疤在手腕上,卻又因為該死的超強癒合能力現在幾乎看不出來了...
傷口痛,但心裡更痛,但我要活久一點,這樣才能多折磨自己一點...
好希望我們能復合,好希望他能回到我身邊
試著打了幾通電話給他,卻都是以轉接語音信箱收尾...
那個人... 離開了...
👉分手第二個禮拜👈
分手的事情在家裡面爆開來了...
因為我前一個月的電話費講了9000多(不要懷疑... 因為某些原因我們只能打電話)
老爸是個很保守的人,
他沒辦法接受我交了男友... 更沒辦法接受我因為家庭因素被分手... (雖然媽媽知道...)
那晚,
我被我爸打得半死,我出生到現在第一次看我爸那麼生氣...
他罵了好多好多,像是要把我的傷口全部打開一樣置我於死地...
還打了我一巴掌,希望能把我打醒...
他說他很失望,失望到想要放棄我了...
也第一次看我爸在除了家人過世以外的時候掉眼淚...
那一秒,心裡是愧疚,是受傷,是難過...
該活起來了...
我每天起床就告訴自己,把情緒收好,認真考試...
我很努力轉移注意力...
沒日沒夜地讀著參考書,感覺像怎麼看都不會累的感覺...
手機開飛航,wifi不開... 一直到考試結束的那個禮拜五...
我開始不再以淚洗面了,開始能吃一些簡單的東西了...
但不變的是夢裡仍然會遇到他,
還是捨不得把名字改從“老公”改回他的名字
也還是不敢把聊天記錄打開來看
可能是麻痺了,也可能是因為身體再也產不出淚了吧...?
👉分手第三個禮拜👈
臉書上無意間看到他的近況
看他過得不錯,學校事務還是一樣忙
這才發現,原來,留在原地的只有我一個人...
他向前走了,我除了把考試考完以外幾乎沒有前進...
那晚,打了通電話,
一樣抱持著有接也好,不接就算了的態度...
這次卻奇蹟似的接通了...
聽到他的聲音心裡無限悸動,但卻沒有流眼淚
“這次我是來收心” 我告訴自己...
問了問近況,也聊了這幾個禮拜的事情
“我不等了... 我累了... 祝你以後幸福”
這是我唯一能擠出的句子...
雖然心裡酸酸的,參雜著一點痛,但更多的是捨不得
過去的付出與承諾全部化為灰燼,
隨這時間飄向無盡的過去...
“讓你痛苦就忘了我吧...”
我記得他很堅定的這麼跟我說,還重複了幾次...
要我忘了?不可能也辦不到
不忘,是為了能讓自己記得這種痛,讓自己成長
不忘,更是為了證明自己,沒有你我也能好好的
但不忘不等於不放下...
把名字改回來,回憶和承諾打包,裝箱,收進腦袋某個陰暗的角落
👉現在👈
我放下了嗎?還沒,還是一樣痛只是沒那麼想他而已
我讓自己不斷的忙碌,沒有空閒的時間去回憶過去
還是會想打電話,還是會想關心一下他的生活,還是會懷念過去那個聲音
但我已經沒那個身份了...
偶爾,還是回在夢裡遇到他...
不一樣的是醒來時不在是淚流滿面...
偶而把過去的聊天記錄拿出來看一看
嘴角總會不知不覺上揚...
我高中我也談了一次刻骨銘心的戀愛啊...
我不再怨恨他為什麼丟我一個人在原地
沒人帶,就自己走,自己去看看路的盡頭長怎麼樣...
“感情的失去不是讓你知道你失去了真愛,而是讓你知道世上真的有真愛的存在...”
祝福他,也祝福自己...
我的故事未完待續....
感謝大家看完這篇沒啥重點的文章
除了記錄這段時間我怎麼活回來的,也希望鼓勵一起走在療傷這條路上的大家
雖然不知道故事裡的男主角會不會看到,
但如果看到了,我只想告訴你
分手後對你的愛未曾減少...
如果你還願意轉頭,記得回來看看被你丟在後面的我...
就像我答應過你的,不管你回頭幾次,我都依然會站在這裡等你....
我愛你...
你可能有興趣的文章...
全部留言
匿名
不,板主。 沒事的 我知道分手痛苦。 依賴感沒了 甚至天崩了 不過你想要聊天想要安慰 可以嘗試找朋友 找我也可以啦。不過我比較不好意思而已 要也是可以 但說真的別難過了一起加油 需要我的話就按顆愛心吧🤗