#心情 被家暴長大的我

心情板 2025年4月6日 09:04

去年時，擔任護理師的表妹突然發覺，外公山根旁的黑色腫瘤越來越大，於是帶去搭醫院檢查，發現外公罹患了基底細胞癌，癌細胞已經稍微侵略了鼻腔股。 醫師說，腫瘤的位置在山根跟淚腺附近，手術後可能要重建鼻腔骨，也要做皮膚移植，可是外公已經90幾歲，可能沒有膠原蛋白讓皮膚再生，手術是一個大工程，也不一定會順利痊癒，還可能有一些後遺症，就看外公是否能夠承受。 【眯著眼，坐窗邊，匆忙一生還未歇，窗外面是什麼季節，可替我望見？】 外公說，他不想治療。他說，他很幸運可以活到90幾歲了，活這麼久也足夠了，不想在餘生，那麼痛苦的面對病魔和疼痛。 醫師事後研判，癌症可能是外公長期暴露在紫外線底下導致的，外公務農了70幾年，省吃儉用，就為了照顧一家口子，連母親那輩長大成人後，還為了我們這些孫子們繼續撐著體力、在炎炎日頭下務農，就為了讓我們能夠多吃一點米飯，好好地多讀一點書。 【聽你說老去，像灰燼般的燃掉自己，我們為何會哭泣？】 得知外公的癌症之後，我腦袋一片空白。外婆癌逝後，國中畢業北上讀書，我就很少回嘉義，因為我根本不想看到外公。年少的我一直以為，外公也不想看到我，畢竟小時候他常常嘲諷我「沒路用」、「撿角」，甚至曾經把我丟進去綠色垃圾箱裡好幾個小時，所以脫離他的控制之後，我一直都不想看到他，也不想打電話給他，更不希望北上讀書、工作後，還跟他有任何的牽連。何況對他來說，我也只是一個外孫，重嫡輕庶的他，也不奢望我能夠為這個家做些什麼。 浩瀚星空啊！穿行的彩霞，醒來的人啊，能否停下，停下、停下、停下？】 然而，偶爾吃了安眠藥，仍然睡不著的時候，我常常望著天花板想著，如果外公對我沒那麼嚴厲，我是不是就會誤入歧途？如果外公沒這麼苛刻，我是不是就會真的變他所謂的「撿角」？我不知道。曾學教育的我，我知道外公的教育方式是不對的，可是換個角度來說，日治時期長大的他沒讀過什麼書，又哪懂得什麼人本教育？愛的教育？既然時代不一樣，我又為何要自視甚高地以我學到的教育理論，來去批判他的教育方式？ 再嚴厲，我還是吃著他滿流著汗水種的米長大的；再苛刻，我還是拿著他三更半夜在菜市場辛苦叫賣的錢讀書的，想想那我又有什麼資格批判他對我不好，他對我家暴？ 我不知道，我真的不知道。 - 【盼相見，在眼前，話到嘴邊又忘卻，幸而存放過心裡面，來生還眷戀。】 表弟婚禮的時候，在婚禮前 他突然走向我的面前。他什麼話都沒說，常被他罵「北京豬」的我，也不知道該用什麼台語說點什麼。兩個就這個是目交接了幾秒，不曉得為什麼，我不自覺地抬起手，親自幫他打上了參加婚禮的領結。他沒說什麼，就只是對我微微一笑，那時，他的面容跟小時候那麼嚴厲的容貌完全不一樣，彷彿就像是一個慈父，對一個小孩露出溫暖的笑顏。 「阿公，我要回去台北了。」離開新港的時候，我向外公道別。當我走出門口，我不經意的回了頭，我發現外公也走出家門，看著我的背影離開。他對我點了點頭，而我向他揮了揮手。 年過30歲的我，我想，他還是愛我的。他在高壓的日治時代、戒嚴時期下長大，根本不曉得該如何表達愛意；而我在他的嚴苛的教育方式裡，潛移默化下，也不知道該怎麼去表達，我對他的教養之恩。 我只能親手為他打了一個領結，讓他充滿驕傲的參加表弟的婚禮。或許我唯一能做的，就只有這些吧。 【一晃好多年，有誰走遠？留下多少份懷念？遺憾誰都需要留一些，好在某年某天再次遇見。】 https://www.instagram.com/oarsdawn?igsh=bTdwcmkzNHJ6NTZm&utm_source=qr